Tudo sobre as drogas

Marido esperto

Um casal entra num conhecido restaurante e encontra-se com um
grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como está?

O marido responde:

- Mal, tenho AIDS. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo embaraçado.

A mulher diz ao marido em voz baixa:

-Pedro, não seja assim! Como é que diz às pessoas que tens AIDS se o que
realmente tens é câncer nos pulmões?

O marido responde:

- Eu vou morrer de qualquer forma, mas você.... ninguém vai comer !!

Recados para o rapaz da Xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:




'Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'


'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'




'Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!'


'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'


'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'


'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ....'


'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'


'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'


'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'


'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'


'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

Por que o viagra é azul?

A causa do apagão

Em Itaipu, terça-feira, disseram a um estagiário:

- Quando sair, desliga tudo.

Não ria.. se puder

Loira esperta

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados. Veja, como exemplo, a história que se segue.




Nunca substime a inteligência e sensibilidade dessas profissionais.

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que
fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. A sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração!...
Eu posso parecer um advogado comum disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa. mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de euros...
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!!...

Dilema do empregado

Se é atencioso........................é puxa-saco
Se não é.............................. é arrogante
Se chama o chefe de você.............. é folgado
Se chama o chefe de senhor............é desambientado
Se fica depois da hora................ está fazendo média
Se sai na hora certa.................. é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas......não tem iniciativa
Se questiona.......................... é indisciplinado
Se elogia.............................é gozador
Se critica............................ é insubordinado
Se diz-se satisfeito.................. é hipócrita
Se diz-se insatisfeito................é ingrato
Se não tem trabalho................... é porque não procura
Se tem muito trabalho................. é lerdo
Se faz cursos.........................é aproveitador
Se não os faz......................... não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se só entende do seu.................. é bitolado
Se não colabora....................... é mandado embora
Se colabora...........................O CHEFE é PROMOVIDO!!!!

Várias do minerin

SUTILEZA MINEIRA



O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do

cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de

arguma coisa...



Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a

sós....falaram sobre o tempo....



- Será qui chove?



- Pois é.....



Ficô um grande silêncio.....



Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:



- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?



- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....







CUNVERSA DE MINEIRIM



- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???



- Num gosta di pescá....



- Num gosta di futebor...



- Num sabi contá piada...



- Num toma umas pinguinha....



- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.





MUIÉ MINEIRA



Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:



- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz

um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é

vermeia e que come terra?



- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser

xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!



O outro dá uma pitada no cigarro:



- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.







DIPROMA



O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando

com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.



Ele chama:



- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!



E o amigo estranha:



- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?



- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar

em Belzone e ela voltou com ele!







UAI SÔ



Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e

parte para os finalmentes.



Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:



- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')



E o mineirinho responde desesperado:



- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....







O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!



Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.



Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:



- Acha que você poderia me passar umas informações?



- Claro, sô!



- As vacas dão muito leite?



- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?



- Pode ser as malhadas.



- Dá uns 12 litro por dia!



- E as marrons?



- Tamém uns 12 litro por dia!



O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:



- Elas comem o quê?



- Qual? As maiáda ou as marrom?



- Sei lá, pode ser as marrons!



- As marrom come pasto e sal.



- Hum! E as malhadas?



- Tamém come pasto e sal!



O empresário, sem conseguir esconder a irritação:



- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa



sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,

sendo que é



tudo a mesma resposta?



E o matuto responde:



- É que as maiáda são minha!



- E as marrons?



- Tamém!







INDO PARA A PESCARIA...



Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma



pescaria.



- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.



- Eu tô, home!



- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?



- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.



- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!



- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta



com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.



- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?



- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...







MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM



O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.



- Quero uma passage para o Piui - solicita ao atendente.



- Não entendi; o senhor pode repetir?



- Quero uma passage para o Piui!



- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Piui.



Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o



estava aguardando e lamenta:



- Olha, Piui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!







A PESQUISADORA E O MINEIRIN



Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior



de Minas.



- Essa terra dá mandioca?



- Não, senhora. - responde o roceiro.



- Dá batata?



- Também não, senhora!



- Dá feijão?



- Nunca deu!



- Arroz?



- De jeito nenhum!



- Milho?



- Nem brincando!



- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?



- Ah! ... Se plantar é diferente..