Apoio ao candidato a presidente dos EUA

O Presidente Lula anunciou que apoiará incondicionalmente "OBRHAMA" para Presidente dos EEUU.

Alguém tem que dizer PRA ELE que o nome certo é Barack Obama e não "Barraca DA Brahma".

O que é um churrasco?

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;

04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando', 'Isto está muito cru', 'Tá viva, tá???'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;

08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

Remédio para tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem em pé, encostado em uma das paredes, petrificado, com os olhos esbugalhados e a mão na boca. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele homem encostado na parede?

- É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.

- Ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Veja só o medo que ele tem de tossir.

Van der Fart

Retirado do Globoesporte.com

Os jogadores da Holanda sofreram - de verdade - no banco de reservas na partida com a Romênia, dia 17, pela Eurocopa. Culpa do meia Rafael van der Vaart, que não segurou os gases e deixou o "ar mais poluído" durante a partida.

A cena foi flagrada por uma câmera de televisão e mostrada no blog "Conexão Gontijo" nesta terça-feira. Em um momento, os atletas no banco colocam os casacos tampando o nariz, enquanto Van der Vaart tenta disfaçar. Mas não consegue: após as reclamações dos jogadores, o meia do Hamburgo assume a flatulência, meio sem graça.

Por causa do episódio, a imprensa holandesa apelidou o meia de "Van der Fart", já que "fart", em inglês, é uma das palavras para "gases".

Já classificada para as quartas-de-final, a Holanda venceu a Romênia por 2 a 0, pela última rodada da primeira fase. Por isso, os titulares Van der Sar e Sneijder, e o próprio Van der Vaart, estão no banco e aparecem no vídeo.

Coincidência ou não, a Holanda foi eliminada no jogo seguinte, com derrota para a Rússia por 3 a 1 nas quartas-de-final.

O amendoin

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria
- que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!
'O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- 'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!

A loira e o quebra cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
O que houve querida?
Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
É um tigre... Responde, apreensiva.
Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Eduardo e Mônica (versão TI)

Genial!
Clique na imagem para ver em tamanho maior!

Chefe é Chefe!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe; jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes ... !
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvará a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por quê o guarda foi mandado embora?

Pense um pouco...

Resposta:
O empregado era guarda-noturno, se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe...
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Loira no avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
- "Porque ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Decepcionado...

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
- Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!!!
- E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

Falta de Atenção!!!

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' VIII'

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Depois disso não me lembro de mais nada

Um advogado comparece na cadeia para libertar um cliente, que o havia chamado, e pergunta o que conteceu.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu seu guarda...

'Depois disso não me lembro de mais nada...'

O Português

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita - Responde o português.
- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Casamento

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem. Embora meio envergonhados com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono, ele no beliche superior e ela no inferior. À 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incomodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.

- Uau! Esta é uma excelente ideia! Exclamou o homem.

-Ótimo, respondeu a mulher. 'Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas


Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores DA Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

O Candidato e o Bêbado

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha,subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Teste de Pobreza

Favor Conferir os itens e somar os pontos Ranking de pobreza

- Sair do "refeitório" com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (1300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400 pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1500 pts)


Confira sua pontuação:

Chefe: 0 a 199 pts
Nem chefe e nem peão: 200 a 399 pts
Aprendiz de Peão: 400 a 699 pts
Peão Júnior: 700 a 1299 pts
Peão Sênior: 1300 a 2099 pts
Peão Master: 2100 a 2999 pts
Peão Master Avançado: acima de 3000 pts

Remédio Para Quem Ronca

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.

- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja
uma cama apenas.

O recepcionista responde:

- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que
me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.

Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problemas!

- Mas os roncos não atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:

- 'Boa noite, coisinha linda'.

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

Telegrama do chefe

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu o telegrama: FODA SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:
" Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa:
" Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

A Corrida do Amante

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!

Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?

- ...só quando está chovendo.

Pessoas Inteligentes

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que
banca o inteligente'

Amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas porque? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro.
Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!

- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...

- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

Que Sinceridade!

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão:

Uma vontade incontrolável de colocar o pinto na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

O marido foi enrolando com a visita ao psicólogo e continuou chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:

- Pára de me azucrinar e coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos; afinal, o problema é seu!
No dia seguinte o marido chega em casa cabisbaixo, abatido:
- O que aconteceu? - perguntou a mulher preparada para o pior.
- Lembra a minha compulsão de enfiar o pinto na cortadora de pepinos?

- Oh, não! Você não fez isso!!!
- Sim, eu fiz...- Meu Deus, e o que aconteceu?
- Fui despedido...
- Mas, e... a cortadora de pepinos? Te machucou muito?

- Não... ela também foi despedida.

O Telegrama de Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova York, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos........vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou! O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

É Créu Neles!!!!

Put a keep are you

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando 'BEM' o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai lembrando do que precisa:

PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO )
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH...
PUT A KEEP ARE YOU!

Plástico Bolha Online!

Sabe aquele plástico cheio de bolhas de ar, que é ótimo pra se ficar estourando?
Pois é, agora, existe uma versão online!
É uma ótima maneira de se acalmar!
Melhor do que Maracujina ou Floral!
Mais rápido que Lexotan!
E mais barato que psiquiatra!

É o Plástico Bolha ! Agora em versão eletrônica!

É só clicar no link abaixo e divirta-se!!!

Plástico Bolha Online

Tinha que ser loira...

Camisola Histórica!!!

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa
nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

Frases...

Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.

Para as Mulheres

"Homem tem que ser tratado igual cabelo!"

Num dia a gente prende,
no outro solta,
num dia a gente alisa,
no outro enrola,
dá uma cortada quando precisa,
uma semana a gente amacia,
na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade,cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca???? * * *

Vergonha Alheia...

Lilian cai no riso ao vivo

Pintando a Parede do Banheiro

Detector de viado

Velha Grávida de 82 anos

Um morto muito louco

Caveira Motociclista

Essa é clássica

Inquilino mais infeliz do mundo!

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora na casa do cacete.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de trás, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

A Camisinha

Uma professora de piano e órgão, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidadezinha, recebe uma chamada telefônica do padre notificando sua visita para felicitá-la por seu 85º aniversário.
Quando o padre chega na casa da velhinha, se dá conta de que, sobre o órgão, há uma jarra de vidro cheia de água com uma camisinha flutuando dentro.
O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar seu assombro diante da professora. Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafezinhos, o padre continua atônito olhando aquela camisinha flutuando na jarra de vidro. Não agüentando mais, decide matar sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia me explicar o que é aquilo?
(Apontando a jarra com a camisinha).
“Ah, claro que sim,padre, uma coisa maravilhosa. O ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o úmido e você vai prevenir qualquer enfermidade”. E desde então, nem gripe me tem dado !!!”

A Anja e o Pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?

Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve.
Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:

Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez.
Ele era açougueiro.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando.

O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro.

Que Chulo!!!

Coitada da Turista!

Redação Botafoguense

Velharia

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.
O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão assistindo TV,
o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Na cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima.
Escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima ! - pede a vovó
- Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns dez minutos ele volta trazendo
um prato com biscoitos e um copo de leite.

A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

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Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde,
sem dinheiro, sem amigos...
Um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
" Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".