Pegadinha do espelho

Robin

Yakissoba estilo Bee Gees

Propaganda da Toyota

Aula de Ingrês

Macho convencido 2

Cuidado com o que falas em Portugal!

Homem cueca

"Mister Bim"

Doroty

Delícia do Posto

Cornelson

Macho convencido

Ainda bem que filmaram...

Loira sem chave

Como dormir no trabalho sem ser notado?

Infravermelho

Você vai ver este vídeo duas vezes. Quer apostar?

Esta resolvido um grande problema da humanidade

A importância de uma segunda opinião

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Mais do Joãozinho

A CUECA DO PAI



A professora pede ao Joãozinho:

Diga três coisas de chupar!

Picolé.
Tá bem. Mais uma.

Pirulito.
Muito bom, agora diga a última!

Cueca , professora.
Errado! Cueca não é de chupar!

Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cuecaque eu quero chupar!'



BOM DIA



Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia',
Mas tinha um som no final que era assim:
...êêêêêêêê.

Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.

Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe: Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem prá eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
Bom dia.

E só o Joãozinho responde: Vai se fudêêêêêêêê. . .

A COMPRA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia, e pede Seu Joaquim: me dê uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico. Não, é prá por no cúdo meu pai!



AULA DE RELIGIÃO



Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?



Uma menina levanta o braço e diz: As mãos, irmã.
E por quê? Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
Não são as mãos não! São os pés!
Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pa-is. A minha mãe estava com ambas aspernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo...Estou indo... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

ORIGEM HORTIFRUTIGRANGEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. Ah! Eu encontreivocê dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato sexual. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:

Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

VIDA DE PERERECA


Na sala de aula, a professora pergunta: Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?

Então Joãozinho levanta a mão: Vive uns 12 ou 13 anos, professora. Depois cresce pêlos e vira . . buceta.

Firmeza corporal

De manhã, o marido acorda, dá um beliscão na bunda da mulher e diz:
- Se você fizesse exercícios para dar firmeza nesse rabo poderia livrar-se dessa calcinha!
No outro dia ele acorda, dá um beliscão no seio da mulher e diz:
- Se você conseguisse manter firme estas duas buchas penduradas poderia ficar livre do sutiã! Furiosa com as humilhações do marido, ela agarra-lhe o pênis e esbraveja:
- Se você conseguisse dar firmeza nesta merda poderia se livrar dos chifres!

Bafometro

Clodovil

Chico Anisio

Paulo Francis

João Kleber Doidaço!!!

Uma imagem diz muito 2

Uma imagem diz muito 1

Uma imagem diz muito

Mulher que lê

ulher que lê....
>
> Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de
> pescar e a mulher gosta de ler.
>
> Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma
> soneca.
>
> Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
> marido e ler no lago.
>
> Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
>
> Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao
> lado da mulher e fala:
> - Bom dia, madame. O que está fazendo?
> - Lendo um livro – responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
>
> - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida,
> informa.
> - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
>
> - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
> pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente,
> terei de multá-la e processá-la.
> - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
>
> - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o tenente da guarda ambiental
> - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei,
> pode começar a qualquer momento
> - Tenha um bom dia, madame - diz ele, e vai embora.
>
> Moral da história: 'Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente
> ela pensa.'
>

Perólas do SAC

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (fale conosco, sac, etc...), pois é.. vejam as pérolas que algumaspessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo d e cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ç ão, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor