Moto-boy e seu primeiro carro

Mosquito Flex

BOM, RUIM, TERRÍVEL

Esclarecimentos sobre a diferença entre: BOM , RUIM e TERRÍVEL.

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.


MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Preciosidades do ENEM

O tema da redação do Enem desse ano foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:


1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) " O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd´s da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." ( e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O´Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de linguiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."
(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god )

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Faça a felicidade da sua sogra

Atendente eficiente

Dicas para uma vida saudável

Segredo de vida longa
>
> Um médico estava em sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no
> degrau de
> sua varanda fumando um cigarro.
> Curioso ele perguntou:
> "Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz!
> Qual o seu segredo?"
> Ela falou continuadamente:
> - Fumo 10 cigarros por dia;
> Bebo 3 garrafa de Jack Daniels toda semana;
> - Frequento boates quase todas as noites;
> - Antes de ir pra cama fumo um grande baseado;
> - Durmo pouco;
> - Só como besteiras;
> - Tomo pílulas;
> - Faço sexo;
> - Não faço nenhum exercício físico.
> O médico espantado:
> "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
>
>
>
>
> "Trinta e quatro", ela respondeu !!!!!!!

Empreguinho mais ou menos

Confissão

Um senhor entra no confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:
- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos.
Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos juntos para um motel.
Ficamos lá a tarde inteira e eu fiz sexo com cada uma delas três vezes.

- Você está arrependido dos seus pecados? pergunta o padre.

- Que pecados?

- Que tipo de católico é você?

- Eu sou judeu!

- Então porque você está me contando isso num confessionário?

- Cara, eu tenho 78 anos!
Eu estou contando para todo o mundo!

Olha a cara do namorado..

Tarzan

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazr é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Manual do bebum

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...




Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Mulher Mortadela

Entenda a miopia

Bundas

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer..

A última, então, expressa a realidade dos casados !!!!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de freira.

(___________ 0____________) bunda da mulher melancia .


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".. EXCELENTE !!!

Consulte sempre um médico

ATENÇÃO!!!

Consulte sempre um médico...

Isso é sério, veja o que pode acontecer:

O médico estava passeando de carro pela área rural. Quando se deu conta, percebeu que estava com a gasolina 'no cheiro' .

Entrou no vilarejo e conseguiu chegar ao único posto existente.

Tarde da noite, não viu viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu hoje e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã.

O médico pensa: 'Se não posso seguir viagem e se vão abrir o posto só amanhã, vou pro velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Olhou atentamente a moça e chamou o pai a falecida:

-Olha, sou médico, vou dar uma boa notícia pro senhor, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- Nossa, que coisa, graças a Deus - e o senhor pode fazer alguma coisa?

O médico explica que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida.

Mas para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

-Sensação muito forte??

-É, pra movimentar o coração, por exemplo, sexo, muito sexo! A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o médico, então tirem o corpo do caixão, levem para um quarto junto com o namorado, tranquem os dois e deixem que ele faça sexo nela à vontade'.

Ainda que com algumas reservas e achando aquilo estranhíssimo, o pai providencia para que seja feito tudo o que o doutor disse,
mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.

Todos do velório esperando e passadas umas 4 horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva, corada, rindo atoa e com aquele ar feliz!

Foi uma gritaria, uma grande alegria para todos, que logo querem esticar para uma festa e convidam o doutor. Este se desculpa, alegando que só quer abastecer o carro e ir embora, mas promete passar pela vila uns dias depois.

Claro que abriram o posto, abasteceram o carro (de graça), e o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide cumprir o que prometera, passar pela vila para ver como estava a jovem ex-defunta.

Mas ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo.

Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazinho.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! A gente não sabia como encontrar o senhor e a gente tava esperando! Imagina, doutor, o seu Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 2 dias, e metade da vila já comeu o cu do homem e ele não dá sinal de vida !

MORAL DA HISTÓRIA:

MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS !

Eu bebbo sim..

Sala de estar de bebeum

Coveiro criativo

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e resolveu resumir:
Devolvida sem uso.

Você tem tudo?

A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os
pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Fessora, meu pai tem tudo: televisão de plasma, DVD, carro...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia pensa um pouco e diz:
- Bem fessora...ele não tem lancha.
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. E seu pai Artur?
- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV de plasma, DVD, carro e lancha...
- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?
Artur pensa um pouco e responde:
- Bom.....avião particular ele não tem!
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.
Aí o Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!
- Tudo? Por que vc acha que ele tem tudo?
- Porque sábado passado, quando minha irmã apresentou o namorado CORINTIANO,
meu pai disse: "PU-TA QUE PA-RIU!!!!! ERA SÓ ISSO O QUE ME
FALTAVA!!!!!!!!!!!"

Americano no Brasil

*Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no
> Brasil e falando
> 'BEM'
> o português, faz a sua lista de compras e vai ao
> supermercado para tentar
> abastecer a sua dispensa e geladeira.**
>
> **Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na
> frente, vai
> lembrando do que precisa:*
>
>
> *PAY SHE*
> *MAC CARON*
> *MY ONE EASY*
> *PAUL ME TOO*
> *ALL FACE*
> *CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)*
>
> *AS PAR GOES*
> *KEY JOE (PARM ZOOM)*
> *COW VIEW FLOOR (fantástica)*
> *PIER MEN TON*
> *BETTER HAB*
> *LEE MOON*
> *BEER IN GEL*
> *THREE GO*
> *PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)*
>
>
> *Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:*
>
> *'PUTZ GRILL LOW ! *
>
> *IS KEY SEE O TOO MUCH... *
>
> *PUT A KEEP ARE YOU!!*

O QUE É O QUE É ?

O QUE É O QUE É ?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Resp.: "Baseado" em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Resp.: Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Resp.: Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
Resp.: O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
Resp.: É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Resp.: Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suícida falou?
Resp.: Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Resp.: Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
Resp.: É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Resp.: Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Resp.: Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Resp.: Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
Resp.: O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Resp.: Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Resp.: Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
Resp.: A planta do pé e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Resp.: Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Resp.: Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Resp.: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

20) O que o polvo disse para a lula?
'Resp.: Ah, eu to molusco!