A origem de alguns Ditados Populares

JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.

OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".

VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português.. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:DÁ MOLE
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
NÃO VI NADA, NÃO SEI DE NADA
Falada pelos políticos brasileiros e, infelizmente, por uma grande parcela de cariocas do morro.

"Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram." (Grahan Bell)

Loja de Maridos

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que
você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou
subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos
bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Sexo com Grito...

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta.

O alemão rebateu:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta.

O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria.

Como fazer os homens lavarem roupas

A consulta do mineiro

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi ao médico fazer um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - Indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Pensamento do dia

"Papa condena o segundo casamento."

Isso porque ele é solteiro, se fosse casado, condenaria o primeiro também!

O cara

JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.- Tás brincando! - dizem os outros.- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar... O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?- Eu? Que idéia!- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!- Já disse que não! Mas fale mais baixo.- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo. E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.-
Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém. Logo em seguida, chega o paulista...- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...Tenho um olho de vidro. Cura-me também!- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas, Jesus Cristo bem o viu contando ahistória aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês: - Aê, meu Rei... Tira essa mãozinha de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

"USE BORRACHINHA"

BORRACHINHA (vai vendo as conversas rs rs)

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC...TOC...TOC...TOC.... Assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão senhora, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa..... MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

Sac da Citroen em Portugal

Pensamento do dia

O chefe do tráfico na favela da ROCINHA só foi preso porque o nome dele é "NEM". Se fosse "ENEM", tinha VAZADO.

Sexóloga

Dra. Lúcia Sexologa Responde na "lata"!!!


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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Sexta-feira

"Há pessoas que gostam de rosas.
Outras de margaridas...
Eu gosto de tulipas...

...De preferência cheias de chopp ou cerveja."

Profundo

Quando Deus criou os Maridos, Ele prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo......

E depois... ELE fez a terra redonda...

Aula de português

Curso Rápido de Gramática

Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, José Dirceu, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão" daí, é apôsto.

Que língua a nossa, não?!

COMPLETANDO: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro." O filho da puta é sujeito oculto.

Ditado popular

"São Paulo perde para o Santos no campeonato Paulista,
Perde para o Avaí na Copa do Brasil e
ao mesmo tempo é aprovada a lei de casamento entre gays no Brasil.

Moral da história: Azar no jogo, sorte no amor!!"

Frase do dia

“A mulher precisa aprender só 4 letras do alfabeto"...

O B D C !!!

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)



V


V


V


V


V


V


V


V




V


Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)
































Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica obviamente claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né danada...

Google

...Cheguei à conclusão de que o Google é mulher: ele não espera nem você terminar a porra da frase e já fica dando palpite...

Uai

meiforgada

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.


- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo....!!!

Pensamento do dia

O chefe do tráfico na favela da ROCINHA só foi preso porque o nome dele é "NEM". Se fosse "ENEM", tinha VAZADO.

Maridão

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar na...
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára. Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Não acha que é muito pouco?
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.



Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.....

Não mexe com quem está quieta!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho


fala se poderia fazer uma pergunta.



O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:



- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,

firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,

porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...



E o filho:

- Cebolas?!



E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles,

fica com vontade de chorar!



Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto

nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?


Ao que a mãe responde:
Claro, filhinha.

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido

e responde:



Bem, filhinha, um homem passa por três

fases distintas:



Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,

respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,

flexível, mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore

de Natal.



E a filha:

- Árvore de Natal?!



E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas

ficam penduradas como decoração!!! E o pior:

Só se arma uma vez por ano!!!



Não mexe com quem está quieta!!!

Frase do dia

O Ministério da Saúde adverte:
Mentir demais provoca câncer na laringe!

OFERTA

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque:
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
- E Gilda responde, gritando:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia

Joaosinho

A Professora pergunta: "Joãozinho,
o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário.
Quero ir na boate mais cara,
pegar a puta mais cara,
dá um carro de $500.000 pra ela
e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- " eu quero ser a puta!! Apagar ResponderResponder EncaminharSpamMoverImprimir

Papagaio Fofoqueiro

> Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
> procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
>
> Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o
> dono da loja diz:
>
> - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
>
> Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da
> loja adverte:
>
> - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
> Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito
> esperto.
>
> Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o
> bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
>
> O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
>
> - Nova casa;
>
> Nova cafetina.
>
> A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
>
> As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
>
> - Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas.
>
> As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também
> acham engraçado.
>
> Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
>
> Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas;.......
>
> Oi Marcos ! ! !
>
> Mudou de puteiro?

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um sacoficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!








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Frase do dia

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará
falando errado pois lhe falta um dedo

TEOREMA DO BURRO

TEOREMA DO BURRO


O AUTOR NÃO TINHA O QUE FAZER, CERTAMENTE . . .

TEOREMA DO BURRO


Afinal, a matemática é simples. Nós é que não sabemos aplicar bem as fórmulas....

Equação 1
Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir
Burro = comer + dormir

Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:
Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2
Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir

Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3
Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dorm ir

Então:
Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1:
O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:
A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

RECEITA DE TUCUNARÉ...

RECEITA DE TUCUNARÉ...

APRECIO A CULINÁRIA, MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES! Aos pescadores, excelente receita! Ingredientes:
2 kgde tucunaré
1 lata de azeite oliva
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kgde tomate
sal a gosto
36 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
1 mulher
Modo de preparo:


1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e
quase não dá trabalho!
Quem escreveu e seguiu esta receita permanece internado na UTI em estado grave, sem nenhum dente na boca. rsrsrs

você é racista ?

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.

- Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:
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Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista...
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Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!! Pois, se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

*Ninguém disse que o negão tinha roubado.......

TRANSAGRÁTIS

Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer? O atendente explicou:
- É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuelsen disse então:
- Oito! O antendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro... Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção? - Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
- Cinco!
O atendente:
- Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen:
- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos! - Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen! Só na semana passada minha mulher acertou três vezes...

O gato do portuga

Um dia de muito frio, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio dos diabos que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda...
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no rabo! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso uma ova!

- O funil no cu até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

FRASE DO DIA:

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

Puta portuguesa

BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve
parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe
dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo,
Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete,
é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete,
cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo
amor de DEUS.



E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Joãozinho vê tudo

Joãozinho vê tudo

.

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente !!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar ?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite !'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou !

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões !

Piada de Analistas e Gerentes

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a

pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena

desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e

lhe grita:



- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria

com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde

estou. Poderia me dizer onde me encontro?



O outro homem, com muita cortesia, respondeu:



- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar

quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta

graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.



O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:



- Amigo, você trabalha como analista de sistemas?



- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?



- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente

correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo

perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?



O analista fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao

balonista:



- E você, não seria por acaso um Gerente?



- Sim, por um acaso sou um gerente. Porque?



- Ah, foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para

onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá

cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu

problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me

perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser

minha...

Sorte

Cruel !!!



A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!!!

Frase do dia

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos

Um incrível exemplo de vida.

Um incrível exemplo de vida.



NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:

- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.

- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"

- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"

A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

- "COM PRAZER", DISSE ELA.

AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:

- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"

RESPOSTA BRILHANTE

RESPOSTA BRILHANTE

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão : a diferença entre
o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Fábio Viltrakis, Santos-SP.


Eis a réplica do Millôr :


- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

PRECONCEITO É COISA SERIA...

PRECONCEITO É COISA SERIA...


Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.


O indiano respondeu:

- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:

-Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.


Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.


Então, o argentino, 'muy chateado de la vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa

Eram o porco e a vaca.

Maridao

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

Diferença entre 58 e 18

Diferença entre 58 e 18 - ÓTIIIMAAA...

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não
te sintas magoada ou ofendida ao saber que,quando estiveres lendo este e-mail,
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que
chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade
para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no
Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

JÓIAS DA APOSENTADORIA

JÓIAS DA APOSENTADORIA



Duas senhoras idosas tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde
encontrar meu aparelho auditivo...


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Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.


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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

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É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?


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Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede !!"


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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

Mercedes

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy e pergunta:



- Qual o seu nome ?
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !
O passageiro
- O sobrenome, por acaso, é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
- Humm... Lindo nome ! Alguma relação com o carro ?
E a aeromoça com o mesmo sorriso, percebendo a cantada, responde:
- O mesmo preço, Senhor !!!

O português e a xoxota :

O português e a xoxota :


O português foi viajar de trem , e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia.

Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.



A morena nota o interesse do portuga e diz:

- Você está olhando pra minha xoxota?

- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer - responde o português.

- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!

Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.



O português,totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha visto algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!



O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.

A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:

- Por quê você não enfia um par de dedos nela?



O português arregala os olhos e responde:



- Puta que o pariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar ? ? ?

.



"Um dia sem riso é um dia desperdiçado."

Charles Chaplin

frases

Frases:

... Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: "gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar"

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... Programador órfão procura placa-mãe...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

... Espermatozóides se cumprimentando: E aí seu porra?!

... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

Ditado popular

"São Paulo perde para o Santos no campeonato Paulista,
Perde para o Avaí na Copa do Brasil e
ao mesmo tempo é aprovada a lei de casamento entre gays no Brasil.

Moral da história: Azar no jogo, sorte no amor!!"

Deslocamento de órgão

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!

Artrite

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Chefe é chefe...

POR ACASO VC GOSTA DO SEU CHEFE ?



Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.

Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo...

Pense um pouco...






Pense mais





Pense mais






Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:

Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Então,

DEIXE O CHEFE MORRER...

Frases

Corpo da mensagem


Liquidação de Muletas :- venha correndo.

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo, isso já é possível.

Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.

Antes eu não era perfeito. Faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim.

Zé Alencar chegando no céu

Chegada do José Alencar ao céu



O Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:

- Pô, Deus, não tem ninguém para me receber!!!

Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.Em seguida, muito bravo, Deus chamou São Pedro.

- São Pedro, vem para cá o vice presidente e um grande empresário e você não estava na portaria para recebê-lo!

São Pedro respondeu:- Mas, Deus, nós marcamos dezoito vezes com ele e ele furou todas...

O milagre da pinga

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Que porre ontem a noite, hein?!
- O quêêê !!! . . . você estava dormindo! Como é que você sabe que eu cheguei trêbado?



- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá ...

Briga imperdível

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...

O bilhete

O bilhete
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não
bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.



Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...



S U R P R E S A!!!!!!



Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!



...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de
criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- 'Dotô, resumindo, eu levo ou deixo os pato?'

O churrasco na visão de homens e mulheres

O churrasco na visão de homens e mulheres





O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

" Torta Nega Maluca "

" Torta Nega Maluca "

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, devido a:



- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como é que eu peço essa porra dessa torta?

- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico...

Rapidinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!


Confessando


Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?


O paraíso é relativo


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda

Prova do Curso de Química

Aluno tira nota 10 em Química
Eu acho que ele mereceria o Nobel de química...

Prova do Curso de Química, foi perguntado: **

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA
é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

- Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!

CANTADAS POWER DE PEDREIROS

CANTADAS POWER DE PEDREIROS


· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!!!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser seu TODDYNHO!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

· Seu nome é Tais? Porque vc TAISPETACULAR!!!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado

Uma baianinha

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho
pré-vestibular, passava por
uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela
passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio
grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No
outro dia, indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a
situação, mas
acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro
dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do
papagaio.
No outro
dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não
falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa
sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já
ia virando a esquina, crente de que havia tapeado
finalmente o penoso,
quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
-
O que é papagaio?
-
Passou no vestibular, foi?

E viva as loiras!

Dois empregados numa fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga,disse o homem.
- E como você acha que conseguirá? Disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e
pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá
em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga,comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

E viva as loiras!

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !


COLEÇÃO DE FRASES DE LULA, PARA RIR...OU CHORAR....
...NA VERDADE ME ENTRISTECE...
'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'
(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O futuro será melhor amanhã.'

(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..'
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'
Luiz Inácio Lula da Silva

'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.' (Ah bom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar..'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Sabedoria divina

Salvamento de argentino.





Em visita ao litoral do RS, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levarem o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram-no na caçamba.

Cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou-os a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. Parabéns, meus filhos!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

- E aí, quem é o velhote?

- Mas bah, tche!!! Deixa de ser ignorante, esse é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.

O outro retrucou:

- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Por falar nisso, cadê a isca?

- Bah! Fugiu de novo! Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

Teste de espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho
desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua empregada.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a
boca, mas também não conseguiu... Não vendo outra opção, ela chamou a
vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com
a
esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a
boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina
encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu...


O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu
abrir este!



Mente poluída a sua, hein?

Irmão é tudo igual

Tarado atrai vitima pro seu barraco

Mande pra cá

Bem legal esta história (dizem ser) VERÍDICA:
O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,

Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Frase do dia

Ao invés de proibir o xixi no Rio de Janeiro não seria melhor proibir as

Cagadas em Brasília?

Cinema no agreste

NOVOS TÍTULOS:





DE
PARA

Uma Linda Mulher
Uma Quenga Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda, Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
Calangão

Perfume de Mulher
Cherim de Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Ôxente, Ôxente, Ôxente!

Mamãe Faz Cem Anos
Mainha Nun Morre Mais

Guerra nas Estrelas
Arranca-Rabo no Céu

Um Peixe Chamado Wanda
Um Lambari Cum Nome di Muié

A Noviça Rebelde
A Beata Increnquêra

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tâmo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Mininu du Mudim

A Pantera Cor-de-Rosa
A Onça Viada

Eternamente... Joãozinho...!

Eternamente... Joãozinho...!

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!


Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground DA escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'......
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória ... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground DA escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro ... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos ...

Uma vaca, uma formiga e um viado

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.



A vaca: "Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!





A formiga: "Trabalho dia e noite, verão e inverno.

Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!






















































Por que você está descendo o texto?



Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!

Joazinho e o fazendeiro

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
E Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:
- Caracas! seu pai cria o quê, moleque safado?

- PATO…

Cuidado com o gelo

pensávamos que era inofensivo!

Estudos europeus mostram que existe a evidência de que:


Vodka + Gelo = estraga os rins!

Rum + Gelo = estraga o fígado!

Whisky + Gelo = estraga o coração!

Gin + Gelo = estraga o cérebro!


Pelo que o estudo aponta, parece que é esse fdp do gelo que estraga tudo!

É DIFÍCIL...

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá
começar.
- Isso é impossível Zé!!!
- Mas, por que???
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Dor de cabeça

o sentido da vida

xii!!

Nem toda loira é burra

A importancia do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade,

quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.

Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.

É que eu cometi um erro gravíssimo.

Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de

secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!!

Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

homens

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .



QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .



PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens lembrem .



QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!



POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira



POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .



COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.



COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.



O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.



O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesse amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Discurso de loira

Medico fofoqueiro

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema

Uma segunda opinião é importante

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.