quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!! 2
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário..
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
Parece piada
Parece piada..... mas aconteceu na rádio de Sorocaba...
Locutor:
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
- Alô ! Quem é !
Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.
Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!
Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- V - A - I - C - E.
Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...
É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra
e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Vaice fuder !
E nesse momento desliga a ligação.
Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
- Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !
Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte:
- Eudi !
Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte:
- E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos
o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !
Plurais
----- > Aprenda os plurais:
> 1 advogado = um doutor *
> 2 advogados = um escritório
> 3 advogados = uma reunião
> 4 advogados = uma quadrilha
--------------------------------------------------------------------------------
> 1 arquiteto = uma bicha
> 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
> 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
> 4 arquitetos = uma festa gay
>
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
> 1 carioca = 1 surfista
> 2 cariocas = 2 surfistas
> 3 cariocas = 1 boca de fumo
> 4 cariocas = um arrastão
>
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
> 1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
> 2 gaúchos = uma briga de faca
> 3 gaúchos = um rodeio
> 4 gaúchos = uma parada gay
>
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
> 1 baiano = um escritor famoso
> 2 baianos = uma luta de capoeira
> 3 baianos = um grupo de axé
> 4 baianos = um terreiro de macumba
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
> 1 paulista = uma micro-indústria
> 2 paulistas = uma indústria de médio porte
> 3 paulistas = uma indústria de grande porte
> 4 paulistas = uma catástrofe ecológica
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
> 1 paraíba = um porteiro
> 2 paraíbas = repentistas tirando versos
> 3 paraíbas = um canteiro de obras
> 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
> 1 chinês = uma lavanderia
> 2 chineses = uma pastelaria
> 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
> 4 chineses = uma explosão demográfica
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
> 1 italiano = um jornaleiro
> 2 italianos = uma pizzaria
> 3 italianos = um ensaio de ópera
> 4 italianos = uma reunião da máfia
>
--------------------------------------------------------------------------------
------------------------------ ---
> 1 português = uma piada
> 2 portugueses = duas piadas
> 3 portugueses = três piadas
> 4 portugueses = quatro piadas
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
> 1 argentino = um alvo móvel
> 2 argentinos = dois alvos móveis
> 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
> 4 argentinos = time do Corinthians
>
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
> 1 bêbado = um desajustado
> 2 bêbados = uma despedida de solteiro
> 3 bêbados = uma festa de formatura
> 4 bêbados = uma vitória da seleção
>
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
> 1 estudante = o futuro da União
> 2 estudantes = uma república em formação
> 3 estudantes = uma passeata
> 4 estudantes = um bando de desempregados
>
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
> 1 petista = idealista
> 2 petistas = dois camaradas
> 3 petistas = bando de terroristas
> 4 petistas = turma do mensalão.
O anão no metrô
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava
no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou: 'Será que você não consegue ficar sentado direito?'
Ao que o anãozinho respondeu:
- 'Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor
não deixa'.
Coragem
Se vocês pensam que o Massa, o Alonso e o Hamilton são corajosos, vocês não conhecem o Totó!
Se vocês acham que o Valentino Rossi e o George Foreman são corajosos, vocês não conhecem o Totó!
Se vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos, não viram nada, vocês não conhecem o Totó!
Isso é que é coragem!
Com vocês... O Totó!!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
TUDO NA VIDA � RELATIVO!!! (�TIMO)
GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua ultima paciente que nao chega.
Depois de 45 minutos, ele supoe que ela nao vira mais e resolve tomar
um gin tonica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha. A a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Nao tem importancia, imagine! - responde o medico - Olhe, eu estava
tomando um gin tonica enquanto a esperava. Quer um tambem para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e come�am a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O medico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senao ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
e-mail.de um marido dedicado
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço.
Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ..
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentara lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
Frase do dia
"Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel ...será desligada."
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
domingo, 30 de novembro de 2008
a sogra e o trânsito
A SOGRA E A LEI SECA...
