Crianças

Big Screen

Piada de vascaíno

Um vascaíno entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo...
Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:
- E aí, já sabe o nome que vai colocar?
E responde...
- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será 'Arquibancada do Vascão' !!!
- O quê??? Desculpa, mas este nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...
E o vascaíno, usando de todo o seu único neurônio, responde:
- Aí, truta... Craro que tem sim certo!? Afinal de contas, se meu vizinho se chama GERAL-DO-SANTOS, purque não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Vascão?

A senhora tem?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...

Cantadas de pedreiro

21 CANTADAS DE PEDREIRO


1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (misericórdia!!!)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês... (essa é bem mais romântica!!!)
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse! (essa tb é campeã)
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia. (sublime!!!!)
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz? (santa sinceridade Batman!!!)
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau! (péssima, o sujeito merece morrer)
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo! (atestado 100% peão)
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa... (mai gódi!)
21. Isso é que mulher, nao aquele pé de cabra que tem la em casa!!! (só por Deus....rs)

banho de mulher X banho de homem

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.

22. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

23. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

24. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

25. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

14. No banho, deixa pentelhos no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Religião é opção

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o colega.
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia! Mas, se você prefere leitão....