TRANSAGRÁTIS

Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer? O atendente explicou:
- É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuelsen disse então:
- Oito! O antendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro... Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção? - Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
- Cinco!
O atendente:
- Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen:
- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos! - Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen! Só na semana passada minha mulher acertou três vezes...

O gato do portuga

Um dia de muito frio, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio dos diabos que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda...
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no rabo! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso uma ova!

- O funil no cu até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

FRASE DO DIA:

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

Puta portuguesa

BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve
parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe
dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo,
Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete,
é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete,
cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo
amor de DEUS.



E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Joãozinho vê tudo

Joãozinho vê tudo

.

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente !!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar ?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite !'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou !

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões !

Piada de Analistas e Gerentes

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a

pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena

desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e

lhe grita:



- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria

com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde

estou. Poderia me dizer onde me encontro?



O outro homem, com muita cortesia, respondeu:



- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar

quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta

graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.



O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:



- Amigo, você trabalha como analista de sistemas?



- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?



- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente

correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo

perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?



O analista fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao

balonista:



- E você, não seria por acaso um Gerente?



- Sim, por um acaso sou um gerente. Porque?



- Ah, foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para

onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá

cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu

problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me

perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser

minha...

Sorte

Cruel !!!



A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!!!

Frase do dia

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

COMUNICADO DA DIRETORIA PARA FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.

A HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime..

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos