A lua de mel de Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez..
Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???

MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens

O Padre e a Pecadora

O Padre e a Pecadora (no Confessionário)
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema não é pecado, é reumatismo...

SENHA BEM BOLADA.

SENHA BEM BOLADA.

Um empresário estava tendo um caso com sua secretária. Após um tempo,
ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro a amante e
mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as
despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o empresário chegou em
casa,
a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje,
e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O empresário leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque
cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com
lingüiça, e dois sem.'

Um pra mim, um pra você...

Um pra mim, um pra você...

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada
dentro do
cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância)
e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas
penduradas no
ombro e começaram a distribuir o "prêmio":

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os
outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você...

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou
esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a
delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério
dividindo
as almas dos mortos!!!

- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!

- Juro que é verdade!!! Vem comigo!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e
começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as
almas dos
mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro
lado do muro...

CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

Quero ir a este lugar

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA

DITADOS POPULARES EM LINGUAGEM JURÍDICA, MAIS CULTO IMPOSSÍVEL.

A fêmea ruminante deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço.
(A vaca foi para o brejo)

Desejo veementemente que V.Sa. receba contribuições inusitadas em vossa cavidade retal.
(Vá tomar no cú)

Desejo veementemente que V.Sa. performe fornicação na imagem de suaprópria pessoa
(Vá se fuder)

Creio que V.Sa. apresenta comportamento galhofeiro perante a situação aqui exposta.
(Você tá de sacanagem)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir )

Romper a face.
(Quebrar a cara)

Creditar um primata.
(Pagar um mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de outrem.
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir um batráquio.
(Engolir um sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores..
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

Eximir de qualquer tipo de sorte.
(Azarar)

Aplicar a contravenção do Senhor João, este deficiente físico desprovido de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais .
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerando a utilização de instrumentos metálicos.
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

o inventor da Harley-Davidson no céu

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'É, sou eu . . . '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi o Senhor quem inventou a mulher?'

Deus respondeu: Sim fui eu'

'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'

1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;

2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercomputador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

Felipe Massa voltando à Formula 1

O que ele quis dizer com isso?

Futebol é coisa séria 4

Futebol é coisa séria 3

Futebol é coisa séria 2