O Governo Brasileiro instalou,em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste..
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."
Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto aqui, do cacete !!! "
quinta-feira, 18 de março de 2010
Terremoto no Brasil
O rebanho do mineirim
O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...
sexta-feira, 5 de março de 2010
terça-feira, 2 de março de 2010
O enviado
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"
O pé-frio
1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten
presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.
2. O boxeador Popó jamais venceu uma
luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.
3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu
do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.
4. O presidente do Botafogo, Bebeto de
Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às
vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o
que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno
Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.
5. O Corinthians caiu para a
segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do
clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.
6. Antes de partir para a última Copa
do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando
para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O
lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas
costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.
7. Após uma campanha espetacular na
Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de
Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos
exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu
três pênaltis e o título.
8. Há algumas semanas, a antes
imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os
dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga
Mundial.
9. Lula, a caminho de Pequim, levando
a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos,
Diego Hypólito. Deu no que deu...
10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da
Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena
participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do
Centenário do clube. Com essa, comeu porrada no final do jogo.
E finalmente.. O PIOR DE TUDO, COITADO... Fábio Barreto,
diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a
vida e a morte.
Sai dessa amigo. Se um dia você encontrar com ele, se
manda correndo...
...e depois um belo banho de sal grosso, é bom contra urucubaca !!!
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