Tomando no meio do c*

Tem alguém te incomodando no trabalho ?

Seu chefe fica te vigiando no computador?

Seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?

Você não agüenta mais, tem que minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção ?

Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother ?

Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional (orkut, jogos, Msn, Mp3,etc....) ?

Pois seus problemas acabaram !!!

Chegou o novo e revolucionário:

Visualizator Computer Camuflator!!!

O PAVÃO E O URUBU

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu , por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu , a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos , quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos , gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então se cruzaram e daí nasceu o peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: - Se tá ruim, nem tente arrumar que piora !

Japonês na UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente
automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo aqui, tubo lá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou,
arregalou os olhos e gritou:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

O que isso quer dizer?'

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'

Ensinando a atirar...

Pobre, mas culto!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com AR condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
Que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!':
Shakespeare, em'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cú!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu
tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:

- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:
"Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa"

Calcinha preta

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.

O marido: - Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

A CIA

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e
testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha Sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente. Ao inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra. Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando,
etc.... Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a filha da mãe a cadeirada!!!

Lei de Lavoiser

"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.
“Cana dá álcool, álcool dá cana”.

ESSA PROFESSORA É 10!!!

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER.

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- ' Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?'
A classe explodiu em gargalhadas,com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse
restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- ' Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé'.

(fato verídico)

O poder do dinheiro...

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco..

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

ALUNO NO NOTA DEZ

Num exame de 2º. Grau, numa questão de Química Básica foi perguntado:
'Qual a diferença entre Solução e Dissolução'?
Resposta de um aluno:
'Colocar qualquer UM de nossos políticos num tanque de ácido para que dissolva é uma Dissolução'...
'Colocar TODOS é uma Solução'.

Esse merece um dez, com louvor!!

Sogras, todas iguais!!!

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!

- É, mas a minha sogra tem.

4) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

12) A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade.

Posso ver sua carteira de habilitação? A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e de pau duro. A
doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo.. . !!!
Teste do bafômetro de novo?

Beber com moderação

A importância do Doutorado

QUANDO SE TEM DOUTORADO


O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem
se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da
pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

QUE CRIATIVIDADE !!

Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.

Quando estava escolhendo o taco para o 2º buraco, notei que havia uma rã
perto dele.

A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove".

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei o taco sugerido e bati na bola.

Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:

- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".

A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte".

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

"O que você acha, rã?", perguntei: - "Croc-croc, madeira três", disse ela.

Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco!

Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida.

Aí, perguntei à rã: "Legal. E agora?"

Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas!".

Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no
elegante cassino do Caesar's Palace.

Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".

Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhasfichas.

E acertei na cabeça.

Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para
a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores.

Você me fez ganhar tanto Dinheiro, que lhe serei grato para sempre".

A rã respondeu: "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por
mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.

Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se
transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada
sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma....

- "Juro por Deus, minha querida mulher, foi assim que esta menina foi parar

no meu quarto".

Tipos de Mulheres

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim)e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
MULHER Dos: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do 'vamos ver' não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa,quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Tecnologia sexual

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!

Ronaldinho brincando de "sombra"

Clique na imagem para ver o "efeito" da sombra!!! Hahahaha

Redutor de velocidade

Joãozinho...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para fazer nada com o garotinho, então leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai,.preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então.... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi
com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.
Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?
O pai cai de costas...

Humor negro na medicina

OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não
consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte .

CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão
forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho ...

Thriller Indiano

Thriller na cadeia

A Sala do Estagiário

Clique nas imagens para aumentar!!!!

Capoeira Estranha...

Aprenda a ser educado no trabalho

No lugar de: -> Usar:

Nem fudendo! Não tenho certeza se vai ser possível.

Tô cagando e andando! Não vejo razão para preocupações.

Mas que porra eu tenho a ver Inicialmente, eu não estava envolvido nesse
com esta merda? projeto.

Caralho! Interessante, hein?

Foda-se, não vai dar nem a Há razões de ordem técnica que
pau! impossibilitam a concretização da tarefa.

Puta merda, viado nenhum me Precisamos melhorar a comunicação interna.
fala nada!

E na bundinha, não vai nada? Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.


Aquele cara é um bunda-mole Ele não está familiarizado com a situação.
mesmo!

Vai pra puta que o pariu, Desculpe, senhor.
seu viado do caralho !

Bando de filho da puta! Eles não ficaram satisfeitos com o resultado
do trabalho.

Foda-se, se vira! Infelizmente não posso ajudar.

Puta trabalhinho de corno! Adoro desafios.

Ah, deu pro chefe? Finalmente reconheceram sua competência.

Enfia essa merda no cu! Está muito bom, mas , por favor, refaça esta
parte do trabalho.

Ah, se eu pego o filho da Precisamos reforçar nosso programa de
puta que fez isso! treinamento.

Esta merda tá indo pro Nossos índices de produtividade estão
buraco! apresentando uma queda sensível.

Agora fudeu de vez! Esse projeto não vai gerar o retorno
previsto.

Eu sabia que ia dar merda! Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido
previamente consultado.

Cacete, vai sair cagada de Apesar do imenso esforço, teremos outra não
novo! conformidade

Esse Médico é o cara!!!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro' e pensou:
' Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
'Pois não, o que o traz até aqui?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'
E o médico:
'Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.'
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
'O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente:
'Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!'
O cara saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.....
'Ora, ora, o senhor aqui de novo?!'
E o paciente: 'Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.'
'O pote 13 de novo não, porra!!!'
'Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!'
E o cara, puto da vida: 'Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!
Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois tava ele de novo: 'Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS.
Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
'Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma....'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o pote...'
'Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!'
'Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!'

Mais uma do Joãozinho

A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava
o almoço começa a chamar: - Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!!
Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder.