LUA DE MEL EM LISBOA

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

O truque do crocodilo

O truque do crocodilo

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma
leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
-Eu faço, eu faço!! Só não gosto que me batam na cabeça...

Hipocondria

Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!




Um hipocondríaco vai ao médico e diz:


- Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?

Vingança

Tabela de graduação de machos

Tabela de graduação de machos - Versão 2008








1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > G A Y
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > G A Y
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > G A Y
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO G A Y
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE G A Y


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO




5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE











6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Papo de véios

CONVERSA DE UM CASAL DE VÉIO
- QUE HORAS SÃO?
- SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR...

- PRA QUE A GENTE LEVANTAR TÃO CEDO SE A GENTE NÃO TEM NADA PRA FAZER?

- PRA APROVEITAR A VIDA, UÉ?!

- EU APROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTEIRO.

- SE QUISER FICAR SORTEIRO É SÓ FALAR!!!

- EU NÃO. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TER ARGUÉM PRA TURAR A GENTE DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA ERA VORTÁ A SER MOÇO.

- PARE DE SONHAR E VAMO LEVANTAR PRA PROVEITAR ESSE DIA MARAVILHOSO.

- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MELHOR, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAIO ENOOOORME CHEIO DE PINTO!

- PINTOOO????

- É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA QUANDO ERA MAIS MOÇO.

- MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CEIM CHEIO DE PINTO???

- CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE, PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO...

- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO?

- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCLUILHIIIIDO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO!

NO DIA SEGUINTE

- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTAR MINHA VÉIA, VAMO LEVANTAR, VAMO APROVEITAR A VIDA.

- NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MELHOR. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁIO ENOOOOORME, CHEIO DE XOXÓTA.

- VERDADE VÉIO???

- VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO: PIQUINININHA, GRANDONA, LOIRA, MORENA, RASPADA, PILUDA; UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.

- E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?

- ORA... A SUA QUE ERA O BALAIO!!!!!

Ess é o cara... 36 horas

Médico - os 10 mandamentos

MUITO FÁCIL SER MÉDICO
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS (SÓ DO SUS?)
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE: DIGA QUE É SÓ ESSA
NOVA VIROSE

sofá para sogras

A calcinha caiu...

Bilhetinho

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'



O pai quase desmaiando continua lendo.


'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

O gosto do açúcar

GAFE DE ALUNA DA USP - O Gosto do Açúcar.

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE AS PAPILAS GUSTATIVAS.

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:


- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?


Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:


- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.

PARA OS QUE SE FERRARAM NA BOLSA OU NO BOLSO !!!!

Essa é pra refletir e descontrair...

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00;

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00;

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:
a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

Mulher JABUTICABA

No cio

Uma garotinha perguntou à mãe:
'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'
Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'
Papai disse:
'Traga a LulaBelle aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)

A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

Coitado do Zé

COITADO DO ZÉ...


COITADO DO ZÉ...MAS MERECEU.

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando
chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa . . ..
- Não é minha esposa . . .
- Não é minha esposa . . ..

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério Jardim da Saudade

Separação

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava com todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa Martinha.

Silêncio.

No hotel...

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu

a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar

a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho

começaram a entrar vários vaga- lumes e então ele tornou a ligar para a recepção

reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora..?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna...

Os melhores slogans da campanha política

Nossa Política supera em muito qualquer humorístico. Vejam os ( tristes ) exemplos reais abaixo colhidos :




MELHORES SLOGANS( VERDADEIROS, POR INCRÍVEL QUE PAREÇA) DE CAMPANHAS ELEITORAIS :


9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan: 'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).'Lingüiça Neles!'

7º lugar - Em Descalvado (AL), há uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: 'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro (MG) , tem um candidato chamado Gê. 'Não vote em A, nem em B, nem em C; Nna hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO ), tem um candidato chamado Pé. 'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu. 'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: 'Vote com prazer!'

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE): 'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto: 'Vote em
Defunto, porque político bom é político morto!'

Velhos tempos...

Eleições 14

Eleições 13

Eleições 12

Eleições 11

Eleições 10

Kelvin???

Eleições 9

Eleições 8

Eleições 7