Prova de redação da UFMG

Deste jeito, onde Vamos parar? Prova de redação da UFMG Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?' A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!) A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!) A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não....' (Ah bom, uma frase sobrenatural). A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida Como também as vista' (Sem comentários). A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode ?). Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' ( esta é imbatível). A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente Uma tortura !). A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver). A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode Viver). '...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ). A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo). E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso? ).

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados. Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta... As batidas insistem. Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa... Frederico despede-se e vai pro seu quarto. Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz: - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez.. Você Frederico, é um grande amante! Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes??? MORAL DA HISTÓRIA: O Alzheimer tem lá suas vantagens

Quando comprar uma bicicleta, cuidado com a cor do banco ...

Gambiarra-mor

Promessa do futebol espanhol

Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: - Help desk assistência, posso ajudar? - Sim, bem.... estou tendo problema com o Word. - Que tipo de problema? - Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. - Sumiram? - Elas desapareceram. Nada. - Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite. - Você ainda está no Word ou já saiu? - Como posso saber? - Você vê o Prompt C: na tela? - O que é esse 'promete-se'? - Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? - Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. - Seu monitor tem um indicador de força? - O que é monitor? - É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado? - Não sei. - Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso? - Acho que sim. - Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. - Tá sim. - Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? - Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. - Ok, achei.. - Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador. - Não alcanço! - Hum. Você consegue ver se está? - Não. - Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? - Ah, não, tá muito escuro aqui! - Escuro? - Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. - Bom, acenda a luz então! - Não posso. - Por que não? - Porque estamos sem energia. - Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? - Sim, estão no armário. - Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim? - Sim, temo que seja. - Bom, então tá. E o que eu digo na loja? - Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la. ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?' USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' SUPORTE: 'Que modelo é?' USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' SUPORTE: 'Isto eu já sei.. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' USUÁRIO: 'É bege!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?' SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente. USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' ----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' USUÁRIO: 'Uma samambaia!' SUPORTE: silêncio

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva! Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho" Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Num momento de descontração, o grande poeta Carlos Drumond de Andrade escreveu: Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci... Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar..... Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.. Só assim, livrar-me-ei de ti... Pernilongo Filho da Puta...

Assim funciona este País. 33 Brasileiros presos numa mina(versão abrasileirada) Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade. 1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão. 2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020. 3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retidana alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina. 4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia. 5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e dacápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil. 6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados. 7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil,a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho doschilenos. 8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, poishaviam comprado um cabo de terceira qualidade,embora a preço de ouro. 9) Criou-se umaCPI para levantaras responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão,acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado. 10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate. SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela. 11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...” 12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar. Mas, quando ele lê as notícias, pede para ser devolvido às profundezas da mina.

Um casal gay adotou uma criança. Durante o banho, o ingênuo guri fala pro pai: - Puxa papi! Que pinto grande que o senhor tem! O pai, com um brilho nos olhos, comenta: - É PORQUE VOCÊ AINDA NÃO VIU O DA MAMÃE!!

"... quando o Superman tem que rezar, meus caros, é porque a coisa tá feia."

Filosofia de vida

Dos 8 aos 80

Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História. Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama. Aos 28 -- Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama. Aos 38 -- Você nem consegue contar a Hisstória... cadê a cama??? Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama. Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você. Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela... Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História! Aos 88 -- Que Hisstória??? ? Que cama???? Quem é você????

Depois dizem que é implicância com os pelotenses... Um engenheiro gaúcho teve a infeliz ideia de mandar fazer desenhos no muro de uma ponte em Pelotas, no Rio Grande do Sul. Toda a população, principalmente a masculina, adora a sombra que o muro projeta. Já virou ponto turístico da cidade que os gaúchos vão visitar em romaria. Não se cansam de admirar a obra que vai ser tombada como patrimônio municipal.

RODAS DE MAGNÉSIO

Isso é poder!!

Cartaz

Cartaz na porta da Igreja Universal: "SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE" Alguém escreveu em baixo: "SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME ! - 9315-6874 . MATILDE

Galos

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... Ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo. - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!?? - Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!