Briga imperdível

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu...

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pagado uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada...

O bilhete

O bilhete
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as Contas de LUZ e de ÁGUA.
Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!'.
O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.
No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.
Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.
O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não
bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.



Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...



S U R P R E S A!!!!!!



Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!!!!!!!!!!!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!



...Uma era da Sabesp e outra da Eletropaulo. Cortaram a luz e a água.

Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...!!!!!!

Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de
criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- 'Dotô, resumindo, eu levo ou deixo os pato?'

O churrasco na visão de homens e mulheres

O churrasco na visão de homens e mulheres





O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

" Torta Nega Maluca "

" Torta Nega Maluca "

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nega Maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, devido a:



- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha' ...

- Então, meu filho, como é que eu peço essa porra dessa torta?

- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro-psiquiátrico...

Rapidinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!


Confessando


Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?


O paraíso é relativo


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda

Prova do Curso de Química

Aluno tira nota 10 em Química
Eu acho que ele mereceria o Nobel de química...

Prova do Curso de Química, foi perguntado: **

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA
é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

- Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo!

CANTADAS POWER DE PEDREIROS

CANTADAS POWER DE PEDREIROS


· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem q ta gostoso!

· Meu nome é Alceu... Alceudispor!

· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!!!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Suspende as fritas... o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser seu TODDYNHO!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Pq é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e voce me dá Sem Parar?

· Seu nome é Tais? Porque vc TAISPETACULAR!!!

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado

Uma baianinha

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho
pré-vestibular, passava por
uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia, quando ela
passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio
grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No
outro dia, indo
de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a
situação, mas
acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.

No terceiro
dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do
papagaio.
No outro
dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não
falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa
sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já
ia virando a esquina, crente de que havia tapeado
finalmente o penoso,
quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
-
O que é papagaio?
-
Passou no vestibular, foi?

E viva as loiras!

Dois empregados numa fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga,disse o homem.
- E como você acha que conseguirá? Disse a loira.
Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e
pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá
em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o cara.
- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga,comentou o chefe.
Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

E viva as loiras!

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !

FRASES DE EFEITO - EFEITO BOMBA !


COLEÇÃO DE FRASES DE LULA, PARA RIR...OU CHORAR....
...NA VERDADE ME ENTRISTECE...
'Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.'
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.'
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.'
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.'
(Ai,ai,ai,....o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é 'estar preparado'.
(????)
Luiz Inácio Lula da Silva

'O futuro será melhor amanhã.'

(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..'
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

'PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.'
Luiz Inácio Lula da Silva

'Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.'
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

' Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.'
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.'
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva

'Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.' (Ah bom!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

'É tempo para a raça humana entrar no sistema solar..'
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

Sabedoria divina

Salvamento de argentino.





Em visita ao litoral do RS, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levarem o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram-no na caçamba.

Cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou-os a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. Parabéns, meus filhos!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

- E aí, quem é o velhote?

- Mas bah, tche!!! Deixa de ser ignorante, esse é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.

O outro retrucou:

- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Por falar nisso, cadê a isca?

- Bah! Fugiu de novo! Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

Teste de espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um
potinho
desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua empregada.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a
boca, mas também não conseguiu... Não vendo outra opção, ela chamou a
vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com
a
esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a
boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina
encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu...


O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu
abrir este!



Mente poluída a sua, hein?

Irmão é tudo igual

Tarado atrai vitima pro seu barraco

Mande pra cá

Bem legal esta história (dizem ser) VERÍDICA:
O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,

Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Frase do dia

Ao invés de proibir o xixi no Rio de Janeiro não seria melhor proibir as

Cagadas em Brasília?

Cinema no agreste

NOVOS TÍTULOS:





DE
PARA

Uma Linda Mulher
Uma Quenga Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda, Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
Calangão

Perfume de Mulher
Cherim de Cabocla

Tora, Tora, Tora!
Ôxente, Ôxente, Ôxente!

Mamãe Faz Cem Anos
Mainha Nun Morre Mais

Guerra nas Estrelas
Arranca-Rabo no Céu

Um Peixe Chamado Wanda
Um Lambari Cum Nome di Muié

A Noviça Rebelde
A Beata Increnquêra

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tâmo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Mininu du Mudim

A Pantera Cor-de-Rosa
A Onça Viada

Eternamente... Joãozinho...!

Eternamente... Joãozinho...!

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!


Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground DA escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'......
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória ... Joãozinho começou a sua estória:
- 'Eu tava brincando no playground DA escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro ... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'
A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos ...