Duas mortas

__ Morri congelada.
__ Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
__ Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
__ Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
__ Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos Vivas !

Os 13 mandamentos do médico do SUS

Os 13 mandamentos do médico do SUS


1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;

2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;

3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;

4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;

5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;

6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;

7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;

8. A pressão subiu? Dê Captopril;

9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;

10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;

11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;

12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.

13. Se nada der certo... sem neurose: diga que é só uma virose!!!

Pensa que é mentira? Experimenta!!!

O Portugues e a xoxota

O Portugues e a xoxota


O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xoxota lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:


- Puta que o pariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar?

OUTRAS DE ARGENTINOS

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Se você não mandar essa para dez amigos, é porque você é um argentino...

Rapidinhas

FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:


Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
MARIDO VAIDOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Pulou?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor.
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar isso tudo, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Idiomas

OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER OUTROS IDIOMAS !!!

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
Estava intubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos
aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e
gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" SUSPIROU E MORREU.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA" !!!

Urologista

O UROLOGISTA E O ADVOGADO


O UROLOGISTA e o ADVOGADO



O portugues foi ao clínico geral com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O portugues marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era urologista:
- Em que posso ajudar?

O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E, o portugues:

- PORRA, vai ser E S P E C I A L I S T A assim na PUTA QUE PARIU!!!

Quem fala demais..

O pai de uma das minhas crianças ...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?


Ela responde, sempre com aquele sorriso:


- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho...

Cio

Lá pelas bandas de Maria da Fé, no Interior de Minas, um casal de
primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo
transando com uma égua, e a prima logo perguntou.... **

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima
perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.


Foi aí que a prima perguntou: **

**- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado? **

*- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!**
*
*- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?**

Waltinho

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa

cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça,

que ele traça,uma a uma .... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco,

enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé

aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha


com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o

casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique. Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no

centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e,

curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

Como ganhar na loteria

Como ganhar na loteria?
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela. Vamos fazer uma combinação de números que fazem parte do seu dia a dia, tá?
Prá começar, responda: Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 anos.
- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o bumbum?
- Qual é a sua, moça? Eu sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero.
Com isso já temos todos os números: 83.920.
O sujeito então comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de número 83.921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

casais

Médicos

Um casal está na cama, prestes a dormir.

O marido começa a acariciar a mulher.

Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

........................................

Fantasias

É um sujeito que volta do trabalho.

Ele abre a porta da cozinha e
encontra a mulher de quatro limpando o chão.

E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.

Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

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Corno ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.

Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Joãozinho. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando a criança!

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Amor lindo

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

Mal entendido

O judeu e a suruba

Um judeu decide ir a uma suruba.

Paquera várias mulheres e finalmente transa com
várias de todas as maneiras.

No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba
enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes
remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar
com o rabino e assim obter o perdão.

Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não
a minha e ao final fui enrabado.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer
ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para
a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem
incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete
que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:

- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com
várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e
que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se
quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um
desconto no preço do pecado.

Mesmo assim é muita grana...

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.

Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo
bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar
uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e
uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo
fechado'. O judeu fica mais feliz ainda!

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró,
passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em
ver quanto que eles cobrariam.

Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e
conta-lhe que, se bem que não seja muçulmano, está ali na
mesquita porque teve uma noite de orgia...

Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou
enrabado... E agora tem remorsos.

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o
perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos,
bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir
sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza
de que o está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:

- Cada vez que um judeu toma na cu, nós faz um festinha!

Carona abusada

O Poder da propaganda

Joãzinho e Mariazinha,de cinco anos conversam no quarto.
Joãozinho pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX !!! -responde Joãozinho
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem Imagino.... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Higa

Loira

Finalmente uma piada de loira decente, loira não é burra!

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se
de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá
emcima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada - respondeu.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.

A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

40 anos atrás

**ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO***

Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um
jantar** **em** **um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a** **esposa:***
*
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós** **fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na
cerca e....

**- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

**Chegam à cerca, a velha senhora ergu e a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa** **as calças.

**Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. **De repente, explodem
no** **sexo** **mais furioso que o policial já tinha visto na vida.***
**
*Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

**Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados** **se** **recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se** **vestem.

**O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é
o segredo dessa performance ideal?

**- O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro
mundo,** **responde:

* Sei lá...... **quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...**

Curtas

Pensamento do Dia


Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....
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LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA


- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____


REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____


CAIPIRA


O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____


BODAS


Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____


EMERGÊNCIA


Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____


CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
algum recado????????


____________ _________ _________ _____

E por fim:

O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"

E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"

E o cara: "Então deita que eu te empurro"

enigma

Mais uma vez, pense a respeito...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?

A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...














NÂO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Marido carinhoso

*Marido Carinhoso*

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas, volta ao
pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte
interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna
esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa, e para bem em cima
da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as
costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele (resmungando):
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Levinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!