Eu tô bebâdo ou esta bunda tá no lugar errado?

Mineiro no médico

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

Previsões para 2016

Previsões até 2016:
De 2010 a 2016
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória".

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "ChicoTochinha" e "Kaíque Maratoninha".

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca
mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os
uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica... certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à
Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada
refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa
cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu
irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.


PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Novo projeto do Lula

Novo filme

São Paulo

1. Se a São Silvestre em janeiro Fosse, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de São Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, bolinho de chuva é o que não falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: "Bora pra São Paulo! Dá até pra gente ir no Shopping!
7. Moisés, precisamos de você em Sampa!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar ..

Chove tanto em São Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia

O Kassab tá trocando o Bilhete Único pelo bilhete Úmido!

Piadas do mal

Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.

Porque o peido tem cheiro ?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP).

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

O que é a 'meia idade' ?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? (essa é boa!!)
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

O que foi que uma nádega disse para a outra ?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós?

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu. (essa é dez)

O que dá um cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Verdades

Dizem que mulher satisfeita não trai.
Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .
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Se você está se sentindo sozinho .... achando que ninguém liga para você
......atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami : Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo.
Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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'Nunca segure seus puns . Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura : sem o pau , não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação : Quando chega, incomoda ; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia , é ativo como uma abelha , forte como um touro , trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário . É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo , mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem , para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade , compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico , gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você , vá comer , pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia . Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto , primeiro dá um medo , mas depois a gente acaba trepando ..
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba . Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra , mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a primeira.
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Sabe o que é a Meia Idade ? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento . Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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' O homem nasce sorrindo , cresce fingindo , vive traindo e morre mentindo' 'A mulher nasce chorando , cresce amando , vive dando e morre negando'