Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

em um salão de beleza

Duas mulheres estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:

- Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?

- É muito fácil, amiga: pinto de preto.

- Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Triste realidade

Uma análise da evolução da relação homem - mulher, através das músicas que marcaram época.
Vejam como os quarentões e cinquentões de hoje tratavam seus amores de ontem.


-------------------------------------------------
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.
És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."


---------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,
manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"


-----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"
Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.
É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.
É a coisa mais linda que eu já vi passar."

---------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,
ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:
"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você....
"

---------------------------------------------------------
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,
abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....
Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

---------------------------------------------------------
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,
luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

--------------------------------------------------------
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.
E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

---------------------------------------------------------
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

--------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:
"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!
As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

---------------------------------------------------------
Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

---------------------------------------------------------
Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!
Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

--------------------------------------------------------
Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"
Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

---------------------------------------------------------
Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!
Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

----------------------------------------------------------
Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"


Em 2011
Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai, se eu te pego,
Ai, ai, se eu te pego

Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai, se eu te pego
Ai, ai, se eu te pego
Em 2012
Eu quero tchu, eu quero tchá
Eu quero tchu tchá tchá tchu tchu tchá
Tchu tchá tchá tchu tchu tchá
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS?
SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

Seu Lunga

Tolerância zero!

"Seu" Lunga mora em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto.
Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

"Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite.
O garoto pergunta : - No copo ?
Ele responde : - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga !!!

****************************************************************************

O funcionário do banco veio avisar :
- "Seu" Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

**************************************************************************

"Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta :
- Ta doente ?
- Ele: Por que? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ?

****************************************************************

"Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava :
- Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! Ta bom, pai !
- Ta bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

***************************************************************

O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Olá, ta sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

******************************************************************

Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente :
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir !
- Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que ?
- Meu tio morreu !
- Ah, sei, e ele levou os discos, foi ?

**************************************************************

Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal :
- Lunga ! Ta me dando uma coisa...
- Receba !
- Mas é uma coisa ruim !
- Então devolva !

**************************************************************

"Seu" Lunga entrando em uma loja especializada.
-Tem veneno pra rato ?
-Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga.

*******************************************************

O telefone toca. "Seu" Lunga :
- Alô !
- Bom dia ! Quem está falando ?
-Você!
****************************************************************
"Seu" Lunga vendendo laranja na feira, chega um freguês,
- É doce?, pergunta o delicado cliente,

-É laranja, se fosse doce eu estava gritando olha o doce!

****************************************************************

QUERO VER VOCÊ NÃO RIR SOZINHO!!!!!!!!!!!

 

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia segui nte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta:
já peidou hoje?"E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Atenção!!!!

Atenção!!!!

Muito cuidado ao comprar pela internet.


NOVA FRAUDE:
Um amigo encomendou e pagou R$ 230,00 por um aparelho para aumentar o pau..

Os filhos da puta lhe mandaram uma lupa !!!

Tomem cuidado...
A coisa é séria!

ENSINANDO SEXO PARA AS CRIANCAS


OS HOMENS MAIS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES

OS HOMENS MAIS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES
Tire a roupa...
m é d i c o
·
Agora deite e relaxe...
p s i c a n a l i s t a
·
Fique de costas agora...
m a s s a g i s t a

·
Está doendo? A cabeça incomoda?...
f a r m a c ê u t i c o
·
Abra um pouco mais...
d e n t i s t a
·
Quando estiver tudo dentro você vai gostar...
d e c o r a d o r
·
Vem... Vem... Assim... Assim...
f l a n e l i n h a
·
A senhora quer lubrificante?...
f r e n t i s t a
·
Pode segurar, mas não pode apertar...
v e n d e d o r d e f r u t a s
·
Vamos fazer uma coisa diferente?...
c a b e l e i r e i r o
·
Vai querer tudo ou só metade?...
p e i x e i r o
·
Isso, assim, mexe um pouco mais agora...
p r o f e s s o r d e c u l i n á r i a
·
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta...
p a d e i r o
·
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
f e i r a n t e
·
Hoje ? De novo ? Pô, assim não há quem agüente!...
M a r i d o ! ! ! ...

Novo Golpe

Têm sido vítimas, geralmente homens na faixa 50 anos, que saem para a noite numa tentativa de novas aventuras.

Funciona assim: Uma mulher de cerca de 55/60 anos, ainda muito bonita, bem conservada, puxa conversa e aparenta ser
bem interessante. Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima.
Ele, é claro, se interessa. Atenção!! É aí que a coisa começa a ficar perigosa...

Ela pergunta o que ele acha de uma transa a “três”, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo, diz que não tem problema, pensa que tirou a sorte grande! Então ela o convida para irem para a casa dela.

Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:


– Mãããe! Cheguei !!!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

Marketing

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sim, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então, como foi? - Consegui. Já tenho os nomes das cinco mulheres casadas, que dão para todo mundo. O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.

Leite materno

Uma mulher leva um bebê ao consultório do médico Pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: O bebê bebe leite materno ou mamadeira? Leite materno - diz a senhora. Então, por favor, mostre-me os seus seios.. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: Pode vestir a blusa.. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum. Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo..

O poder do telefone

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. - Alô? - diz uma voizinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!! - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a menina: - Eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... - Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? - - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739??? - Não! -Desculpe, foi engano!!!

domingo, 11 de março de 2012

Cartão de crédito

"No mês passado, gastei tanto no cartão de crédito com flor, chocolate, ursinhos de pelúcia, vinhos, perfumes e jóias que a MasterCard me ligou perguntando: “E aí..., comeu?”

senha

Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador dele e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar. O homem, tentando cantá-la, disse:
- Penis
Ela, sem dizer uma palavra sequer e sem rir ou se irritar, introduziu as 5 letras da senha sugerida.

Mas não conseguiu resistir e caiu num longo acesso de riso quando o sistema retornou com a resposta:

" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE "

EXAME ORAL DO JOÃOZINHO

EXAME ORAL DO JOÃOZINHO


Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.

... Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Bunda maravilhosa !

- Não é nada disso! Zero! -

Diz a professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor e fala :

"Puta que pariu.....! Se não sabe, não sopra, porra !!! "

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Sabedoria chinesa milenar

Pergunta:
MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!


Resposta:
PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!!!

Matemática básica!

Matemática básica!

Enquanto a lei não sai, a gente pode falar.

Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho e sacanear os nordestinos, mas ... amigos, é Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4 ... e assim vai)

Acompanhe o raciocínio: Se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar ???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000);

5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);

6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.

CONCLUSÃO LÓGICA:

Tirando uns 15 paulistas que estão de férias no nordeste ou viajando a trabalho,

TODO paulista é VIADO !!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS !!!

Faça este e-mail correr o Brasil !!!

Se não repassar é porque é paulista ...

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

O robô

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!.
SILÊNCIO TOTAL...

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

A origem de alguns Ditados Populares

JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português.. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:DÁ MOLE
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
NÃO VI NADA, NÃO SEI DE NADA
Falada pelos políticos brasileiros e, infelizmente, por uma grande parcela de cariocas do morro.

"Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram." (Grahan Bell)

Loja de Maridos

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que
você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou
subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos
bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Sexo com Grito...

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta.

O alemão rebateu:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta.

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria.

Google
 
Este blog é feito a partir de imagens e vídeos da Internet, caso exista imagens ou vídeos com direitos autorais, entre em contato, que nós retiraremos do site.
Blog do Xulinho 2008