Tomando no meio do c*

Tem alguém te incomodando no trabalho ?

Seu chefe fica te vigiando no computador?

Seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?

Você não agüenta mais, tem que minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção ?

Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother ?

Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional (orkut, jogos, Msn, Mp3,etc....) ?

Pois seus problemas acabaram !!!

Chegou o novo e revolucionário:

Visualizator Computer Camuflator!!!

O PAVÃO E O URUBU

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu , por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu , a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos , quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos , gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então se cruzaram e daí nasceu o peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: - Se tá ruim, nem tente arrumar que piora !

Japonês na UTI

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente
automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo aqui, tubo lá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos
fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou,
arregalou os olhos e gritou:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu.

As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

O que isso quer dizer?'

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:

- 'Tire o pé da mangueirinha de oxigênio, filho da puta!!!'

Ensinando a atirar...

Pobre, mas culto!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.
De um lado: uma Mercedes com AR condicionado, uma madame e motorista;
Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...
O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até
Que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!':
Shakespeare, em'Macbeth'.
O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cú!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Vendedor de aspirador de pó

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- 'Oh de casa, tô entrando!'

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:

- 'O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu
tapete?'

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

- 'Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!'

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:

- 'A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?'

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!'

Moral da história:
"Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa"

Calcinha preta

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.

O marido: - Calcinha preta ???
Ela:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

A CIA

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e
testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma
porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira.
Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha Sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente. Ao inglês deram as mesmas instruções.
Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha sogra. Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do brasileiro.
Deram-lhe as mesmas instruções. Então, ouviram-se tiros, um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando,
etc.... Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Poderiam ter me avisado de que os tiros eram de festim!... Tive que matar a filha da mãe a cadeirada!!!

Lei de Lavoiser

"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma.
“Cana dá álcool, álcool dá cana”.

ESSA PROFESSORA É 10!!!

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER.

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos a cerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- ' Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?'
A classe explodiu em gargalhadas,com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse
restabelecido.

Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- ' Isto não é um motivo justificado.
Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé'.

(fato verídico)

O poder do dinheiro...

Um rapaz entrou numa agencia da CAIXA, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco..

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!

- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?