Eleições 6

Eleições 5

Eleições 4

Eleições 3

Eleições 2

Eleições 1

Cabelinho

Cabelinho da bunda ...


O cara tava visitando o casal de amigos quando uma chuva terrível começou a cair.

Solícito, o casal convidou o amigo pra passar a noite ali. O cara ficou sem jeito:

- Mas onde eu vou dormir?

- Olha, nossa casa é pequena - disse o marido - mas nós não podemos deixar você sair nesse dilúvio. Você pode dormir com a gente na nossa cama.

E foram dormir. De madrugada, a mulher se ofereceu toda para o sujeito:

- Vem cá, vem!

- Que é isso? - sussurrou o cara - Seu marido ta dormindo aí do seu lado!

- Ele dorme pesado, não acorda de jeito nenhum! Quer ver?

Arranca um cabelinho da bunda dele.

O cara arrancou um cabelinho da bunda do marido, que nem se mexeu.

Ele então mandou ver na mulher. Uma hora depois a mulher se chegou de novo, cheia de amor pra dar.

- Que é isso? Isso é brincar com a sorte!

- Não se preocupe, meu marido não acorda de jeito nenhum!

O cara então arrancou outro cabelinho da bunda do marido, que nem esboçou reação.

E assim foi a noite inteira: arrancava um cabelinho da bunda do marido, o marido não se mexia, e ele, crau, na mulher.

Na oitava vez que isso ia acontecer, o marido se virou pro cara e falou:

- Aí, meu irmão, quer comer a minha mulher, pode comer, que eu não ligo. Mas pára de usar a minha bunda como placar !!!

E no avião

aeromoça oferece bebida a um gaúcho de


Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque
escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ?
Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada
por um negão do
Pelourinho, daqueles de dois metros de altura,
do que botar uma gota
desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à
aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra
opção. Também quero o negão!

Rio de Janeiro

Saiu no blog do Ancelmo Góis



Papo de Deus com São Pedro, quando criaram o Rio de Janeiro.



- É, o visual ficou bonito!
- Mas, Deus, quem vai viver aí?
- Vamos botar gente trabalhadora, Pedro.
- Boa! Gente que rale!
- Tudo bem, mas cria o happy hour.
- Que tal pôr surfista? Corais....
- Surfistas, aprovado! Mas tira os corais pra não machucar os meninos.
- E a segunda-feira, Deus, mantém?
- Mantém! Mas capricha no domingo. Com futebol, praia e samba!
- Agora o clima.
- Vamos encher isso aí de gelo!
- Tá louco, Pedro? Eu quero sol o ano inteiro,com uma hora a mais no
verão! E coloca aí uma observação: pôr-do-sol cinematográfico!
- É, Deus, ficou bom, hein! Merece até uma estátua sua!
- Minha não... Eu não gosto de aparecer. Bota uma do meu garoto

Arremeso de bebâdo

Curso para chefe

CURSO PARA CHEFE


Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de merda na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só.

A seguir o índio joga o balde de merda para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:

- Como é que é??? De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para chefe... Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 - mim chegar de manhã,

2 - tomar café,

3 - espalhar merda

4 - desaparecer resto do dia.

5 - Hoje cobrar resultado.

A doida e o doido

A DOIDA E O DOIDO

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de
rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte
usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao
passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão.
Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado
todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a, ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do louco, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado
e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:

- Ah, nãooooo!!!!!!!
Teste do bafômetro de novo???????