Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Um pra mim, um pra você
Enfermeiro Joaquim
Na UTI, em Portugal...
Joaquim, enfermeiro da UTI, tratava de uma mulher totalmente paralisada. Nove meses... e descobre-se que ela está grávida! A direção do hospital deu queixa na delegacia e a polícia começou a investigar. Começaram por interrogar Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor que engravidou a moça?
-Foi, sim, senhoire; mas só o fiz por cumprimento do dever, rigorosamente conforme o que estava prescrito.
- Como assim?! O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou do bolso uma cópia do relatório, onde se lia: Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA
Inocência
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS ??????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
A Revanche da Mulherada
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOI S DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
quinta-feira, 29 de maio de 2008
INJUSTIÇAS NA LÍNGUA PORTUGUESA
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. Veja alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não faz nada
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que arrisca, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = homem letrado pela sabedoria
Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas
A galinha = a puta
Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros = políticos
A mãe deles = puta
E para finalizar...
Puto = nervoso, irritado, bravo
Puta = puta
Depois de ler tudo isso:
Homem: dará risada
Mulher: ficará puta (no bom sentido)
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Conversa
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!!
Ai, ela simplesmente se levantou, desligou a televisão e jogou fora a
minha cerveja.
Não é uma filha da puta?
O Velho Padre
O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal da Amazônia, mas agora estava morrendo no Hospital de Base de Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo. A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou; era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido. Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre. José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-"Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!"
terça-feira, 27 de maio de 2008
Levando uma mulher para a cama
Qual a diferença entre criança, menina e mulher aos 8, 18, 28, 48, 58, 68, 78 e 88 anos de idade ?
Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma história.
Aos 18 -- Você lhe conta uma história e a leva para a cama.
Aos 28 -- Você não precisa contar história alguma para levá-la para a cama.
Aos 48 -- Ela lhe conta uma história e o leva para a cama.
Aos 58 -- Ela lhe conta uma história para evitar de ter de ir para a cama com você.
Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as histórias dela..
Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma história !
Aos 88 -- Que estória ? Que cama ? Quem é você ?
Suporte X Cliente
Cliente: Não consigo me conectar à internet...
Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?
Cliente: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Suporte: Pode me dizer qual foi a senha?
Cliente: Cinco estrelinhas.
Suporte: ????????
Cliente: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
Suporte: ????????
Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Cliente: Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.
Suporte: Temos várias impressoras Deskjet. Que modelo é?
Cliente: É uma Hewlett-Packard.
Suporte: Isso eu já sei. É colorida ou preto e branco?
Cliente: É bege.
Suporte: ???????
Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Cliente: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.
Suporte: Pode clicar no 'Iniciar' e... ?
Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente:
Cliente: E agora o que eu faço?
Suporte: ???????
Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
Suporte: ??????????
Suporte: Em que posso ajudar?
Cliente: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
Suporte: Ok, qual é o problema?
Cliente: Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?
Suporte: ???????
Cliente: A internet também abre aos domingos?
Suporte: ???????
Mãe é Mãe, Sogra é Sogra!
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
segunda-feira, 26 de maio de 2008
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço.
Mineirinho
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens
sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir
ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir
isso?
E o bêbado respondeu:
*
*
*
- É que ocê é feia pra caraio!
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Os sabores da mulher
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come se arrepende, e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete", e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os últimos pegam sem gás.
Mulher Pizza grande: dá pra oito.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.
Mulher Melancia: ninguém come sozinho.
Curso Management
Um índio entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta de bisão na outra.
- Cavalo galopante querer café.
O garçon lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.
Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon e pede outro café.
O dono do bar corre esbaforido pro balcão e diz:
- De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripolia de ontem. E você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?
- Índio explicar. Fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.
Hoje cobrar resultado
Piadas de Loiras
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loura entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loura compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loura.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loura, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura para fazer sexo..
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem
AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
CORTINAS
Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz aloura, com ar de espertalhona: -
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - - Credo!
- Eu não sabia que um rim pesava tanto...
A BALANÇA
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista
se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê
juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do
primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? -
Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
A TRAIÇÃO
Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da cerveja long-neck e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
HUMOR NEGRO
Uma loura encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loura:
- Menina, como você está diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga:
-É...
Loura:
- Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: -
-É...
Loura:
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga:
- Eu to fazendo quimioterapia.
Loura:
- Ah que legal! Na PUC ou na UFRJ???
DO OUTRO LADO
A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
A MORTE DA MÃE
A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
LOURA E O VENTRÍLOQUO
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espetáculo num bar duma cidade do interior.
Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das louras, quando uma louraça sentada na quarta mesa levantou-se e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as louras, seu idiota.
O que e que lhe faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que e que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só
contra as louras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loura, em tom esganiçado, diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que esta sentado ao seu colo!!!
EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é?
CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loura:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
VELHA LOURA NO CONSULTÓRIO
Uma velha loura sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
VELHA LOURA E A NETINHA
Outra velha loura pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: Como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida ?!?!?!?
- Alzheimer, vovó...
BLUSA DE LÃ ESPECIAL
Duas louras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar
LOIRA DE RACIOCÍNIO RÁPIDO
Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro e diz:
- O Celta Preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover...
