Bin Laden não morreu

Oi Amor

Começou

HEMORRÓIDAS... ARDEM!!!

Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta
teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim, era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cú!
Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu coisa nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que
aquela terrível bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase duas horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui
repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.

PUTA QUI PARIU!!!

Parece que esta saindo um croquete de figo da
Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um

autoflagelo.
Parece que você tá cagando uma briga de cinco gatos, sai arranhando tudo.
Defequei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias doem tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da

dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.

- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca, o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete
metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de defecar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, evacuando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô
sentindo falta dele!
Meu Deus!

Luiz Fernando Veríssimo

America Latrina

em um salão de beleza

Duas mulheres estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:

- Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?

- É muito fácil, amiga: pinto de preto.

- Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

Reflexão do Pavão e o Urubu

 
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz
é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de
um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: " Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

Sonhos

 
- "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde:

- "Você vai saber no dia do seu aniversário meu amor..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

"O Significado dos Sonhos".

Frase do dia

"Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular."

Um menino da roça...

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping em Goiânia, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que podiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "O que é isto, pai?"

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número... e depois os números começaram voltar na ordem inversa.Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"Vá buscar sua mãe..."

O galo velho e o galo novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das

inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo

foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,

mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para

mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma

corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos

duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o

velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de

vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte

passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes

e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo

jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço

danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado

pelo mais novo. O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem

piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a

mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a

gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava

correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

O pior inquilino do mundo ...

Você mora de aluguel ? Se sente infeliz ? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozoide. Mora com milhões de irmãos na casa do cacete. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco. Os vizinhos da frente, uns pentelhos.O de traz, só faz merda. E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora. E você ainda reclama da vida!!!

4a Idade

O idoso vai à farmácia:

- Tem Viagra?

- Sim, Quantos o sr. deseja?

- Seis pastilhas.Mas corte em quatro pedacinhos, cada.

- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa.

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

Não reclame do seu login

Aprenda os plurais

1 médico = um doutor 2 médicos = uma cirurgia 3 médicos = uma clínica 4 médicos = uma putaria 1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê 2 gaúchos = um churrasco 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma micro-indústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando versos 3 paraíbas = um canteiro de obras 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo p/ São Paulo 1 chinês = uma lavanderia 2 chineses = uma pastelaria 3 chineses = uma equipe de pingue-pongue 4 chineses = uma explosão demográfica 1 italiano = um jornaleiro 2 italianos = uma pizzaria 3 italianos = um ensaio de opera 4 italianos = novela das oito. 1 argentino = um filho da puta 2 argentinos = dois filhos da puta 3 argentinos = três filhos da puta 4 argentinos = quatro filhos da puta 1 petista = um idealista 2 petistas = dois camaradas 3 petistas = bando de terroristas 4 petistas = turma do mensalão

Aviso mal interpretado...

A cantada

Homem para Mulher:

- Eu não sou rico suficiente para te dar uma casa, um apartamento, um carro, jóias, roupas de marca, jantares em restaurantes chiques, mas posso te dar um jatinho branco!!!

O porquinho

O porquinho queria transar com a Porquinha.

Mas a porquinha disse:

-Tô com medo.

-Medo de quê?

- Vc. não sabe que existe a Gripe SUÍNA?

E o Porquinho respondeu:

-Fique tranquila, a Gripe pode até ser SUÍNA, mas a Linguiça é SADIA.

Aulas para vencer no seu emprego

AULA. 1.

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA. 2.

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA. 3.

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!

- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA. 4.

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.

Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA. 5 .

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca.

Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*.

AULA. 6.

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Mascote da Copa 2014 - Pato Donald