Tarzan

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazr é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Manual do bebum

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...




Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Mulher Mortadela

Entenda a miopia

Bundas

Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer..

A última, então, expressa a realidade dos casados !!!!

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de freira.

(___________ 0____________) bunda da mulher melancia .


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".. EXCELENTE !!!

Consulte sempre um médico

ATENÇÃO!!!

Consulte sempre um médico...

Isso é sério, veja o que pode acontecer:

O médico estava passeando de carro pela área rural. Quando se deu conta, percebeu que estava com a gasolina 'no cheiro' .

Entrou no vilarejo e conseguiu chegar ao único posto existente.

Tarde da noite, não viu viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu hoje e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã.

O médico pensa: 'Se não posso seguir viagem e se vão abrir o posto só amanhã, vou pro velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Olhou atentamente a moça e chamou o pai a falecida:

-Olha, sou médico, vou dar uma boa notícia pro senhor, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:
- Nossa, que coisa, graças a Deus - e o senhor pode fazer alguma coisa?

O médico explica que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida.

Mas para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

-Sensação muito forte??

-É, pra movimentar o coração, por exemplo, sexo, muito sexo! A sua filha tinha namorado'?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o médico, então tirem o corpo do caixão, levem para um quarto junto com o namorado, tranquem os dois e deixem que ele faça sexo nela à vontade'.

Ainda que com algumas reservas e achando aquilo estranhíssimo, o pai providencia para que seja feito tudo o que o doutor disse,
mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.

Todos do velório esperando e passadas umas 4 horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva, corada, rindo atoa e com aquele ar feliz!

Foi uma gritaria, uma grande alegria para todos, que logo querem esticar para uma festa e convidam o doutor. Este se desculpa, alegando que só quer abastecer o carro e ir embora, mas promete passar pela vila uns dias depois.

Claro que abriram o posto, abasteceram o carro (de graça), e o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide cumprir o que prometera, passar pela vila para ver como estava a jovem ex-defunta.

Mas ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para atendê-lo.

Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazinho.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! A gente não sabia como encontrar o senhor e a gente tava esperando! Imagina, doutor, o seu Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 2 dias, e metade da vila já comeu o cu do homem e ele não dá sinal de vida !

MORAL DA HISTÓRIA:

MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS !

Eu bebbo sim..

Sala de estar de bebeum

Coveiro criativo

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e resolveu resumir:
Devolvida sem uso.

Você tem tudo?

A professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os
pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Fessora, meu pai tem tudo: televisão de plasma, DVD, carro...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia pensa um pouco e diz:
- Bem fessora...ele não tem lancha.
- Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo. E seu pai Artur?
- Ah fessora, meu pai tem tudo: ele tem TV de plasma, DVD, carro e lancha...
- Sim - responde a professora - mas será que tem um avião particular?
Artur pensa um pouco e responde:
- Bom.....avião particular ele não tem!
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - disse a professora.
Aí o Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Fessora! Mas o meu pai tem tudo!
- Tudo? Por que vc acha que ele tem tudo?
- Porque sábado passado, quando minha irmã apresentou o namorado CORINTIANO,
meu pai disse: "PU-TA QUE PA-RIU!!!!! ERA SÓ ISSO O QUE ME
FALTAVA!!!!!!!!!!!"

Americano no Brasil

*Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no
> Brasil e falando
> 'BEM'
> o português, faz a sua lista de compras e vai ao
> supermercado para tentar
> abastecer a sua dispensa e geladeira.**
>
> **Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na
> frente, vai
> lembrando do que precisa:*
>
>
> *PAY SHE*
> *MAC CARON*
> *MY ONE EASY*
> *PAUL ME TOO*
> *ALL FACE*
> *CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)*
>
> *AS PAR GOES*
> *KEY JOE (PARM ZOOM)*
> *COW VIEW FLOOR (fantástica)*
> *PIER MEN TON*
> *BETTER HAB*
> *LEE MOON*
> *BEER IN GEL*
> *THREE GO*
> *PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)*
>
>
> *Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:*
>
> *'PUTZ GRILL LOW ! *
>
> *IS KEY SEE O TOO MUCH... *
>
> *PUT A KEEP ARE YOU!!*

O QUE É O QUE É ?

O QUE É O QUE É ?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Resp.: "Baseado" em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Resp.: Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Resp.: Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
Resp.: O Strog-ON-OFF.

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
Resp.: É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Resp.: Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suícida falou?
Resp.: Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Resp.: Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
Resp.: É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Resp.: Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Resp.: Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Resp.: Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
Resp.: O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Resp.: Uma brownquite.

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Resp.: Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
Resp.: A planta do pé e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Resp.: Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Resp.: Para se encontrar com o vácuo.

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Resp.: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

20) O que o polvo disse para a lula?
'Resp.: Ah, eu to molusco!