O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:
-Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira!
Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O policial se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não; só quando bebe...
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A freira
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro SÃO PAULO.
O corpo humano
a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do
polegar.
- o fêmur é mais forte que concreto.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do
cérebro.
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando
você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir
seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão
ocupados medindo seus polegares...
FAZ SENTIDO
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Mas, sem usar anestesia ?
O TRAIDOR !!!
O TRAIDOR !!!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão pra ele??
Coisa Ruim
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
Cola
Cola
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'
Piscina Milagrosa!!!!!
Piscina Milagrosa!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: *
*CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: *
*VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!
*Vida A Dois
*Vida A Dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
O amor é lindo
amor é lindo, o que estraga é o casamento !!!
Marido ao chegar tarde em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Jupiter e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ....... ÓTIMA !!!
- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !
A loira e o tigre
A loira e o tigre
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o namorado.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre ?
- Não me lembro desse quebra-cabeça. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não agüenta e explode:
-P... que p... !!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
A simpatia
Terminado meu banho, lá estou eu, em plena TPM (e com vontade de matar alguém), na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado ' imagina, não são não querida ' , ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
-'Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.'
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o espelho, começei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- 'Quanto tempo demora para funcionar?' eu pergunto.
- 'Claro que não é um negócio automático, meu amorrrrrrr! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos' , respondeu meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- ' Claro!!! ... Funcionou para a sua BUNDA, não funcionou?'
NOTÍCIAS DO MARIDO:
Ele ainda está respirando, mas com a ajuda de aparelhos e, talvez com muita fisioterapia, até volte a andar em alguns anos...
O judeu e o swing
Um judeu decide ir a um swing.
Paquera e transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter constantes remorsos do bacanal e vai até
a Sinagoga para se confessar com o rabino e obter o perdão.
Começa a explicar sua noite swinger...
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de
grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre:
- Noite swinger.... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e
fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não
sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus,
deve voltar
com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de
um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este
tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de
uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a
ter o 'corpo fechado'.
O judeu FICA mais feliz ainda !
Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de
uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem
que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de
orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no
dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras
guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência
por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer ?... O senhor tem certeza de que o está
me pedindo é tudo ?
O Iman responde:
- Absolutamente ! É isso mesmo ! Com a gente é assim ! Cada vez que um
judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!
A loira e o pernilongo
A Loira e Os Pernilongos*!
Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente,
ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos..
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então
ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
O Azarado
AZARADO
- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou corithiano...
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
Momento de relax....
Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:
Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.
Ai foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (Corinthiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino):
- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
- O que minha pica tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.
- O Corinthiano (Joãozinho) responde logo, Gigante pela própria natureza.
- O Palmeirense (Pedrinho) diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o São Paulino (Juquinha) meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta.
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Marinheiro carioca
Uma loira estonteante, desgostosa por problemas de amor, estava prestes a lançar-se do alto da ponte Rio-Niterói, quando aparece um marinheiro. - Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o navio e ficou escondida num bote salva vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levava, água, comida e cráu...
Comida, água e. ... cráu.
Comida, água e...cráu
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira escondida.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?
- Moça... Este navio é a barca e ela só faz a travessia Rio-Niterói!!!!!
Bar x academia
A terrível disputa entre o BAR e a ACADEMIA...
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o
bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante
pesquisa científica:
Vantagem numérica:
-Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar
no seu caminho.
1x0 pro bar.
Ambiente:
-No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
-Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo
cara feia.
2x0.
Amizade simples e sincera:
-No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os
companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.
Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
-No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
...4x0.
Liberdade:
-Você pode falar palavrão na academia?
...5x0.
Libertinagem e democracia:
-No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
-Na academia, dividir um aparelho dá até briga. Que coisa mais
anti-social!
...6x0.
Saúde:
-Você já viu um 'barista' (botequeiro, freqüentador de bar) reclamando de
dores musculares, joelho bichado, tendinite?
...7x0.
Saudosismo:
-Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só
'bate-estaca', né?
...8x0..
Emoção:
-Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
...9x0.
Memória:
-Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
Resultado do confronto: 10x0 pro BAR! ('de lavada')
Portanto, se você tem amigos na academia, mande este relevante estudo
científico por e-mail para salvá-los do mau caminho! E já pro buteco!..
E se for, me chama!!!!!!!!!!!!!
sábado, 25 de outubro de 2008
LUA DE MEL EM LISBOA
LUA DE MEL EM LISBOA
Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!
O truque do crocodilo
O truque do crocodilo
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma
leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
-Eu faço, eu faço!! Só não gosto que me batam na cabeça...
Hipocondria
Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Tabela de graduação de machos
Tabela de graduação de machos - Versão 2008
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > G A Y
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > G A Y
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > G A Y
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO G A Y
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE G A Y
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Papo de véios
CONVERSA DE UM CASAL DE VÉIO
- QUE HORAS SÃO?
- SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR...
- PRA QUE A GENTE LEVANTAR TÃO CEDO SE A GENTE NÃO TEM NADA PRA FAZER?
- PRA APROVEITAR A VIDA, UÉ?!
- EU APROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTEIRO.
- SE QUISER FICAR SORTEIRO É SÓ FALAR!!!
- EU NÃO. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TER ARGUÉM PRA TURAR A GENTE DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA ERA VORTÁ A SER MOÇO.
- PARE DE SONHAR E VAMO LEVANTAR PRA PROVEITAR ESSE DIA MARAVILHOSO.
- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?
- MUITO MELHOR, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAIO ENOOOORME CHEIO DE PINTO!
- PINTOOO????
- É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA QUANDO ERA MAIS MOÇO.
- MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CEIM CHEIO DE PINTO???
- CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE, PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO...
- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO?
- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCLUILHIIIIDO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO!
NO DIA SEGUINTE
- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTAR MINHA VÉIA, VAMO LEVANTAR, VAMO APROVEITAR A VIDA.
- NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?
- MUITO MELHOR. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁIO ENOOOOORME, CHEIO DE XOXÓTA.
- VERDADE VÉIO???
- VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO: PIQUINININHA, GRANDONA, LOIRA, MORENA, RASPADA, PILUDA; UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.
- E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?
- ORA... A SUA QUE ERA O BALAIO!!!!!
Médico - os 10 mandamentos
MUITO FÁCIL SER MÉDICO
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS (SÓ DO SUS?)
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE: DIGA QUE É SÓ ESSA
NOVA VIROSE
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Bilhetinho
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'
sábado, 11 de outubro de 2008
O gosto do açúcar
GAFE DE ALUNA DA USP - O Gosto do Açúcar.
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE AS PAPILAS GUSTATIVAS.
Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.
PARA OS QUE SE FERRARAM NA BOLSA OU NO BOLSO !!!!
Essa é pra refletir e descontrair...
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00;
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00;
Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!
Pensem nisso... e... se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!
No cio
Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'
(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)
A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.
Coitado do Zé
COITADO DO ZÉ...
COITADO DO ZÉ...MAS MERECEU.
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando
chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa . . ..
- Não é minha esposa . . .
- Não é minha esposa . . ..
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério Jardim da Saudade
Separação
Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa Martinha.
Silêncio.
No hotel...
Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu
a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar
a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho
começaram a entrar vários vaga- lumes e então ele tornou a ligar para a recepção
reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna...
Os melhores slogans da campanha política
Nossa Política supera em muito qualquer humorístico. Vejam os ( tristes ) exemplos reais abaixo colhidos :
MELHORES SLOGANS( VERDADEIROS, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA) DE CAMPANHAS ELEITORAIS :
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan: 'Chega de malas, vote em Bouças.'
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).'Lingüiça Neles!'
7º lugar - Em Descalvado (AL), há uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: 'Tudo Pela Dinha.'
