TEOREMA DO BURRO

TEOREMA DO BURRO


O AUTOR NÃO TINHA O QUE FAZER, CERTAMENTE . . .

TEOREMA DO BURRO


Afinal, a matemática é simples. Nós é que não sabemos aplicar bem as fórmulas....

Equação 1
Humano = comer + dormir + trabalhar + curtir
Burro = comer + dormir

Então:
Humano = Burro + trabalhar + curtir

Portanto:
Humano - curtir = Burro + trabalho

Por outras palavras,

Um Humano que não sabe curtir = Burro que trabalha.

Equação 2
Homem = comer + dormir + ganhar dinheiro
Burro = comer + dormir

Então:
Homem = Burro + ganhar dinheiro

Portanto:
Homem - ganhar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Um Homem que não ganha dinheiro = Burro.

Equação 3
Mulher = comer + dormir + gastar dinheiro
Burro = comer + dorm ir

Então:
Mulher = Burro + gastar dinheiro

Portanto:
Mulher - gastar dinheiro = Burro

Por outras palavras,

Uma Mulher que não gasta dinheiro = Burro

Podemos concluir através das equações 1 e 2:

Um Homem que não ganha dinheiro = Uma mulher que não gasta dinheiro

Então:

Postulado 1:
O Homem ganha dinheiro para que a mulher não se torne burra!

Postulado 2:
A Mulher gasta dinheiro para que o Homem não se torne burro!

Assim, temos:

Homem + Mulher = Burro + ganhar dinheiro + Burro + gastar dinheiro

Por último, dos postulados 1 e 2, podemos concluir que:

Homem + Mulher = 2 Burros que vivem felizes juntos!

RECEITA DE TUCUNARÉ...

RECEITA DE TUCUNARÉ...

APRECIO A CULINÁRIA, MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES! Aos pescadores, excelente receita! Ingredientes:
2 kgde tucunaré
1 lata de azeite oliva
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kgde tomate
sal a gosto
36 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
1 mulher
Modo de preparo:


1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e
quase não dá trabalho!
Quem escreveu e seguiu esta receita permanece internado na UTI em estado grave, sem nenhum dente na boca. rsrsrs

você é racista ?

Teste rápido para descobrir se você é racista ou não.

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.

- Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

Resultado:
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Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista...
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Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!! Pois, se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

*Ninguém disse que o negão tinha roubado.......

TRANSAGRÁTIS

Dois suecos, Johaquinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer? O atendente explicou:
- É simples. Diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuelsen disse então:
- Oito! O antendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro... Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção? - Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen:
- Cinco!
O atendente:
- Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen:
- Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos! - Ora, deixa de desconfiança, Johaquinsen! Só na semana passada minha mulher acertou três vezes...

O gato do portuga

Um dia de muito frio, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio dos diabos que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda...
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no rabo! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso uma ova!

- O funil no cu até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

FRASE DO DIA:

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.

Puta portuguesa

BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve
parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na
interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você
conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe
dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo,
Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete,
é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete,
cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo
amor de DEUS.



E o Policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Joãozinho vê tudo

Joãozinho vê tudo

.

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente !!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal
você guardar o resto dela pra hora do jantar ?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite !'

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai Indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou !

Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar sua próprias conclusões !

Piada de Analistas e Gerentes

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe, a

pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena

desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e

lhe grita:



- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria

com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde

estou. Poderia me dizer onde me encontro?



O outro homem, com muita cortesia, respondeu:



- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar

quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta

graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.



O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:



- Amigo, você trabalha como analista de sistemas?



- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?



- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente

correto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo

perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?



O analista fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao

balonista:



- E você, não seria por acaso um Gerente?



- Sim, por um acaso sou um gerente. Porque?



- Ah, foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para

onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá

cumprir e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu

problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me

perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser

minha...

Sorte

Cruel !!!



A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a mega sena.

Quando viu que tinha acertado as seis dezenas enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:

- Puta que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte!!!

Frase do dia

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?