Como fazer os homens lavarem roupas

A consulta do mineiro

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi ao médico fazer um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - Indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Pensamento do dia

"Papa condena o segundo casamento."

Isso porque ele é solteiro, se fosse casado, condenaria o primeiro também!

O cara

JESUS NA BAHIA

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.- Tás brincando! - dizem os outros.- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar... O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?- Eu? Que idéia!- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!- Já disse que não! Mas fale mais baixo.- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo. E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.-
Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém. Logo em seguida, chega o paulista...- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...Tenho um olho de vidro. Cura-me também!- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas, Jesus Cristo bem o viu contando ahistória aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:- E tu, não queres que... O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês: - Aê, meu Rei... Tira essa mãozinha de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

"USE BORRACHINHA"

BORRACHINHA (vai vendo as conversas rs rs)

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC...TOC...TOC...TOC.... Assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão senhora, mas há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa..... MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

Sac da Citroen em Portugal

Pensamento do dia

O chefe do tráfico na favela da ROCINHA só foi preso porque o nome dele é "NEM". Se fosse "ENEM", tinha VAZADO.

Sexóloga

Dra. Lúcia Sexologa Responde na "lata"!!!


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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

Sexta-feira

"Há pessoas que gostam de rosas.
Outras de margaridas...
Eu gosto de tulipas...

...De preferência cheias de chopp ou cerveja."

Profundo

Quando Deus criou os Maridos, Ele prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo......

E depois... ELE fez a terra redonda...

Aula de português

Curso Rápido de Gramática

Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta".

Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.

Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, José Dirceu, aquele filho da puta, desviou o dinheiro para o mensalão" daí, é apôsto.

Que língua a nossa, não?!

COMPLETANDO: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro." O filho da puta é sujeito oculto.

Ditado popular

"São Paulo perde para o Santos no campeonato Paulista,
Perde para o Avaí na Copa do Brasil e
ao mesmo tempo é aprovada a lei de casamento entre gays no Brasil.

Moral da história: Azar no jogo, sorte no amor!!"

Frase do dia

“A mulher precisa aprender só 4 letras do alfabeto"...

O B D C !!!

Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)



V


V


V


V


V


V


V


V




V


Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)
































Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica obviamente claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né danada...

Google

...Cheguei à conclusão de que o Google é mulher: ele não espera nem você terminar a porra da frase e já fica dando palpite...

Uai

meiforgada

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.


- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo....!!!

Pensamento do dia

O chefe do tráfico na favela da ROCINHA só foi preso porque o nome dele é "NEM". Se fosse "ENEM", tinha VAZADO.

Maridão

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar na...
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára. Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Não acha que é muito pouco?
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.



Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.....

Não mexe com quem está quieta!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho


fala se poderia fazer uma pergunta.



O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:



- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,

firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,

porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...



E o filho:

- Cebolas?!



E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles,

fica com vontade de chorar!



Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto

nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?


Ao que a mãe responde:
Claro, filhinha.

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido

e responde:



Bem, filhinha, um homem passa por três

fases distintas:



Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,

respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,

flexível, mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore

de Natal.



E a filha:

- Árvore de Natal?!



E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas

ficam penduradas como decoração!!! E o pior:

Só se arma uma vez por ano!!!



Não mexe com quem está quieta!!!

Frase do dia

O Ministério da Saúde adverte:
Mentir demais provoca câncer na laringe!

OFERTA

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque:
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
- E Gilda responde, gritando:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia

Joaosinho

A Professora pergunta: "Joãozinho,
o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário.
Quero ir na boate mais cara,
pegar a puta mais cara,
dá um carro de $500.000 pra ela
e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- " eu quero ser a puta!! Apagar ResponderResponder EncaminharSpamMoverImprimir

Papagaio Fofoqueiro

> Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
> procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
>
> Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o
> dono da loja diz:
>
> - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
>
> Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da
> loja adverte:
>
> - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
> Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito
> esperto.
>
> Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o
> bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
>
> O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
>
> - Nova casa;
>
> Nova cafetina.
>
> A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
>
> As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
>
> - Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas.
>
> As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também
> acham engraçado.
>
> Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
>
> Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas;.......
>
> Oi Marcos ! ! !
>
> Mudou de puteiro?

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um sacoficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!








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Frase do dia

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará
falando errado pois lhe falta um dedo