Salário do pênis

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:



* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em
visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar
outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre
mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não
veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do
seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.


Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria

Ajuda sentimental

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações
sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o
carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da
vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos,
ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Ele anda meio quieto e frio comigo depois do ocorrido.

Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,
isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar
se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está
entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina
esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Receita de Frango com Whisky

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...


Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra Virgem

- nozes moídas


Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar.
- digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.


- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!



- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.



- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

O céu can´t wait

Aquele casal de 85 anos estava casado há sessenta e dois anos.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupadores.

Apesar da idade estavam ambos em boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despencou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atônitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isso é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.


O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda da tua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos!

Debochar do tamanho é sacanagem

Debochar do tamanho é sacanagem

Foto das avesque derrubaram o avião no rio Hudson

Se arrependimento matasse

A crise financeira

Há algum tempo circulou na internet um e-mail interessante com explicações de como a crise financeira começou. No e-mail a bolha imobiliária foi comparada à situação de um bar cujos fregueses pagavam pontualmente suas pingas "penduradas" para o final do mês. Determinado investidor "compra" a "carteira de crédito" do bar (ou seja, os recebíveis futuros das pingas "penduradas"), cria derivativos a partir dela e passa a comercializar este novo produto financeiro no mercado. Bancos e demais investidores adquirem estes derivativos e começam a especulá-los na comercialização dos mesmos no mercado futuro com taxas de retorno muito atrativas. Entretanto, no momento que os bêbados deixam de pagar os "penduras", toda a estrutura financeira vem abaixo em um grande efeito dominó.



Esta explicação era muito boa para demonstrar como surgiu a crise de crédito. Mas acho que atualmente a crise financeira está em uma nova etapa: há hoje uma grande crise de confiança, afinal, os governos do mundo todo despejaram rios de dinheiro no mercado, mas mesmo assim a coisa não vai para frente.
A melhor analogia para esta nova etapa da crise financeira é uma casa de swing:

Em uma casa de swing lotada, todo mundo está comendo e/ou dando para todo mundo. A música tá rolando alto, whisky, cervejas, vodkas e viagras a vontade.. Até que determinada pessoa no meio da sacanagem grita bem alto: "EU TENHO AIDS!!!".

Pronto: ninguém sabe se comeu e/ou deu para esta pessoa (e pior... se comeu e/ou deu foi com ou sem camisinha). Quem estava comendo e/ou dando irá parar de comer e/ou dar porque não sabe se a pessoa que está comendo e/ou dando naquele exato momento comeu e/ou deu para a pessoa que gritou que tem AIDS. Todos avaliam o risco de sua situação e, é certo, não vão mais comer e/ou dar para ninguém mais por um bom tempo (ao menos até saberem se têm ou não AIDS). E quem tinha acabado de chegar na casa de swing e ia começar a comer e/ou dar feito coelho não vai mais comer e/ou dar.

É esta crise de confiança que abalou a casa de swing que atualmente abala o mercado financeiro: quem estava investindo não investe mais; e quem pensava em começar a investir não investirá mais. A analogia entre a casa de swing e o mercado financeiro é mesmo a mais adequada, afinal, no frigir dos ovos, é tudo a mesma coisa: uma grande sacanagem!

Sorria, você está na tv

Brasil e o PC

Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país
ligado a PC :



01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);

02.. A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);

03. É conhecido como PC (País do Carnaval);

04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);

05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

06. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);

07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);

08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no
......),enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um
PC-2 (País do Caixa-dois)!!!

11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por um outro PC (Pé de Cana)...

O presente

LUVA E A CALCINHA

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu
comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda
virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.Na
pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!O jovem não notando a troca, enviou
o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:



São Paulo , 30 de maio de 2005.

Querida, sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados,
resolvi te mandar este presentinho, embora eu saiba que você não
costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai
gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo
que vi, ficou ótima.Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que
é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com
mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la,
é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele
odor desagradável.Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve
irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei
aquilo que você tanto sonha...

Língua de trapo

Rui Barbosa

Recebi um texto de um amigo no qual ele relata a cultura do saudoso baiano Rui Barbosa... conta-se[1] que, certa feita, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, e disse-lhes:



-Oh! bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo, mas é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão. Dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que on vulgo denomina nada.



E o ladrão confuso, coça a cabeça e diz:



- Doutor, Eu levo ou deixo os patos?"

Bebâdo

Pescaria gay

Motoristas

O perigo das praias cearenses

Mulher Mortadela

Especial para os paulistas que gostam do sanduiche de mortadela do mercado municipal....
Depois do sucesso de mulheres como: Mulher Melancia, Mulher Moranguinho, Mulher Jaca e Mulher Melão, segue a nova musa dos bailes funks cariocas, a maravilhosa Mulher Mortadela!

Crazy

Crianças 2

piada da crise mundial

Devido à quebra dos bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada!

Sonho de gaúcho

Um cara sensível

A mulher conhece um bonitão num bar. Papo vai, papo vem, acabam saindo do bar e indo pro apartamento dele.
Chegando lá, ela nota uma estante com três prateleiras, recheadas com dezenas de ursinhos de pelúcia coloridos... Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.

Ela fica imaginando: "Que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial..."

Mas decide não comentar nada.

Assim, começa a beijá-lo e acariciá-lo... caem na cama, e têm uma noitada de sexo...

No dia seguinte, ainda deitados, ela decide perguntar sorrindo:

- E aí, o que achou?

E ele responde:

- Pega um prêmio da prateleira de baixo...

Da juíza para a prostituta

Juiza perguntando para a prostituta
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!