Para o Osama

A que ponto chegou a gripe suína

Dúvida

Por que o email foi inventado

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Festa do Chicão.

Festa do Chicão.

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço
de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.

Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa,
sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso,
muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.

Celso responde:
- Sem problema. Eu topo, diz Celso.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.

Celso novamente responde:
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...


Celso ansioso responde:
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses, mais um motivo para ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois.

Michael não morreu... virou motociclista

Aconteceu na África

Detector de esperma - CSI

Essa você não viu na Globo

Duplas sertanejas 1

Carlota Joaquina

O Vaticano informa:

Importante para as mulheres.



Sua Santidade esclarece de vez e eu
cumpro minha obrigação em repassar...

3 notícias que abalaram o mundo

(ZÉ SIMÃO - FOLHA DE SÃO PAULO)
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô..
Pra que academia?

REFLEXÃO - (Arnaldo Jabor)
Para os homens que justificam não querer saber de casamento dizendo:
'porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?',
aqui está a novidade para eles:
hoje em dia 80% das mulheres não quer se casar!
Sabem por quê?
Porque elas perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça.
Nada mais justo.'

DEFINIÇÃO DE UM MOTO BOY
Motoboy é como pênis:
'Tem cabeça e não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro
e de quebra ainda fode os outros!'

NOVO GOLPE NA PRAÇA!

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem, o assunto chega ao sexo ..... Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário. Ela convida para irem ao apartamento dela.

Entram em casa, ela tranca a porta e grita:


- Manhê, chegueeei !!!

Leia de cima p/ baixo e depois de baixo p/ cima

Antes do casamento:


Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:

Leia de baixo p/ cima!!

Loura muito loura

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à
Telefônica.
Como o atendente lhe informou que a ligação custava 5 R$ o minuto e ela não
tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar
com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
- Qualquer coisa?
- Sim, ela respondeu.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o fecho da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
-Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!!!

DIRRAN

DIRRAN É SÓ ABREVIATURA... jogador do Rio Grande do Norte (dizem que a história é verdadeira)




Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do
Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e
fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E
era Dirran prá cá, Dirran pra lá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o
jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado, e imaginando que o nome do atleta na verdade fosse "Durant", foi logo perguntando: “Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”. O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu:

“Não meu filho, meu apelido é Cú de Rã, mas como não podem falar no rádio. ...então, eles abreviam”.

A SALSICHA

A SALSICHA

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum.
Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano.... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo.
O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha
e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou
'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'
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Promoção da semana

PROMOçãO: COMPRE UMA PASSAGEM DA AIR FRANCE E GANHE INGRESSO
PARA UM SHOW DO MICHAEL JACKSON.

Farrah Fawcett is dead

Quando Farrah Fawcett chegou ao Céu, Deus era um fã tão ardoroso dela que decidiu conceder-lhe um desejo, apenas um. Então ela pediu:

— Ó Senhor, desejo que todas as crianças do mundo estejam a salvo.

Assim, em resposta, Deus matou Michael Jackson.