Uma vaca, uma formiga e um viado

Uma vaca, uma formiga e um viado discutiam sobre quem era o mais foda.



A vaca: "Dou 50 litros de leite todos os dias, é por isso que eu sou a melhor"!





A formiga: "Trabalho dia e noite, verão e inverno.

Posso carregar 52 vezes meu próprio peso, é por isso que eu sou a mais foda"!






















































Por que você está descendo o texto?



Volte lá: é sua vez de dizer alguma coisa!

Joazinho e o fazendeiro

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
E Joãozinho responde:
- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para ao Joãozinho:
- Caracas! seu pai cria o quê, moleque safado?

- PATO…

Cuidado com o gelo

pensávamos que era inofensivo!

Estudos europeus mostram que existe a evidência de que:


Vodka + Gelo = estraga os rins!

Rum + Gelo = estraga o fígado!

Whisky + Gelo = estraga o coração!

Gin + Gelo = estraga o cérebro!


Pelo que o estudo aponta, parece que é esse fdp do gelo que estraga tudo!

É DIFÍCIL...

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.
O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?
Aos 3 dias, Rodriguez liga:
- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.
- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
Dois dias depois:
- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?
- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....
- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá
começar.
- Isso é impossível Zé!!!
- Mas, por que???
- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Dor de cabeça

o sentido da vida

xii!!

Nem toda loira é burra

A importancia do cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade,

quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.

Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.

É que eu cometi um erro gravíssimo.

Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de

secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!!

Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

homens

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .



QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .



PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens lembrem .



QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!



POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira



POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .



COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.



COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.



O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.



O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesse amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

Discurso de loira

Medico fofoqueiro

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema

Uma segunda opinião é importante

Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:
- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 20 anos não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- É disto que eu preciso, disse para si mesmo. Quero um terno novo, pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.
O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?
- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?
Ele pensou por alguns instantes:
- Claro .
O alfaiate olhou e disse:
- 34 de manga, e 16 de pescoço.
E ele pasmado:
- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?
- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- Que tal uma cueca nova?
- Claro.
O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- Vejamos... Acho que é 36.
O cara soltou uma gargalhada:
- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Outras...

Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.


- Posso conceder apenas três pedidos - diz o gênio, saindo de dentro dela. - Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!


- Eu quero ser inteligente! - pede a primeira.


O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.


- Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! - pede a segunda.


O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.


- Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! - pede a terceira.


O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...








*- “Estou apaixonado, e esse amor é tão grande” – Cantor Daniel e sua tara por mulheres acima do peso.


*- Como chama aquele vampiro que ajuda a melhorar a ventilação dos computadores? O Edward Cooler.

Lula X Luciana Gimenez

Lula X Luciana Gimenez
A entrevista do ano!!


LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu
nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só
tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o
trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro
nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em
cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências
parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num
Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho
lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu..

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem
jeito.
A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois,
toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é
perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a
gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais mermo assim a
esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido de que aconteça
o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar..

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com
o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma...

Rapidinhas

Casal estava na cama conversando
quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

Homens X Tarefas domésticas
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria
camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para
a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa
- O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...

Nos dias atuais...
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do
pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama,
e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é...
lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...


Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois
de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...


- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se da sua esposa?
- Minha esposa me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

Um dia, no Jardim Zoológico...

Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.

- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor.

- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:

- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila.

Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:

- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!

- Mas, Seu Manoel ... é por R$500,00!

- Vou pensar ...

Dois dias depois o português foi ao zoológico.

- Está baim. Eu concordo, mas com três condições:
A primeira é que não pode haver beijo.

- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?

- Os R$500,00!

- O que é que tem?

- Eu posso pagar em duas vezes?

os poderes do alcool

Velhinho de programa.

*VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

*Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

*Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes* (*cobertos com cataratas*);
*loiro* (*só dos lados*);
*Atlético* (*sou torcedor*);
*corpo malhado* (*pelo Vitiligo*);
*e sarado* (*das doenças que já tive*); e
*um metro e noventa* (*sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura *).

*Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos*, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

*Alegro festa de Bodas de Ouro*, convenções e excursões da Terceira Idade. *Meço pressão*, aplico injeções e *troco fraldas geriátricas*, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

*Atendo no atacado e no varejo*. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

*Na cama, dou sempre três*....

*Três opções sexuais* para a parceira: *mole*, *dobrado *ou
*enroladinho*. *Como fetiche*, posso usar *touca de lã*, *pantufas* e *cachecóis coloridos*.
*Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito* nas preliminares.

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Como nos enganamos!

Como nos enganamos!

Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo= fode o cérebro!

*Pelo que parece, é que esse filho da puta do gelo, é que fode tudo!!! *