Como tratar uma mulher nervosa

Pra onde vai a cachaça?

> Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
>
> Começam a se questionar pra onde a cachaça vai depois que as tomam.
>
> Um sem pensar muito diz:
> - Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
>
> Outro diz:
> - A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
>
> E o mais extrovertido diz:
> - A minha vai pro cu!
>
> Todos :
> - Por quê???
>
> - Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
>
> - Lá vem aquele merda com o cú cheio de cachaça de novo!!!

strip-tease

A velhinha

Yoga da mamãe

Abdominais

Foto exclusiva do filme do Lula

Pedido ao Papai Noel

QUERIDO PAPAI NOEL:





ESTE ANO, VOCE LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, O MICHAEL JACKSON; MEU ATOR PREDILETO, O PATRICK SWAYZE E A MINHA ATRIZ PREFERIDA, FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA, TÁ? NÃO ESQUECE !!

Tudo sobre as drogas

Marido esperto

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como está?

O marido responde:

- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo embaraçado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que
realmente tens é câncer nos pulmões?

O marido responde:

- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você.... ninguém vai comer !!

Recados para o rapaz da Xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:




'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'


'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'




'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'


'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'


'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'


'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ....'


'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'


'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'


'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'


'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'


'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

Por que o viagra é azul?

A causa do apagão

Em Itaipu, terça-feira, disseram a um estagiário:

- Quando sair, desliga tudo.

Não ria.. se puder

Loira esperta

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados. Veja, como exemplo, a história que se segue.




Nunca substime a inteligência e sensibilidade dessas profissionais.

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que
fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. A sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração!...
Eu posso parecer um advogado comum disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa. mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros...
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!!...

Dilema do empregado

Se é atencioso........................é puxa-saco
Se não é.............................. é arrogante
Se chama o chefe de você.............. é folgado
Se chama o chefe de senhor............é desambientado
Se fica depois da hora................ está fazendo média
Se sai na hora certa.................. é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas......não tem iniciativa
Se questiona.......................... é indisciplinado
Se elogia.............................é gozador
Se critica............................ é insubordinado
Se diz-se satisfeito.................. é hipócrita
Se diz-se insatisfeito................é ingrato
Se não tem trabalho................... é porque não procura
Se tem muito trabalho................. é lerdo
Se faz cursos.........................é aproveitador
Se não os faz......................... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu.................. é bitolado
Se não colabora....................... é mandado embora
Se colabora...........................O CHEFE é PROMOVIDO!!!!

Várias do minerin

SUTILEZA MINEIRA



O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do

cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de

arguma coisa...



Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a

sós....falaram sobre o tempo....



- Será qui chove?



- Pois é.....



Ficô um grande silêncio.....



Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:



- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?



- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....







CUNVERSA DE MINEIRIM



- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???



- Num gosta di pescá....



- Num gosta di futebor...



- Num sabi contá piada...



- Num toma umas pinguinha....



- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.





MUIÉ MINEIRA



Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:



- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz

um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é

vermeia e que come terra?



- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser

xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!



O outro dá uma pitada no cigarro:



- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.







DIPROMA



O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando

com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.



Ele chama:



- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!



E o amigo estranha:



- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?



- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar

em Belzone e ela voltou com ele!







UAI SÔ



Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e

parte para os finalmentes.



Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:



- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')



E o mineirinho responde desesperado:



- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....







O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!



Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.



Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:



- Acha que você poderia me passar umas informações?



- Claro, sô!



- As vacas dão muito leite?



- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?



- Pode ser as malhadas.



- Dá uns 12 litro por dia!



- E as marrons?



- Tamém uns 12 litro por dia!



O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:



- Elas comem o quê?



- Qual? As maiáda ou as marrom?



- Sei lá, pode ser as marrons!



- As marrom come pasto e sal.



- Hum! E as malhadas?



- Tamém come pasto e sal!



O empresário, sem conseguir esconder a irritação:



- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa



sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,

sendo que é



tudo a mesma resposta?



E o matuto responde:



- É que as maiáda são minha!



- E as marrons?



- Tamém!







INDO PARA A PESCARIA...



Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma



pescaria.



- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.



- Eu tô, home!



- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?



- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.



- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!



- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta



com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.



- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?



- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...







MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM



O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.



- Quero uma passage para o Piui - solicita ao atendente.



- Não entendi; o senhor pode repetir?



- Quero uma passage para o Piui!



- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Piui.



Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o



estava aguardando e lamenta:



- Olha, Piui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!







A PESQUISADORA E O MINEIRIN



Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior



de Minas.



- Essa terra dá mandioca?



- Não, senhora. - responde o roceiro.



- Dá batata?



- Também não, senhora!



- Dá feijão?



- Nunca deu!



- Arroz?



- De jeito nenhum!



- Milho?



- Nem brincando!



- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?



- Ah! ... Se plantar é diferente..

O casamento

Cena carioca

Cena carioca
Há testemunhas. Diálogo entre dois camelôs do Largo da Carioca, na sexta:
— Mermão, isso aqui está que nem luta de boxe!
— Como assim?
— A cada três minutos, um assalto...

Como uma borboleta destruiu um telhado

*O VERDADEIRO F.D.P. *

Fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance !!!!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu não aguentei e o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e
começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver , saí dali e resolvi pegar o meu
carro no estacionamento, na outra quadra....

O importante mesmo é ter tentado ajudar!
Faça isso sempre que possível. Tente ajudar as pessoas.

Botafogo

O Botafogo é igual ao Michael Jackson!
É preto e branco, promete show, vende ingresso e morre em casa.

Sermão do Pastor

O de bebâdo não tem dono...

boas piadas

Snowboarding

Globalização 2

Essa é muito boa ...e real!!!
- O sujeito se chama Marc Faber e é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda
produzidos por aqui.
“Estou fazendo a minha parte...”

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as
prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília .

Flagrante

a melhor propaganda

Os testículos

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:

- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?

E sua voz macia respondeu:

- Porque tenho saudades dos meus...

Amante fake

Qual o engenheiro que fez isso?

A ARCA BRASILEIRA DE NOÉ

A ARCA BRASILEIRA DE NOÉ



Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:


- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura , mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na arca,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!

Sorte que o INSS estava de greve...


Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens.

- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!!!!!!!!!!!!!!!

Aula de Português

Têm frases que a gente já se
acostumou a falar no dia-a-dia,
mas na realidade estão erradas.
É quase uma questão de lógica
e um pouquinho de atenção.
Então, na próxima vez que
alguma delas estiver na ponta
da língua, pense bem antes
de dizê-las por aí...



Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)

Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)

Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)

Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)

Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)

Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)

Goteira no teto.
(No chão é impossível!)

Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")

General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)

Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)

Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)

Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)

Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)

Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)

Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)

Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)

Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)

Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)

Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)

Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)
Prof. Pasquale Cipro Neto

Globalização

Assim os professores nunca ensinaram...


O QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um
acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com
motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que
era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa
foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana
(Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador
genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado
por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura,
transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por
indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por
mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma
conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO! !! *

Ladrão burrão

The bronha dog one

Chuck Norris ou Jason?

Macaééééééééé

Respostas dadas por candidatos a emprego

Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 08/2004. pág. 114


Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
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Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
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Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
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Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

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Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiu prender algum?

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Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)

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Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

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Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

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Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

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Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

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Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

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Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

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Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

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Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou)

cenas de casamento

Estudo importante

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o
brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora:
- O brasileiro faz 16,7 km por litro.

Resposta do Bin Laden

AS FRASES MAIS MENTIROSAS...

AS FRASES MAIS MENTIROSAS...

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, não estou acostumada... nem beijar direito eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Pode levar, depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
EU: Este é o último e-mail inútil que repasso

Mascote das Olimpíadas Rio 2016

Pós operatório

o cara mais corajoso do mundo

Sabe por que Minas não tem mar?

É porque os mineirins quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem :

".... mas livrai-nos do "mar", amém."

A LÓGICA PORTUGUESA

A LÓGICA PORTUGUESA

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!

O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'.

Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?

- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?

- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?

E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.

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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.

O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.

O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.

O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

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E a melhor....
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

O totó mais corajoso do mundo

Argentino x Brasileiro

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
-Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...

Perseguindo o laser

Eça de Queiroz

O ilustre autor do Primo Basílio, a Relíquia, a Cidade e as Serras, e tantas outra obras literárias preciosas, escreveu também essa frase:

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."

O óbvio

O ÓBVIO
>
> Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de
> português, a professora pergunta:
>
> - Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
>
> Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
>
> - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu
> quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à
copa onde era servido o café. Depois
> de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de
entrada.
> Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
>
> - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
>
> Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
>
> - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim
> mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo,
comi um pão meio muxibento e tomei
> café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:
>
> - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar
de busão.
>
> Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:
>
> - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê
> tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando
olhei pela janela do barracão, vi a
> minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
>
> - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

O SUICIDIO DE GLÓRIA

O SUICIDIO DE GLÓRIA
Glória era uma milionária de berço muito gostosa.


Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.


Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.


Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:


- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.


Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.


Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.

E assim foi.


Piloto automático no avião e... aleluia!!!

Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

pense.......












pense.....








pense.....






Fácil:

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

A lua de mel de Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez..
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

O Padre e a Pecadora

O Padre e a Pecadora (no Confessionário)
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema não é pecado, é reumatismo...

SENHA BEM BOLADA.

SENHA BEM BOLADA.

Um empresário estava tendo um caso com sua secretária. Após um tempo,
ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro a amante e
mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as
despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o empresário chegou em
casa,
a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje,
e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O empresário leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque
cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com
lingüiça, e dois sem.'

Um pra mim, um pra você...

Um pra mim, um pra você...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada
dentro do
cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância)
e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas
penduradas no
ombro e começaram a distribuir o "prêmio":

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os
outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você...

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou
esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a
delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério
dividindo
as almas dos mortos!!!

- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!

- Juro que é verdade!!! Vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e
começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as
almas dos
mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro
lado do muro...

CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Quero ir a este lugar

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA, MAIS CULTO IMPOSSÍVEL.

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no cú)

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de suaprópria pessoa
(Vá se fuder)

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir )

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar um mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio.
(Engolir um sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores..
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais .
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

o inventor da Harley-Davidson no céu

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'É, sou eu . . . '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi o Senhor quem inventou a mulher?'

Deus respondeu: Sim fui eu'

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'

1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;

2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

Felipe Massa voltando à Formula 1

O que ele quis dizer com isso?

Futebol é coisa séria 4

Futebol é coisa séria 3

Futebol é coisa séria 2

Futebol é coisa séria

Ronaldo e Cicarelli juntos de novo

Ditos populares - contribuição do Renato M.

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares' .... Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" Hehehe EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" Tudo bem eu era uma malinha!

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!' "Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???" Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério! Hahaha

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" Hahaha
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato..... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

Corrgindo velhos ditados

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Você usaria este papel higiênico?

Objeto do carro de Rubinho atinge Massa

A Suiça não tem mar

Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suiça não é banhada
por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus
Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... e assim foi....
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro
da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro
Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da
Educação e da Saúde, eu não ri!

Mundando o nome dos bairros cariocas

Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) cidade Maravilhosa
que
passará a se chamar Tiro de Janeiro...
(brasileiro é criativo !!!!!!!!)*
*

Os bairros serão:* *

Fladengue*

*Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo.
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum*

cavalherismo

ISSO SIM É QUE É CAVALHEIRISMO!!!!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar
boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Para o Osama

A que ponto chegou a gripe suína

Dúvida

Por que o email foi inventado

v

Festa do Chicão.

Festa do Chicão.

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço
de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.

Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa,
sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso,
muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.

Celso responde:
- Sem problema. Eu topo, diz Celso.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.

Celso novamente responde:
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...


Celso ansioso responde:
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses, mais um motivo para ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois.

Michael não morreu... virou motociclista

Aconteceu na África

Detector de esperma - CSI

Essa você não viu na Globo

Duplas sertanejas 1

Carlota Joaquina

O Vaticano informa:

Importante para as mulheres.



Sua Santidade esclarece de vez e eu
cumpro minha obrigação em repassar...

3 notícias que abalaram o mundo

(ZÉ SIMÃO - FOLHA DE SÃO PAULO)
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô..
Pra que academia?

REFLEXÃO - (Arnaldo Jabor)
Para os homens que justificam não querer saber de casamento dizendo:
'porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?',
aqui está a novidade para eles:
hoje em dia 80% das mulheres não quer se casar!
Sabem por quê?
Porque elas perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.
Nada mais justo.'

DEFINIÇÃO DE UM MOTO BOY
Motoboy é como pênis:
'Tem cabeça e não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro
e de quebra ainda fode os outros!'

NOVO GOLPE NA PRAÇA!

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo ..... Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário. Ela convida para irem ao apartamento dela.

Entram em casa, ela tranca a porta e grita:


- Manhê, chegueeei !!!

Leia de cima p/ baixo e depois de baixo p/ cima

Antes do casamento:


Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:

Leia de baixo p/ cima!!

Loura muito loura

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à
Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava 5 R$ o minuto e ela não
tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar
com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o fecho da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!

