Apoio ao candidato a presidente dos EUA

O Presidente Lula anunciou que apoiará incondicionalmente "OBRHAMA" para Presidente dos EEUU.

Alguém tem que dizer PRA ELE que o nome certo é Barack Obama e não "Barraca DA Brahma".

O que é um churrasco?

Escrito por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem pensa que sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;

02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa;

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja;

04 - O homem coloca a carne no fogo;

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;

07 - O homem tira a carne do fogo;

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

Escrito por um homem:

Muito simples:

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser ou Schin, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser óóóóótima, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem;

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, a mulher prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja;

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos;

04 - Colocar a carne no fogo!? Tá louca!? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora;

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco;

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando', 'Isto está muito cru', 'Tá viva, tá???'... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço, que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão;

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas;

08 - Sobremesa? Só se for mais uma latinha;

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos e limpei na bermuda!!! Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco...

Remédio para tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem em pé, encostado em uma das paredes, petrificado, com os olhos esbugalhados e a mão na boca. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é aquele homem encostado na parede?

- É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.

- Ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Veja só o medo que ele tem de tossir.

Van der Fart

Retirado do Globoesporte.com

Os jogadores da Holanda sofreram - de verdade - no banco de reservas na partida com a Romênia, dia 17, pela Eurocopa. Culpa do meia Rafael van der Vaart, que não segurou os gases e deixou o "ar mais poluído" durante a partida.

A cena foi flagrada por uma câmera de televisão e mostrada no blog "Conexão Gontijo" nesta terça-feira. Em um momento, os atletas no banco colocam os casacos tampando o nariz, enquanto Van der Vaart tenta disfaçar. Mas não consegue: após as reclamações dos jogadores, o meia do Hamburgo assume a flatulência, meio sem graça.

Por causa do episódio, a imprensa holandesa apelidou o meia de "Van der Fart", já que "fart", em inglês, é uma das palavras para "gases".

Já classificada para as quartas-de-final, a Holanda venceu a Romênia por 2 a 0, pela última rodada da primeira fase. Por isso, os titulares Van der Sar e Sneijder, e o próprio Van der Vaart, estão no banco e aparecem no vídeo.

Coincidência ou não, a Holanda foi eliminada no jogo seguinte, com derrota para a Rússia por 3 a 1 nas quartas-de-final.

O amendoin

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro !
Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria
- que mico !
- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- 'Pai, que é isso! Que vergonha!
'O gaiato (namorado da filha):
-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- 'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!

A loira e o quebra cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
O que houve querida?
Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...
As peças não encaixam...
Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
É um tigre... Responde, apreensiva.
Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Eduardo e Mônica (versão TI)

Genial!
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Chefe é Chefe!

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe; jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes ... !
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvará a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por quê o guarda foi mandado embora?

Pense um pouco...

Resposta:
O empregado era guarda-noturno, se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão:
Chefe é chefe...
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Loira no avião

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
- "Porque ninguém me disse antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

Decepcionado...

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:
- Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!!!
- E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

Falta de Atenção!!!

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter
que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' VIII'

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!