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro (MG) , tem um candidato chamado Gê. 'Não vote em A, nem em B, nem em C; Nna hora H, vote em Gê.'
5º lugar - Em Hidrolândia (GO ), tem um candidato chamado Pé. 'Não vote sentado, vote em Pé.'
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu. 'Aquele que dá o que promete.'
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: 'Vote com prazer!'
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE): 'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: 'Vote em
Defunto, porque político bom é político morto!'
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
terça-feira, 30 de setembro de 2008
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
Cabelinho
Cabelinho da bunda ...
O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.
Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito:
- Mas onde eu vou dormir?
- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.
E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito:
- Vem cá, vem!
- Que é isso? - sussurrou o cara - Seu marido ta dormindo aí do seu lado!
- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver?
Arranca um cabelinho da bunda dele.
O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu.
Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.
- Que é isso? Isso é brincar com a sorte!
- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!
O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.
E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.
Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:
- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar !!!
E no avião
aeromoça oferece bebida a um gaúcho de
Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque
escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ?
Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada
por um negão do
Pelourinho, daqueles de dois metros de altura,
do que botar uma gota
desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à
aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra
opção. Também quero o negão!
Rio de Janeiro
Saiu no blog do Ancelmo Góis
Papo de Deus com São Pedro, quando criaram o Rio de Janeiro.
- É, o visual ficou bonito!
- Mas, Deus, quem vai viver aí?
- Vamos botar gente trabalhadora, Pedro.
- Boa! Gente que rale!
- Tudo bem, mas cria o happy hour.
- Que tal pôr surfista? Corais....
- Surfistas, aprovado! Mas tira os corais pra não machucar os meninos.
- E a segunda-feira, Deus, mantém?
- Mantém! Mas capricha no domingo. Com futebol, praia e samba!
- Agora o clima.
- Vamos encher isso aí de gelo!
- Tá louco, Pedro? Eu quero sol o ano inteiro,com uma hora a mais no
verão! E coloca aí uma observação: pôr-do-sol cinematográfico!
- É, Deus, ficou bom, hein! Merece até uma estátua sua!
- Minha não... Eu não gosto de aparecer. Bota uma do meu garoto
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Curso para chefe
CURSO PARA CHEFE
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de merda na outra.
- Cavalo Galopante querer café!
O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.
A seguir o índio joga o balde de merda para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:
1 - mim chegar de manhã,
2 - tomar café,
3 - espalhar merda
4 - desaparecer resto do dia.
5 - Hoje cobrar resultado.
A doida e o doido
A DOIDA E O DOIDO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de
rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte
usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao
passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão.
Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado
todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a, ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do louco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado
e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo!!!!!!!
Teste do bafômetro de novo???????
Dia de sorte
Fui a uma festa de despedida de
solteiro em uma chácara.
A galera toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho!
A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros...Uma Blitz!!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado.
Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!
O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!
Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!
Vamos fazer o teste do Bafômetro!
Tô frito! Pensei!
Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....
Os guardas imediatamente me dizem: Vá embora, vamos socorrer aquele
acidente!!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora!
Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir!
Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?
Caraio! Lá se foi meu dia de sorte!!!!!
O português e as cervejas
Três cervejas...
Toda sexta, às 20h, um português chegava em um bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20h.Em uma certa sexta, o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma três cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho dois irmãos e moramos longe um dos outros.. Assim, toda sexta, às 20h, cada um entra em um bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.Meio sem jeito, traz as duas cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são três cervejas ..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber ! !
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Dicionário feminino x masculino
DICIONÁRIOS
DICIONÁRIO FEMININO
FRASE
TRADUÇÃO
Sim
Não.
Não
Sim.
Não sei
sim
Talvez
Não.
Sinto muito
Vai ser como eu quero.
Nós queremos
EU quero.
Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Quero me queixar de você.
Vá em frente
Não quero que você vá.
Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Estou berrando!
DICIONÁRIO MASCULINO
--------------------------------------------------------------------------------
FRASE
TRADUÇÃO
Estou com fome
Estou com fome.
Estou com sono
Estou com sono.
Estou cansado
Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?
Estou chateado
Quer transar?
Eu te amo
Quero transar agora.
Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.
Minerice
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia , pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não.. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York , pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
A loura e o crocodilo
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer
os aplausos, o homem pega um pau, dá uma cacetada na cabeça do
crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a braguilha, ajoelha-se e coloca o biláu na boca do
crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pedaço de pau e dá segunda cacetada na
cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaauuuhhh!!! Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase fechando a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé e num tom desafiador pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça !!!
O pênis e o tempo
Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.
Aos 3 anos você o chama de Pipiu
Aos 10 anos você o chama de Bilau
Aos 20 anos você o chama de Cacete
Aos 25 anos você o chama de Pica
Aos 30 anos você o chama de Pau
Aos 35 anos você o chama de Rôla
Aos 40 anos você o chama de Caralho
Aos 50 anos você o chama de Pênis
Aos 60 anos você o chama de Membro
Após os 70 anos você o chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
e o filho da puta não responde!
Bom, ruim e terrível
BOM , RUIM e TERRÍVEL.
BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.
BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.
BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.
BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.
BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Protesto das mulheres
Protesto das mulheres diante da explosão do
homossexualismo masculino em todo o mundo.....
21 orgasmos femininos :
21 orgasmos femininos :
1- Asmática................: Uhh... Uhhh... uhhh...
2- Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3- Matemática...........: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa...............: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5- Suicida.................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6- Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!
7- Sorvete..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora.............: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!
11-Margarina.............: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa...............: Não... Não... Nãoooooo...
13-Positiva.................: Sim... Sim... Simmmmmm...
14-Pornográfica..........: P.Q.P !!!! VAI FILHO DA .!!!!
15-Serpente Indiana...: Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora.............: Sim. isso... por aí... exato...
17-Sensitiva...............: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada........: O que é isso? .... O que é isso?
19-Degustadora.........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada.................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...
Neve
Neve todos os dias no Nordeste
> Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e conhece um negro muito
> bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível
> e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome
> dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
> Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta,
> a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
> - Meu nome é Neve.
> Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
> - Está vendo? Você é igual as outras... está zombando do meu nome.
> Mas ela explica que não é isso:
> - Eu estou rindo é da cara do meu marido, quando eu disser que peguei
> 30cm de Neve todos os dias no Nordeste!!!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
>
> Um senhor vai ao INSS saber se já podia se aposentar e a atendente
> pede a carteira de identidade pra confirmar sua idade.
>
> Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
> "Vou até lá buscá-la e volto em seguida".
>
> A mulher lhe diz: "Desabotoe a camisa."
>
> Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
> "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o
> documento pedido.
>
> Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no
> guichê do INSS, ela lhe diz:
>
> "Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria
> por invalidez".
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Tem alguém te incomodando no trabalho ?
Seu chefe fica te vigiando no computador?
Seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?
Você não agüenta mais, tem que minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção ?
Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother ?
Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional (orkut, jogos, Msn, Mp3,etc....) ?
Pois seus problemas acabaram !!!
Chegou o novo e revolucionário:
Visualizator Computer Camuflator!!!
O PAVÃO E O URUBU
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu , por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu , a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos , quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos , gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então se cruzaram e daí nasceu o peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história: - Se tá ruim, nem tente arrumar que piora !
Japonês na UTI
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente
automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo aqui, tubo lá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou,
arregalou os olhos e gritou:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Pobre, mas culto!
Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com AR condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
Que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!':
Shakespeare, em'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cú!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu
tapete?'
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'
Moral da história:
"Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa"
Calcinha preta
A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.
O marido: - Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!
A CIA
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e
testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha Sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente. Ao inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra. Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando,
etc.... Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a filha da mãe a cadeirada!!!