A nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.



Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
Ainda estão pensando em sacanagem e pior,
Acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.....

Não mexe com quem está quieta!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho


fala se poderia fazer uma pergunta.



O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:



- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,

firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,

porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...



E o filho:

- Cebolas?!



E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles,

fica com vontade de chorar!



Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto

nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?


Ao que a mãe responde:
Claro, filhinha.

Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido

e responde:



Bem, filhinha, um homem passa por três

fases distintas:



Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,

respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,

flexível, mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore

de Natal.



E a filha:

- Árvore de Natal?!



E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas

ficam penduradas como decoração!!! E o pior:

Só se arma uma vez por ano!!!



Não mexe com quem está quieta!!!

Frase do dia

O Ministério da Saúde adverte:
Mentir demais provoca câncer na laringe!

OFERTA

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ... E Helena pega a maior do estoque:
- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?
- E Gilda responde, gritando:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia

Joaosinho

A Professora pergunta: "Joãozinho,
o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário.
Quero ir na boate mais cara,
pegar a puta mais cara,
dá um carro de $500.000 pra ela
e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- " eu quero ser a puta!! Apagar ResponderResponder EncaminharSpamMoverImprimir

Papagaio Fofoqueiro

> Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
> procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
>
> Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o
> dono da loja diz:
>
> - Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
>
> Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da
> loja adverte:
>
> - Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
> Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito
> esperto.
>
> Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o
> bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
>
> O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
>
> - Nova casa;
>
> Nova cafetina.
>
> A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
>
> As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
>
> - Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas.
>
> As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também
> acham engraçado.
>
> Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
>
> Nova Casa;
>
> Nova Cafetina;
>
> Novas Quengas;.......
>
> Oi Marcos ! ! !
>
> Mudou de puteiro?

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um sacoficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!








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Frase do dia

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará
falando errado pois lhe falta um dedo

TEOREMA DO BURRO

TEOREMA DO BURRO


O AUTOR NÃO TINHA O QUE FAZER, CERTAMENTE . . .

TEOREMA DO BURRO


Afinal, a matemática é simples. Nós é que não sabemos aplicar bem as fórmulas....

Equação 1
Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir
Burro = comer + dormir

Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:
Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2
Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir

Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3
Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dorm ir

Então:
Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1:
O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:
A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

RECEITA DE TUCUNARÉ...

RECEITA DE TUCUNARÉ...

APRECIO A CULINÁRIA, MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES! Aos pescadores, excelente receita! Ingredientes:
2 kgde tucunaré
1 lata de azeite oliva
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kgde tomate
sal a gosto
36 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
1 mulher
Modo de preparo:


1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e
quase não dá trabalho!
Quem escreveu e seguiu esta receita permanece internado na UTI em estado grave, sem nenhum dente na boca. rsrsrs

você é racista ?

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.

- Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:
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Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista...
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Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!! Pois, se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

*Ninguém disse que o negão tinha roubado.......

TRANSAGRÁTIS

Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer? O atendente explicou:
- É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuelsen disse então:
- Oito! O antendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro... Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção? - Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
- Cinco!
O atendente:
- Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen:
- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos! - Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen! Só na semana passada minha mulher acertou três vezes...