quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Cena carioca
Cena carioca
Há testemunhas. Diálogo entre dois camelôs do Largo da Carioca, na sexta:
— Mermão, isso aqui está que nem luta de boxe!
— Como assim?
— A cada três minutos, um assalto...
*O VERDADEIRO F.D.P. *
Fui a uma loja hoje de manhã e não fiquei por lá mais que 5 minutos.
Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance !!!!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu não aguentei e o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e
começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver , saí dali e resolvi pegar o meu
carro no estacionamento, na outra quadra....
O importante mesmo é ter tentado ajudar!
Faça isso sempre que possível. Tente ajudar as pessoas.
Botafogo
O Botafogo é igual ao Michael Jackson!
É preto e branco, promete show, vende ingresso e morre em casa.
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Globalização 2
Essa é muito boa ...e real!!!
- O sujeito se chama Marc Faber e é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda
produzidos por aqui.
“Estou fazendo a minha parte...”
- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as
prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília .
Os testículos
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...
A ARCA BRASILEIRA DE NOÉ
A ARCA BRASILEIRA DE NOÉ
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura , mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na arca,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens.
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!!!!!!!!!!!!!!!
Aula de Português
Têm frases que a gente já se
acostumou a falar no dia-a-dia,
mas na realidade estão erradas.
É quase uma questão de lógica
e um pouquinho de atenção.
Então, na próxima vez que
alguma delas estiver na ponta
da língua, pense bem antes
de dizê-las por aí...
Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)
Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)
Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)
Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
Erário público.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)
Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)
Prof. Pasquale Cipro Neto
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Globalização
Assim os professores nunca ensinaram...
O QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *
SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um
acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com
motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que
era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa
foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana
(Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador
genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado
por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura,
transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por
indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por
mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma
conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,
*GLOBALIZAÇÃO! !! *
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Respostas dadas por candidatos a emprego
Respostas (fato verídico) dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 08/2004. pág. 114
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
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Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
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Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
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Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
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Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiu prender algum?
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Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário. (essa foi espetacular)
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Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
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Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
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Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
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Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
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Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
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Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
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Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
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Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou)
Estudo importante
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo
mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o
brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora:
- O brasileiro faz 16,7 km por litro.
AS FRASES MAIS MENTIROSAS...
AS FRASES MAIS MENTIROSAS...
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, não estou acostumada... nem beijar direito eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Pode levar, depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
EU: Este é o último e-mail inútil que repasso
