O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar.... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente... ....

A mãe do Popeye

Terremoto no Brasil

O Governo Brasileiro instalou,em boa hora, um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.

O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste..

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."

Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu o seguinte telegrama:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto aqui, do cacete !!! "

Chucky

O rebanho do mineirim

O rebanho do mineirim estava doente, morrendo; ninguém conseguia curar.
O veterinário da cooperativa de Guaxupé já tinha tentado todos os tratamentos possíveis.
Aí ficou sabendo que havia um curandeiro nas redondezas, lá pros lados de Jacuí, que fazia ums rezas e benzeções e era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
O curandeiro disse que salvaria o gado do mineirim, mas que, para isso, teria que ficar trancado no quarto sozinho com a mulher dele - (uma morena gatíssima) - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio preocupado, mas topou. Afinal, era o única maneira de salvar o seu gadinho....
O benzedor apanhou um pedaço de pau no quintal, foi para o quarto com a moça, apagou a luz e começou:
- Passo o pau nos joeio, pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa, pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viría, pra curá as novía!
Nesse ponto, o mineirim, que estava ouvindo o ritual com o ouvido colado na porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú cê pode dêxá morrê!...

Facebook baiano

Novo palavrão brasileiro

Novo palavrão brasileiro: Filho DilmaPuta

Oollhhaa!!

Foto da semana

O enviado

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.



Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.


Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".



E o povo dizia:"Mas, Senhor..."



Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!



O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.


Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".



Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:


"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:


"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

O pé-frio

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten
presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.


2. O boxeador Popó jamais venceu uma
luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.


3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu
do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.


4. O presidente do Botafogo, Bebeto de
Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às
vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o
que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno
Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha.



5. O Corinthians caiu para a
segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do
clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.



6. Antes de partir para a última Copa
do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lula, levando
para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O
lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas
costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.


7. Após uma campanha espetacular na
Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de
Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos
exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu
três pênaltis e o título.



8. Há algumas semanas, a antes
imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os
dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga
Mundial.



9. Lula, a caminho de Pequim, levando
a sua 'bênção' para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos,
Diego Hypólito. Deu no que deu...



10. O presidente da República, Luiz Inácio Lula da
Silva, esteve com dirigentes do Coritiba no Aeroporto Afonso Pena
participando de um pré-lançamento das medalhas comemorativas do
Centenário do clube. Com essa, comeu porrada no final do jogo.



E finalmente.. O PIOR DE TUDO, COITADO... Fábio Barreto,
diretor de "Lula, o filho do Brasil"... Tá na UTI do Copa D'or entre a
vida e a morte.

Sai dessa amigo. Se um dia você encontrar com ele, se
manda correndo...





...e depois um belo banho de sal grosso, é bom contra urucubaca !!!




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