a sogra e o trânsito

A SOGRA E A LEI SECA...

O policial rodoviário manda o sujeito parar o carro:

-Seus documentos, por favor.
O senhor estava a 130 km/h e a velocidade
máxima nesta estrada é 100.
- Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira!
Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O policial se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:

- Não; só quando bebe...
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A freira

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espírita.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro SÃO PAULO.

O corpo humano

a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

- um fio de cabelo aguenta 3kg.


- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do
polegar.


- o fêmur é mais forte que concreto.


- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.


- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.


- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.


- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do
cérebro.



- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando
você está parado em pé.


- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir
seu sabor.

- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram

- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão
ocupados medindo seus polegares...

FAZ SENTIDO

FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Mas, sem usar anestesia ?

O TRAIDOR !!!

O TRAIDOR !!!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão pra ele??

Coisa Ruim

Coisa Ruim

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!

Cola

Cola

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'

Piscina Milagrosa!!!!!

Piscina Milagrosa!!!!!

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: *
*CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: *
*VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!

*Vida A Dois

*Vida A Dois

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa :
- Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

O amor é lindo

amor é lindo, o que estraga é o casamento !!!

Marido ao chegar tarde em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir a Marte, a Jupiter e até à puta que pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS ....... ÓTIMA !!!



- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma
mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

A loira e o tigre

A loira e o tigre



A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos.
- Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o namorado.
- É um tigre. Responde, apreensiva.
- Tigre ?
- Não me lembro desse quebra-cabeça. Se acalma. Tô indo praí.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes e, após longo silêncio, não agüenta e explode:

-P... que p... !!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

A simpatia

Terminado meu banho, lá estou eu, em plena TPM (e com vontade de matar alguém), na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Em vez do esperado ' imagina, não são não querida ' , ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

-'Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.'

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... mas, disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e, de frente para o espelho, começei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- 'Quanto tempo demora para funcionar?' eu pergunto.

- 'Claro que não é um negócio automático, meu amorrrrrrr! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos' , respondeu meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- ' Claro!!! ... Funcionou para a sua BUNDA, não funcionou?'

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Ele ainda está respirando, mas com a ajuda de aparelhos e, talvez com muita fisioterapia, até volte a andar em alguns anos...

O judeu e o swing

Um judeu decide ir a um swing.
Paquera e transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter constantes remorsos do bacanal e vai até
a Sinagoga para se confessar com o rabino e obter o perdão.
Começa a explicar sua noite swinger...
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de
grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta...Entra e fala com o padre:
- Noite swinger.... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e
fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não
sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus,
deve voltar
com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de
um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este
tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de
uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a
ter o 'corpo fechado'.
O judeu FICA mais feliz ainda !
Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de
uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem
que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de
orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no
dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras
guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência
por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer ?... O senhor tem certeza de que o está
me pedindo é tudo ?
O Iman responde:
- Absolutamente ! É isso mesmo ! Com a gente é assim ! Cada vez que um
judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!

A loira e o pernilongo

A Loira e Os Pernilongos*!


Uma 'loira' chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente,
ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos..
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários
mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então
ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o atendente:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

O professor aloprado

O Azarado

AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Paulinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou corithiano...

- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV.

Cuidando do anjinho enquanto você vê o futebol

Só um selinho

Família do Obama chegando...

Biro-Biro

Vovó tá usando

Detector

Momento de relax....

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:

Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.

Ai foi aquela correria..., e então ele se dirige aos três alunos; Joãozinho (Corinthiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino):

- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que minha pica tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.

- O Corinthiano (Joãozinho) responde logo, Gigante pela própria natureza.
- O Palmeirense (Pedrinho) diz: És belo, és forte, impávido colosso.
- E o São Paulino (Juquinha) meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta.

Marinheiro carioca

Uma loira estonteante, desgostosa por problemas de amor, estava prestes a lançar-se do alto da ponte Rio-Niterói, quando aparece um marinheiro. - Moça, não faça isso!!!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa.
Por que você não pensa melhor e vem comigo?
Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o navio e ficou escondida num bote salva vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levava, água, comida e cráu...
Comida, água e. ... cráu.
Comida, água e...cráu
Até que um dia o capitão, fazendo uma inspeção nos botes, descobriu a loira escondida.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me salvou da morte.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
Combinamos desse jeito até chegarmos à Europa. Ainda falta muito, comandante?
- Moça... Este navio é a barca e ela só faz a travessia Rio-Niterói!!!!!

Bar x academia

A terrível disputa entre o BAR e a ACADEMIA...

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o
bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante
pesquisa científica:

Vantagem numérica:
-Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar
no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
-No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
-Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo
cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
-No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os
companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
-No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
...4x0.

Liberdade:
-Você pode falar palavrão na academia?
...5x0.

Libertinagem e democracia:
-No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou
do mesmo sexo, problema é seu...
-Na academia, dividir um aparelho dá até briga. Que coisa mais
anti-social!
...6x0.

Saúde:
-Você já viu um 'barista' (botequeiro, freqüentador de bar) reclamando de
dores musculares, joelho bichado, tendinite?
...7x0.

Saudosismo:
-Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só
'bate-estaca', né?
...8x0..

Emoção:
-Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
...9x0.

Memória:
-Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
Resultado do confronto: 10x0 pro BAR! ('de lavada')

Portanto, se você tem amigos na academia, mande este relevante estudo
científico por e-mail para salvá-los do mau caminho! E já pro buteco!..

E se for, me chama!!!!!!!!!!!!!

O susto de uma bichona

Sarado

Ainda Ronaldo

Mineiro na praia