Arremeso de bebâdo

Curso para chefe

CURSO PARA CHEFE


Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de merda na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.

A seguir o índio joga o balde de merda para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:

- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - mim chegar de manhã,

2 - tomar café,

3 - espalhar merda

4 - desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.

A doida e o doido

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de
rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte
usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao
passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão.
Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado
todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a, ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do louco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado
e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo!!!!!!!
Teste do bafômetro de novo???????

Dia de sorte

Fui a uma festa de despedida de
solteiro em uma chácara.

A galera toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho!

A noite prometia! Muitas gatinhas. Galera animada!

Saí de lá nem sei que horas. Travado!

Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos
festeiros...Uma Blitz!!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo! Mas... fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!

O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!

Aí o pesadelo aumentou! Ouvi o que qualquer bêbado teme!

Vamos fazer o teste do Bafômetro!

Tô frito! Pensei!

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender!





Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga....

Os guardas imediatamente me dizem: Vá embora, vamos socorrer aquele
acidente!!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui
embora!

Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu
dia de sorte, fui dormir!

Tava feliz!

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:





- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?





Caraio! Lá se foi meu dia de sorte!!!!!

O português e as cervejas

Três cervejas...



Toda sexta, às 20h, um português chegava em um bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20h.Em uma certa sexta, o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:

- Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma três cervejas toda sexta no mesmo horário?

E ele respondeu:

- Porque tenho dois irmãos e moramos longe um dos outros.. Assim, toda sexta, às 20h, cada um entra em um bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:

- Três cervejas como sempre?

- Não. Apenas duas.

O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.Meio sem jeito, traz as duas cervejas e pergunta para o homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são três cervejas ..Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?

E o português:

- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber ! !

Olimpíadas - Vale isso ??

Dicionário feminino x masculino

DICIONÁRIOS



DICIONÁRIO FEMININO


FRASE

TRADUÇÃO



Sim
Não.

Não
Sim.

Não sei
sim

Talvez
Não.

Sinto muito
Vai ser como eu quero.

Nós queremos
EU quero.

Faça como quiser
Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Quero me queixar de você.

Vá em frente
Não quero que você vá.

Não estou chateada
Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Estou berrando!




DICIONÁRIO MASCULINO



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FRASE

TRADUÇÃO



Estou com fome
Estou com fome.

Estou com sono
Estou com sono.

Estou cansado
Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Gostaria de transar?

Estou chateado
Quer transar?

Eu te amo
Quero transar agora.

Vamos conversar
Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Minerice

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia , pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não.. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York , pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É.... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

A loura e o crocodilo

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo. Depois de agradecer
os aplausos, o homem pega um pau, dá uma cacetada na cabeça do
crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a braguilha, ajoelha-se e coloca o biláu na boca do
crocodilo.


Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pedaço de pau e dá segunda cacetada na
cabeça do crocodilo.

Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaauuuhhh!!! Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase fechando a boca totalmente, pára!!!

Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé e num tom desafiador pergunta à platéia:
- Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça !!!

O pênis e o tempo

Como chamar o orgão sexual masculino de acordo com o tempo.





Aos 3 anos você o chama de Pipiu



Aos 10 anos você o chama de Bilau



Aos 20 anos você o chama de Cacete



Aos 25 anos você o chama de Pica



Aos 30 anos você o chama de Pau



Aos 35 anos você o chama de Rôla



Aos 40 anos você o chama de Caralho



Aos 50 anos você o chama de Pênis



Aos 60 anos você o chama de Membro



Após os 70 anos você o chama...



chama...



chama...



chama...



chama...



chama...



chama...



e o filho da puta não responde!

Bom, ruim e terrível

BOM , RUIM e TERRÍVEL.







BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.




BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.




BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.




BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.




BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.




BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.




BOM : Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.


MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Pegadinha do gatinho

Entrevista com uma sábia

Protesto das mulheres

Protesto das mulheres diante da explosão do
homossexualismo masculino em todo o mundo.....

Lei seca... mesmo

21 orgasmos femininos :

21 orgasmos femininos :


1- Asmática................: Uhh... Uhhh... uhhh...

2- Geográfica............: Aqui, aqui, aqui, aqui...


3- Matemática...........: Mais, mais, mais, mais...

4- Religiosa...............: Ai meu Deus, ai meu Deus...

5- Suicida.................: Eu vou morrer, eu vou morrer...


6- Homicida..............: Se você parar agora, eu te maaatooo!!!

7- Sorvete..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8- Zootecnista...........: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!


9- Torcedora.............: Vai, vai, vai...


10-Professora de Inglês..: Ohhh!!! YES!!! Ohhh, God!!!


11-Margarina.............: Que Delícia, que delícia...


12-Negativa...............: Não... Não... Nãoooooo...


13-Positiva.................: Sim... Sim... Simmmmmm...


14-Pornográfica..........: P.Q.P !!!! VAI FILHO DA .!!!!


15-Serpente Indiana...: Ssssssssss... Ssssssssss...


16-Professora.............: Sim. isso... por aí... exato...


17-Sensitiva...............: Tô sentindo.... tô sentindo.....


18-Desinformada........: O que é isso? .... O que é isso?


19-Degustadora.........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...


20-Cozinheira............: Mexe... Mexe... Mexe...


21-Casada.................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

Protesto contra a lei seca

Neve

Neve todos os dias no Nordeste

> Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e conhece um negro muito
> bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível
> e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome
> dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
> Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta,
> a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
> - Meu nome é Neve.
> Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
> - Está vendo? Você é igual as outras... está zombando do meu nome.
> Mas ela explica que não é isso:
> - Eu estou rindo é da cara do meu marido, quando eu disser que peguei
> 30cm de Neve todos os dias no Nordeste!!!


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>
> Um senhor vai ao INSS saber se já podia se aposentar e a atendente
> pede a carteira de identidade pra confirmar sua idade.
>
> Ele procura nos bolsos e percebe que esqueceu o documento em casa.
> "Vou até lá buscá-la e volto em seguida".
>
> A mulher lhe diz: "Desabotoe a camisa."
>
> Ele abre a camisa revelando o cabelo grisalho do tórax e ela comenta:
> "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o
> documento pedido.
>
> Quando ele chega em casa e conta para a mulher a experiência no
> guichê do INSS, ela lhe diz:
>
> "Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria
> por invalidez".