Como ganhar na loteria

Como ganhar na loteria?
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela. Vamos fazer uma combinação de números que fazem parte do seu dia a dia, tá?
Prá começar, responda: Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 anos.
- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o bumbum?
- Qual é a sua, moça? Eu sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero.
Com isso já temos todos os números: 83.920.
O sujeito então comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de número 83.921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

casais

Médicos

Um casal está na cama, prestes a dormir.

O marido começa a acariciar a mulher.

Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

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Fantasias

É um sujeito que volta do trabalho.

Ele abre a porta da cozinha e
encontra a mulher de quatro limpando o chão.

E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.

Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

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Corno ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.

Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Joãozinho. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando a criança!

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Amor lindo

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

Mal entendido

O judeu e a suruba

Um judeu decide ir a uma suruba.

Paquera várias mulheres e finalmente transa com
várias de todas as maneiras.

No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba
enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes
remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar
com o rabino e assim obter o perdão.

Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não
a minha e ao final fui enrabado.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer
ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para
a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem
incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete
que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:

- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com
várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e
que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se
quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um
desconto no preço do pecado.

Mesmo assim é muita grana...

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.

Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo
bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar
uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e
uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo
fechado'. O judeu fica mais feliz ainda!

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró,
passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em
ver quanto que eles cobrariam.

Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e
conta-lhe que, se bem que não seja muçulmano, está ali na
mesquita porque teve uma noite de orgia...

Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou
enrabado... E agora tem remorsos.

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o
perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos,
bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir
sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza
de que o está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:

- Cada vez que um judeu toma na cu, nós faz um festinha!

Carona abusada

O Poder da propaganda

Joãzinho e Mariazinha,de cinco anos conversam no quarto.
Joãozinho pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX !!! -responde Joãozinho
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem Imagino.... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Higa

Loira

Finalmente uma piada de loira decente, loira não é burra!

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se
de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá
emcima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada - respondeu.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.

A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

40 anos atrás

**ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO***

Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um
jantar** **em** **um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a** **esposa:***
*
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós** **fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na
cerca e....

**- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

**Chegam à cerca, a velha senhora ergu e a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa** **as calças.

**Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. **De repente, explodem
no** **sexo** **mais furioso que o policial já tinha visto na vida.***
**
*Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

**Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados** **se** **recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se** **vestem.

**O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é
o segredo dessa performance ideal?

**- O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro
mundo,** **responde:

* Sei lá...... **quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...**

Curtas

Pensamento do Dia


Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....
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LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA


- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA


O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS


Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA


Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
algum recado????????


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E por fim:

O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"

E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"

E o cara: "Então deita que eu te empurro"

enigma

Mais uma vez, pense a respeito...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?

A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...














NÂO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Marido carinhoso

*Marido Carinhoso*

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas, volta ao
pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte
interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna
esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa, e para bem em cima
da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as
costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele (resmungando):
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Levinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!