DIRRAN

DIRRAN É SÓ ABREVIATURA... jogador do Rio Grande do Norte (dizem que a história é verdadeira)




Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do
Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e
fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E
era Dirran prá cá, Dirran pra lá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o
jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado, e imaginando que o nome do atleta na verdade fosse "Durant", foi logo perguntando: “Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”. O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu:

“Não meu filho, meu apelido é Cú de Rã, mas como não podem falar no rádio. ...então, eles abreviam”.

A SALSICHA

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano.... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha
e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
________________________________

Promoção da semana

PROMOçãO: COMPRE UMA PASSAGEM DA AIR FRANCE E GANHE INGRESSO
PARA UM SHOW DO MICHAEL JACKSON.

Farrah Fawcett is dead

Quando Farrah Fawcett chegou ao Céu, Deus era um fã tão ardoroso dela que decidiu conceder-lhe um desejo, apenas um. Então ela pediu:

— Ó Senhor, desejo que todas as crianças do mundo estejam a salvo.

Assim, em resposta, Deus matou Michael Jackson.

Pegadinha do espelho

Robin

Yakissoba estilo Bee Gees

Propaganda da Toyota

Aula de Ingrês

Macho convencido 2

Cuidado com o que falas em Portugal!

Homem cueca

"Mister Bim"

Doroty

Delícia do Posto

Cornelson

Macho convencido

Ainda bem que filmaram...

Loira sem chave

Como dormir no trabalho sem ser notado?

Infravermelho

Você vai ver este vídeo duas vezes. Quer apostar?

Esta resolvido um grande problema da humanidade

A importância de uma segunda opinião

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Mais do Joãozinho

A CUECA DO PAI



A professora pede ao Joãozinho:

Diga três coisas de chupar!

Picolé.
Tá bem. Mais uma.

Pirulito.
Muito bom, agora diga a última!

Cueca , professora.
Errado! Cueca não é de chupar!

Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cuecaque eu quero chupar!'



BOM DIA



Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia',
Mas tinha um som no final que era assim:
...êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.

Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe: Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem prá eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
Bom dia.

E só o Joãozinho responde: Vai se fudêêêêêêêê. . .

A COMPRA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia, e pede Seu Joaquim: me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico. Não, é prá por no cúdo meu pai!



AULA DE RELIGIÃO



Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?



Uma menina levanta o braço e diz: As mãos, irmã.
E por quê? Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
Não são as mãos não! São os pés!
Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pa-is. A minha mãe estava com ambas aspernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo...Estou indo... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

ORIGEM HORTIFRUTIGRANGEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. Ah! Eu encontreivocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato sexual. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

VIDA DE PERERECA


Na sala de aula, a professora pergunta: Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?

Então Joãozinho levanta a mão: Vive uns 12 ou 13 anos, professora. Depois cresce pêlos e vira . . buceta.

Firmeza corporal

De manhã, o marido acorda, dá um beliscão na bunda da mulher e diz:
- Se você fizesse exercícios para dar firmeza nesse rabo poderia livrar-se dessa calcinha!
No outro dia ele acorda, dá um beliscão no seio da mulher e diz:
- Se você conseguisse manter firme estas duas buchas penduradas poderia ficar livre do sutiã! Furiosa com as humilhações do marido, ela agarra-lhe o pênis e esbraveja:
- Se você conseguisse dar firmeza nesta merda poderia se livrar dos chifres!

Bafometro

Clodovil

Chico Anisio

Paulo Francis

João Kleber Doidaço!!!

Uma imagem diz muito 2

Uma imagem diz muito 1

Uma imagem diz muito

Mulher que lê

ulher que lê....
>
> Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de
> pescar e a mulher gosta de ler.
>
> Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma
> soneca.
>
> Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
> marido e ler no lago.
>
> Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
>
> Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao
> lado da mulher e fala:
> - Bom dia, madame. O que está fazendo?
> - Lendo um livro – responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
>
> - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,
> informa.
> - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
>
> - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
> pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente,
> terei de multá-la e processá-la.
> - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
>
> - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o tenente da guarda ambiental
> - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei,
> pode começar a qualquer momento
> - Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.
>
> Moral da história: 'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente
> ela pensa.'
>

Perólas do SAC

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (fale conosco, sac, etc...), pois é.. vejam as pérolas que algumaspessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ç ão, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor

Moto-boy e seu primeiro carro

Mosquito Flex

BOM, RUIM, TERRÍVEL

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.


MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!