HEMORRÓIDAS... ARDEM!!!

Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim, era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu coisa nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela terrível bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase duas horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.

PUTA QUI PARIU!!!

Parece que esta saindo um croquete de figo da
Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um

autoflagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de cinco gatos, sai arranhando tudo.
Defequei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias doem tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da

dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca, o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de defecar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, evacuando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô
sentindo falta dele!
Meu Deus!

Luiz Fernando Veríssimo

America Latrina

em um salão de beleza

Duas mulheres estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:

- Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?

- É muito fácil, amiga: pinto de preto.

- Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

Reflexão do Pavão e o Urubu

 
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz
é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de
um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: " Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

Sonhos

 
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde:

- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

"O Significado dos Sonhos".

Frase do dia

"Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular."

Um menino da roça...

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping em Goiânia, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que podiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e depois os números começaram voltar na ordem inversa.Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"Vá buscar sua mãe..."

O galo velho e o galo novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das

inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo

foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,

mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para

mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma

corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos

duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o

velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de

vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte

passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes

e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo

jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço

danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado

pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem

piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a

mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a

gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava

correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

O pior inquilino do mundo ...

Você mora de aluguel ? Se sente infeliz ? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozoide. Mora com milhões de irmãos na casa do cacete. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco. Os vizinhos da frente, uns pentelhos.O de traz, só faz merda. E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora. E você ainda reclama da vida!!!

4a Idade

O idoso vai à farmácia:

- Tem Viagra?

- Sim, Quantos o sr. deseja?

- Seis pastilhas.Mas corte em quatro pedacinhos, cada.

- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa.

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.