Sogra portuguesa
Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
- Ela com um sujeito!
- Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria
- Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria um disparate desses!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o teu telegrama.
Especial Sergio Mallandro... Rá!!!
Sérgio Mallandro no Jô Soares (Primeira entrevista)
2ª Entrevista Sergio Mallandro - parte 1
2ª Entrevista Sergio Mallandro - parte 2
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Geografia da mulher e do homem
GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
GEOGRAFIA DA HOMEM
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dificuldade em agachar
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, me dava curiosidade;
-Aos 30, me dava prazer;
-Aos 40, me enlouquecia;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, me esqueci que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo, e estou muito velha para me agachar.'
Velhinhos
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois. A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro.
Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro.
Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
O daltônico
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!
terça-feira, 20 de maio de 2008
A REVOLTA DO PÊNIS...E A RESPOSTA Feminina
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas;
RESPOSTA FEMININA
Sr. Pênis,
Após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos,
a Administração REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar
outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar
a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão
de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual), ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- As vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a
tarefa; ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia...
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Desacato a Autoridade
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c..! - diz o cara.
O delegado FICA muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o fdp no pau-de-arara..
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!- JUIZ FEDERAL!
- Pqp! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, diz o guarda… Eu vou tomar meu banho…
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Momento Manguaça Cultural
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
História contada no Museu do Homem do Nordeste
Não basta somente beber, tem que conhecer
sexta-feira, 16 de maio de 2008
Frases...
Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí prá frente tivemos um monte de presidentes imprudentes e imorais
Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé:
- " Só entram os sobreviventes do Delúbio"
Pensando bem...... qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar corruptaco, corruptaco" (Cláudio Humberto)
"Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e a Aeronáutica" (Millor)
"O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico" (Fernando Gabeira)
Há malas que vêm para o bem" (José Ingenoíno)
O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver se acham um bode expiatório.
Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto
A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente
O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!
Não roube: o governo detesta concorrência.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Mês
A nova capital do Brasil mudou de nome: foi de Brasília para "Quadrília"
Deve haver, escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção.
Não é possível que tantos congressistas já nasçam com tanto conhecimento acumulado.
Piadinha...
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito baranga entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, diz o gerente. Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!!
BOPE é BOPE!!!!
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a 'pedra' e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.
Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide..
Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.
Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas...
Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e ' 2.000 AC .
- Só isso?
Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?
- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram,
os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?
- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A .C.
- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na duvida. Quem deveriam chamar?
Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento.
Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.
- Mas já saíram? Perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC . conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.
Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas
foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos.
Aí dentro tem 2 milhões de euros pelos artefatos de ouro, 5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totalizou 23 milhões, já inclusos os artefatos....
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá...
Até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!
- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico...
Pavio curto
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto!!!
Dois provérbios em uma só cena!
"A grama do vizinho é sempre mais verde"
"Nada é tão ruim que não possa piorar"
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Novos Projetos
E ainda tem gente dizendo que o Governo Lula não faz nada!!!
SETE Novos Projetos no Brasil
Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo vai criar mais 7
novos programas:
1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.
3 - Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em
Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M..E.R.D.A.
5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando
Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.
7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.
Problemas de relacionamento
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.
A história abaixo ilustra bem isso. A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para te ajudar, vou dar uma dica: Quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos! Pode ser de qualquer cor.
Aí, no dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
O marido ainda está desaparecido.
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Questão da prova do ITA
Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?
*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.
PENSE...
Solução:
Analisando Hoje :
Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.
Adotamos a idade do menino como sendo = X anos.
Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21
Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja:
Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21),
teremos: 5X + 24 = X + 21
5X - 1X = 21 - 24
Logo: 4X = -3
X = - 3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:
O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!
Diferença da amizade do Homem e da Mulher
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para 10 melhores amigas da mulher. Nenhuma sabia de nada.
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e
dois disseram que ele ainda estava la!
Leptospirose
Marisa perguntou a Luis Inácio:
-
'O que é leptospirose ?'
E Luís Inácio respondeu na bucha:
-'Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi. É transmitida pela urina do mauzi.'
Piadinha...
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
'Fala aí Batman, tá pronta a janta??'
Presentes Super Úteis!
Caneca porta-bolachas
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...
Proteção de banana
A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!
Caneca anti-roubo
Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua!
Pinguim-relógio para preparar chá
Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...
Dosador de manteiga
Vai ocupar espaço no armário, mas vale a pena, claro! Super útil...
Controle remoto anti-perda
Ele também serve para míopes...
Relógio semanal
Tesoura com mira luminosaNem o Batman tinha uma dessas!
Pantufas com luz
Nada de tropeçar nos móveis à noite...
Almofadas aconchegantes para bebê
Ohhh que gudi-gudi...
TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro
Perfeito! É só apontar, pronto!!
Banco de jardim portátil
Você leva pra onde quiser, e o melhor: empurrando!!!
Empreguinho
Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
Família Ideal
Casal vai adotar garota órfã
PAI Alexandre Nardoni
MÂE Ana Carolina Jatobá
FILHA Suzane Richthofen
terça-feira, 13 de maio de 2008
Se trair.... saiba mentir!
O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra
casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
