meiforgada

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.


- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo....!!!

Pensamento do dia

O chefe do tráfico na favela da ROCINHA só foi preso porque o nome dele é "NEM". Se fosse "ENEM", tinha VAZADO.

Maridão

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar na...
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente pára. Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára. Não acha que é muito pouco?
- Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.



Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.....

Não mexe com quem está quieta!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho


fala se poderia fazer uma pergunta.



O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:



- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,

firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,

porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...



E o filho:

- Cebolas?!



E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles,

fica com vontade de chorar!



Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto

nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?


Ao que a mãe responde:
Claro, filhinha.

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido

e responde:



Bem, filhinha, um homem passa por três

fases distintas:



Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,

respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,

flexível, mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore

de Natal.



E a filha:

- Árvore de Natal?!



E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas

ficam penduradas como decoração!!! E o pior:

Só se arma uma vez por ano!!!



Não mexe com quem está quieta!!!

Frase do dia

O Ministério da Saúde adverte:
Mentir demais provoca câncer na laringe!

OFERTA

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque:
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
- E Gilda responde, gritando:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia

Joaosinho

A Professora pergunta: "Joãozinho,
o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário.
Quero ir na boate mais cara,
pegar a puta mais cara,
dá um carro de $500.000 pra ela
e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- " eu quero ser a puta!! Apagar ResponderResponder EncaminharSpamMoverImprimir

Papagaio Fofoqueiro

> Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
> procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
>
> Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o
> dono da loja diz:
>
> - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
>
> Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da
> loja adverte:
>
> - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
> Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito
> esperto.
>
> Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o
> bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
>
> O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
>
> - Nova casa;
>
> Nova cafetina.
>
> A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
>
> As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
>
> - Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas.
>
> As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também
> acham engraçado.
>
> Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
>
> Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas;.......
>
> Oi Marcos ! ! !
>
> Mudou de puteiro?

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um sacoficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!








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Frase do dia

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará
falando errado pois lhe falta um dedo

TEOREMA DO BURRO

TEOREMA DO BURRO


O AUTOR NÃO TINHA O QUE FAZER, CERTAMENTE . . .

TEOREMA DO BURRO


Afinal, a matemática é simples. Nós é que não sabemos aplicar bem as fórmulas....

Equação 1
Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir
Burro = comer + dormir

Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:
Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2
Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir

Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3
Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dorm ir

Então:
Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1:
O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:
A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!