DICIONÁRIO DAS LOURAS

DICIONÁRIO DAS LOURAS

Só para as 100%.....São apenas 16% da população
feminina mundial....

> DICIONÁRIO DAS LOURAS
> Testículo.............: Texto pequeno.
> Abismado.............: Sujeito que caiu de um abismo
> Pressupor............: Colocar preço em alguma coisa.
> Padrão..................: Padre muito alto.
> Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de
sexo.
> Democracia..........: Sistema de governo do inferno.
> Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos.
> Homossexual.......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
> Ministério.............: Aparelho de som de dimensões muito
reduzidas.
> Edifício.................: Antônimo de "é fácil".
> Detergente............: Ato de prender seres humanos.
> Armarinho.............: Vento proveniente do mar.
> Eficiência..............: Estudo das propriedades da letra F.
> Conversão............: Papo prolongado.
> Barganhar............: Receber um botequim de herança.
> Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim.
> Halogênio.............: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes.
> Unção...................: Erro de concordância verbal.O certo seria
"um é".
> Expedidor.............: Mendigo que mudou de classe social.
> Luz solar..............: Sapato que emite luz por baixo.
> Cleptomaníaco.....: Mania por Eric Clapton.
> Tripulante............: Especialista em salto triplo.
> Contribuir............: Ir para algum lugar com vários índios.
> Aspirado..............: Carta de baralho completamente maluca.
> Coitado................: Pessoa vítima de coito.
> Cerveja.................: O sonho de toda revista.
> Regime Militar......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo
exército.
> Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais.
> Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
> Suburbano..........: Habitante dos túneis do metrô.
> Volátil...................: Avisar ao tio que você vai lá.
> Assaltante............: Um "A" que salta.
> Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
> Pornográfico........: O mesmo que colocar no desenho.
> Coordenada..........: Que não tem cor.
> Presidiário............: Aquele que é preso diariamente.
> Ratificar................: Tornar-se um rato.
> Violentamente.......: Viu com lentidão.
> Diabetes...............: As dançarinas do diabo

NOVAS DE SÃO PAULO

- Pelo menos os Governantes estão cumprindo o prometido: água e esgoto na
porta da casa de todo mundo.

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- Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção
da hidroelétrica do Anhangabaú.

- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e
estibordo!

- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!

- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais
importantes nos carros de Sao Paulo.

- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.

- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.

- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??

- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP

- Me u passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.

- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.

- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Tiete e
Mar_ginal Pinheiros.

- A Dilma está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo

- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!

- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

EM GOVERNADOR VALADARES/MG

EM GOVERNADOR VALADARES/MG

Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

"Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Valadares, como ela queria.

Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
04 latas de chouriço El Miño.
12 batons Victoria Secrets(cores sortidas),
Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio Juvenal não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio; são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito); dividam entre as mulheres;

Também há 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3, e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu: pulseiras, anéis, etc...

A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim,porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha,
Carmem Lúcia.

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam, o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos, precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro!!) a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. É triste mas precisamos nos preparar para o pior... Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada, e carburador de fusca, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.

Com amor,
Carmencita.

A LOIRA E O TIGRE

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de Quebra-cabeças, né?

Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu? ?

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado.

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. .. Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O
namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta
até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e
explode:

- Bota os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Situação Política do Brasil

Dilma toma posse;

Lula toma cachaça e

Temer toma Viagra.

Depois do IPHONE, iPAD, iPOD...

O cervejão

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!



Resposta do Homem:

NÃO SABE BRINCAR...NÃO

O pavao e o urubu

Em uma planície, viviam um pavão e um urubu.

Certo dia, o Pavão refletiu: - Sou a ave mais bonita do mundo animal,
tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de
modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar
para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso
tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a
graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!!

ADVOGADO É FODA!!!

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom, de couro,
que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da
Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

ADVOGADO É FODA!!!

Genial

“O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween. Não perca a chance de queimar uma bruxa.

A luva

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:


Olha a merda...


São Paulo, 30 de maio de 2009.


Querida:


Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Estratégia de Serra p/ o 2 turno