LUA DE MEL EM LISBOA

LUA DE MEL EM LISBOA

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.
- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!
- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

O truque do crocodilo

O truque do crocodilo

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma
leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta
aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
-Eu faço, eu faço!! Só não gosto que me batam na cabeça...

Hipocondria

Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!!




Um hipocondríaco vai ao médico e diz:


- Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Será que estou com falta de cálcio?

Vingança

Tabela de graduação de machos

Tabela de graduação de machos - Versão 2008








1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Boliche, lutas > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > G A Y
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > G A Y
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > G A Y
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO G A Y
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE G A Y


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO




5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE











6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Papo de véios

CONVERSA DE UM CASAL DE VÉIO
- QUE HORAS SÃO?
- SÃO SEIS HORA VÉI, VAMO LEVANTAR...

- PRA QUE A GENTE LEVANTAR TÃO CEDO SE A GENTE NÃO TEM NADA PRA FAZER?

- PRA APROVEITAR A VIDA, UÉ?!

- EU APROVEITAVA A VIDA QUANDO ERA MOÇO E SORTEIRO.

- SE QUISER FICAR SORTEIRO É SÓ FALAR!!!

- EU NÃO. A ÚNICA VANTAGEM DO CASAMENTO É TER ARGUÉM PRA TURAR A GENTE DISPOIS DE VÉIO, EU QUERIA ERA VORTÁ A SER MOÇO.

- PARE DE SONHAR E VAMO LEVANTAR PRA PROVEITAR ESSE DIA MARAVILHOSO.

- NOSSA, COMO A SENHORA TÁ BEM HUMORADA HOJE, EM VÉIA? SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MELHOR, EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALAIO ENOOOORME CHEIO DE PINTO!

- PINTOOO????

- É VÉIO, PINTO... DESSES QUE ÔÇE USAVA QUANDO ERA MAIS MOÇO.

- MAS ÔÇE SONHOU COM UM BALAIO CEIM CHEIO DE PINTO???

- CHEIM DE PINTO; TINHA PINTO DE TUDO QUANTÉ JEITO; TINHA PINTO: GRANDE, PIQUENO, FINO, GROSSO, PRETO, BRANCO UM MAIS BUNITO QUE O OUTRO...

- E O MEU? O MEU TAMÉM TAVA NO BALAIO?

- O SEU? TAVA LÁ NUM CANTINHO INCLUILHIIIIDO, TODO ISMIRIGUIDO COITADINHO!

NO DIA SEGUINTE

- BOOOOM DIA, VAMO LEVANTAR MINHA VÉIA, VAMO LEVANTAR, VAMO APROVEITAR A VIDA.

- NOSSA? COMO ÔÇE TÁ BEM HUMORADO HOJE VÉIO! SONHÔ COM O PASSARIN VERDE?

- MUITO MELHOR. EU SONHEI QUE ERA O MEU ANIVERSÁRIO E EU GANHEI UM BALÁIO ENOOOOORME, CHEIO DE XOXÓTA.

- VERDADE VÉIO???

- VERDADE VERDADEIRA! TINHA XOXÓTA DE TUDO A QUÉ JEITO: PIQUINININHA, GRANDONA, LOIRA, MORENA, RASPADA, PILUDA; UMA MAIS LINDA QUE A OUTRA.

- E ME DIGA UMA COISA VÉIO! A MINHA TAMÉM TAVA LÁ?

- ORA... A SUA QUE ERA O BALAIO!!!!!

Ess é o cara... 36 horas

Médico - os 10 mandamentos

MUITO FÁCIL SER MÉDICO
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS (SÓ DO SUS?)
1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
E mais:
Arritmia doidona, dê AMIODARONA.. .
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
E SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE: DIGA QUE É SÓ ESSA
NOVA VIROSE

sofá para sogras

A calcinha caiu...

Bilhetinho

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'



O pai quase desmaiando continua lendo.


'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.'

O gosto do açúcar

GAFE DE ALUNA DA USP - O Gosto do Açúcar.

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE AS PAPILAS GUSTATIVAS.

Esta história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:


- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?


Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:


- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta.