A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR,TENTE DE NOVO!!!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Tecnologia sexual
Joãozinho...
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para fazer nada com o garotinho, então leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai,.preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então.... como é que foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi
com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.
Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã. Posso ir?
O pai cai de costas...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Humor negro na medicina
OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não
consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte .
CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão
forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho ...
quinta-feira, 3 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
Aprenda a ser educado no trabalho
No lugar de: -> Usar:
Nem fudendo! Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando! Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver Inicialmente, eu não estava envolvido nesse
com esta merda? projeto.
Caralho! Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a Há razões de ordem técnica que
pau! impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me Precisamos melhorar a comunicação interna.
fala nada!
E na bundinha, não vai nada? Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole Ele não está familiarizado com a situação.
mesmo!
Vai pra puta que o pariu, Desculpe, senhor.
seu viado do caralho !
Bando de filho da puta! Eles não ficaram satisfeitos com o resultado
do trabalho.
Foda-se, se vira! Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno! Adoro desafios.
Ah, deu pro chefe? Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cu! Está muito bom, mas , por favor, refaça esta
parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da Precisamos reforçar nosso programa de
puta que fez isso! treinamento.
Esta merda tá indo pro Nossos índices de produtividade estão
buraco! apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez! Esse projeto não vai gerar o retorno
previsto.
Eu sabia que ia dar merda! Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido
previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de Apesar do imenso esforço, teremos outra não
novo! conformidade
Esse Médico é o cara!!!
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro' e pensou:
' Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
'Pois não, o que o traz até aqui?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'
E o médico:
'Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.'
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
'O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente:
'Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!'
O cara saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e.....
'Ora, ora, o senhor aqui de novo?!'
E o paciente: 'Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.'
'O pote 13 de novo não, porra!!!'
'Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!'
E o cara, puto da vida: 'Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!
Dessa vez não vou dar chance...'
Uma semana depois tava ele de novo: 'Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS.
Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
'Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma....'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o pote...'
'Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!'
'Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!'
Mais uma do Joãozinho
A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava
o almoço começa a chamar: - Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!!
Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... e eu dei o de Super Bonder.