Não reclame do seu login

Aprenda os plurais

1 médico = um doutor 2 médicos = uma cirurgia 3 médicos = uma clínica 4 médicos = uma putaria 1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê 2 gaúchos = um churrasco 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma micro-indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo p/ São Paulo 1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica 1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de opera 4 italianos = novela das oito. 1 argentino = um filho da puta 2 argentinos = dois filhos da puta 3 argentinos = três filhos da puta 4 argentinos = quatro filhos da puta 1 petista = um idealista 2 petistas = dois camaradas 3 petistas = bando de terroristas 4 petistas = turma do mensalão

Aviso mal interpretado...

A cantada

Homem para Mulher:

- Eu não sou rico suficiente para te dar uma casa, um apartamento, um carro, jóias, roupas de marca, jantares em restaurantes chiques, mas posso te dar um jatinho branco!!!

O porquinho

O porquinho queria transar com a Porquinha.

Mas a porquinha disse:

-Tô com medo.

-Medo de quê?

- Vc. não sabe que existe a Gripe SUÍNA?

E o Porquinho respondeu:

-Fique tranquila, a Gripe pode até ser SUÍNA, mas a Linguiça é SADIA.

Aulas para vencer no seu emprego

AULA. 1.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA. 2.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA. 3.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!

- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA. 4.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.

Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA. 5 .

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA. 6.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Mascote da Copa 2014 - Pato Donald

Triste realidade

Uma análise da evolução da relação homem - mulher, através das músicas que marcaram época.
Vejam como os quarentões e cinquentões de hoje tratavam seus amores de ontem.

-------------------------------------------------
Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta: "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

---------------------------------------------------------
Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,

manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

-----------------------------------------------------------------------
Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.

É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.

É a coisa mais linda que eu já vi passar."

---------------------------------------------------------
Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço,

ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

---------------------------------------------------------
Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão,

abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....

Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

---------------------------------------------------------
Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um: "Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,

luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

--------------------------------------------------------
Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica: "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.

E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

---------------------------------------------------------
Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!

Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!

Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

--------------------------------------------------------
Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!

As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

---------------------------------------------------------
Em 2003:
Ele oferece uma música no baile: "Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

---------------------------------------------------------
Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista: "Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!

Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

--------------------------------------------------------
Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

---------------------------------------------------------
Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país: "Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!

Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

----------------------------------------------------------
Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"


Em 2011
Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai, se eu te pego,
Ai, ai, se eu te pego

Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai, se eu te pego
Ai, ai, se eu te pego

Em 2012

Eu quero tchu, eu quero tchá
Eu quero tchu tchá tchá tchu tchu tchá
Tchu tchá tchá tchu tchu tchá
ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS?

SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?

Seu Lunga

Tolerância zero! "Seu" Lunga mora em Juazeiro do Norte, Ceará, vendedor de sucatas, pai de 13 filhos, quase analfabeto. Candidatou-se uma vez a vereador e perdeu. Ganhou fama pela língua solta e afiada... -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. "Seu" Lunga descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite. O garoto pergunta : - No copo ? Ele responde : - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fi de rapariga !!! **************************************************************************** O funcionário do banco veio avisar : - "Seu" Lunga, a promissória venceu. - Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória. ************************************************************************** "Seu" Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta : - Ta doente ? - Ele: Por que? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto ? **************************************************************** "Seu" Lunga dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava : - Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! Ta bom, pai ! - Ta bom, é ? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. *************************************************************** O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta : - Olá, ta sumido ! Por onde tem andado ? - Pelo chão, não aprendi a voar ainda... ****************************************************************** Na década de 70, "seu" Lunga chega num bar e fala pro atendente : - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir ! - Desculpe, "seu" Lunga, não posso botar música hoje... - Mas por que ? - Meu tio morreu ! - Ah, sei, e ele levou os discos, foi ? ************************************************************** Durante a madrugada, a mulher do "seu" Lunga passa mal : - Lunga ! Ta me dando uma coisa... - Receba ! - Mas é uma coisa ruim ! - Então devolva ! ************************************************************** "Seu" Lunga entrando em uma loja especializada. -Tem veneno pra rato ? -Tem ! Vai levar ? - pergunta o balconista. -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui ! - responde seu Lunga. ******************************************************* O telefone toca. "Seu" Lunga : - Alô ! - Bom dia ! Quem está falando ? -Você! **************************************************************** "Seu" Lunga vendendo laranja na feira, chega um freguês, - É doce?, pergunta o delicado cliente,

-É laranja, se fosse doce eu estava gritando olha o doce!

****************************************************************

QUERO VER VOCÊ NÃO RIR SOZINHO!!!!!!!!!!!

 

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia segui nte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

Definição VISUAL para a palavra "TENSO" ...

Atenção!!!!

Atenção!!!!

Muito cuidado ao comprar pela internet. NOVA FRAUDE: Um amigo encomendou e pagou R$ 230,00 por um aparelho para aumentar o pau.. Os filhos da puta lhe mandaram uma lupa !!! Tomem cuidado... A coisa é séria!

Estatística

ENSINANDO SEXO PARA AS CRIANCAS

OS HOMENS MAIS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES

OS HOMENS MAIS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES Tire a roupa... m é d i c o · Agora deite e relaxe... p s i c a n a l i s t a · Fique de costas agora... m a s s a g i s t a · Está doendo? A cabeça incomoda?... f a r m a c ê u t i c o · Abra um pouco mais... d e n t i s t a · Quando estiver tudo dentro você vai gostar... d e c o r a d o r · Vem... Vem... Assim... Assim... f l a n e l i n h a · A senhora quer lubrificante?... f r e n t i s t a · Pode segurar, mas não pode apertar... v e n d e d o r d e f r u t a s · Vamos fazer uma coisa diferente?... c a b e l e i r e i r o · Vai querer tudo ou só metade?... p e i x e i r o · Isso, assim, mexe um pouco mais agora... p r o f e s s o r d e c u l i n á r i a · Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... p a d e i r o · Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... f e i r a n t e · Hoje ? De novo ? Pô, assim não há quem agüente!... M a r i d o ! ! ! ...