Sabe por que Minas não tem mar?

É porque os mineirins quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem :

".... mas livrai-nos do "mar", amém."

A LÓGICA PORTUGUESA

A LÓGICA PORTUGUESA

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!

O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'.

Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.

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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?

- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?

- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?

E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá.

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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.

O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.

O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.

O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!

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E a melhor....
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

O totó mais corajoso do mundo

Argentino x Brasileiro

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, e começam a conversar.
O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
-Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda...

Perseguindo o laser

Eça de Queiroz

O ilustre autor do Primo Basílio, a Relíquia, a Cidade e as Serras, e tantas outra obras literárias preciosas, escreveu também essa frase:

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão."

O óbvio

O ÓBVIO
>
> Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de
> português, a professora pergunta:
>
> - Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
>
> Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da
classe, respondeu:
>
> - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite
de sono no conforto de meu
> quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à
copa onde era servido o café. Depois
> de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de
entrada.
> Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu
pai. Pensei com meus botões:
>
> - É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
>
> Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de
classe média, acrescentou:
>
> - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio
duro. Eu consegui acordar assim
> mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo,
comi um pão meio muxibento e tomei
> café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na
garagem. Imaginei:
>
> - É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar
de busão.
>
> Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa
(é óbvio), também quis responder:
>
> - Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porquê
> tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando
olhei pela janela do barracão, vi a
> minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:
>
> - É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê.

O SUICIDIO DE GLÓRIA

O SUICIDIO DE GLÓRIA
Glória era uma milionária de berço muito gostosa.


Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado.


Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.


Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:


- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.


Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar.


Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela.

E assim foi.


Piloto automático no avião e... aleluia!!!

Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

pense.......












pense.....








pense.....






Fácil:

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS

E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE