Depois do IPHONE, iPAD, iPOD...

O cervejão

Propaganda original:
"Escuta aqui você:
Eu tô na casa de um amigão,
eu tô jogando um pokerzão,
eu tô bebendo um cervejão,
e não vou agora não!!!".

Resposta da mulher:

Há é?!
Pois eu tô aqui no seu camão,
Com o Ricardão,
Bebendo um cervejão,
E não venha mesmo NÃO!!.
Vacilãoooooooooooo.

Resposta do Homem:
Então tá Bão,
Vou terminar de jogar meu pokerzão,
Vou tomar mais um cervejão,
Depois eu vou pro Bailão,
Vou Pegar um mulherão,
Vou levar pro Motelzão,
E não vou agora mesmo NÃO!!!!!

Resposta da Mulher:
Pode ir pro motelzão,
Pode levar qualquer putão,
Eu vou pedir a separação,
E vc não vai mais tocar neste corpão,
E ainda vai ter que pagar pensão...

Resposta do Homem:
Desculpa coração
te peço perdão
te quero paixão
foi tudo ilusão
te amo de montão

Reposta final da mulher:
não desculpo não!
te troquei pelo Ricardão!
não quero vc mais não!
zerei o seu cartão !
e trata de pagar a pensão
senão vai ser outro vacilão
na prisão!



Resposta do Homem:

NÃO SABE BRINCAR...NÃO

O pavao e o urubu

Em uma planície, viviam um pavão e um urubu.

Certo dia, o Pavão refletiu: - Sou a ave mais bonita do mundo animal,
tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de
modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar
para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso
tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a
graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!

Moral da história: Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!!

ADVOGADO É FODA!!!

A ADVOGADA E O SURDO-MUDO


Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia
ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como
testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou
junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom, de couro,
que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da
Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!

ADVOGADO É FODA!!!

Genial

“O segundo turno das eleições é dia 31/10, Halloween. Não perca a chance de queimar uma bruxa.

A luva

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:


Olha a merda...


São Paulo, 30 de maio de 2009.


Querida:


Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Estratégia de Serra p/ o 2 turno

Frase do dia

Dilma não conseguiu 51 porque o Lula bebeu tudo!!!

Delicias do casamento

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?"
Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."
Ela respondeu:
- "Você vai é tomar no cu ! Eu estava falando com o cachorro!!"

Lampejos

Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda.
(Tom Jobim).
**************************

- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes.
Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.
(Max Nunes)
**************************
- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).
**************************
- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millôr Fernandes)
**************************

- Faça exame de próstata. Afinal, mais vale um dedo hoje do que sete palmos amanhã.
(Paulo Stodieck)
**************************

- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).
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- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes).
**************************
- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte; tem apenas uns políticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)
**************************

- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
(João Ubaldo Ribeiro)
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- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)
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- No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
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- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)
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- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
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- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)
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- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas.
(Tim Maia).
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- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade).
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- O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).
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- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).
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Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!!
(Rita Cadilac - ex-chacrete)
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De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...
(Reinaldo Gianechini)
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Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(Marcelo Anthony)
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O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal !
(Hebe Camargo)
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Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira ?
(Marta Suplicy)
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Para seu marido não acordar com a macaca...Depile-se !!!
(Vera Fischer)
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O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também...
(Dercy Gonçalves)
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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
(Yasser Arafat)
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Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)
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Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
(Príncipe Charles)
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Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...
(George Bush)
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Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.
(Zeca Pagodinho)
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Mulher gorda é que nem Ferrari...Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
(Rubinho)

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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
(Palloci)
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Se homossexualismo fosse normal...Deus teria criado Adão e Ivo.
(Roberta Close)
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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
(Bill Gates)
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Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...Sei que é perigoso, mas eu trepo.
(Antonio Fagundes)
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Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!
(Daniel Filho - tem 4)
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Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
(Desconhecido)
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Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório !!!
(Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)
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Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!
(Eduardo Suplicy)

ESTE É O NOSSO BRASIL

Estamos perdidos....









POR FAVOR, DEPOIS NÃO VENHAM SE QUEIXAR DAS MAZELAS QUE ASSOLAM O PAÍS INFELICITANDO UM POVO PRÁ LÁ DE CEGO.




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ESTE É O NOSSO BRASIL


Vamos ver alguns candidatos para a próxima eleição:

No Esporte:
Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual
Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal
Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal
Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal
Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal
Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual
Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal

Na Música:
Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual
Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal
Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual
Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB. O que mais tem nesse país é gente safada e partido político!!!

Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)
Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual
Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado
Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal
Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal

Na Televisão:
Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal
Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa
Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual
Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal
Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal

No Pomar:
Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal
Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal

Obrigado Alemanha, por nos poupar disso:

Tocando vuvuzela durante o jogo

Piada da Copa

A diferença do Brasil pra Argentina?
1 dia, 2 gols e 3 Copas do Mundo.
Perder é humano, de QUATRO é HERMANO !!!

Pedido de sogra

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.

Ele exclama:
- Que inovação. Seu arquiteto foi muito ousado.

E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo. Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa,
minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela..

A origem da vuvuzela

Agora quero ver se vai continuar soprando essa merda!!!

Felipe Mello - piadas

-Deus disse:
- ”Faça-se a luz”.
Chuck Norris disse:
- ”Peça por favor”.
E o Felipe Melo disse:
- “Calem a boca vocês dois!”
- Felipe Melo gosta de mingau com canela.
- Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava
- Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: “Amador…”
- Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
-A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
- Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
- Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso foi somente uma vez….
-Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
- Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
- Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
- O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
- O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
-Felipe Melo joga futebol arte… ARTE MARCIAL!
- Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
- Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
- O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
- Felipe Melo não é um “Dunga Jr.”. É um “Dunga Jr. Baiano”.
- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.
- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.
- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.
- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Duas mortas

__ Morri congelada.
__ Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
__ Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
__ Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
__ Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos Vivas !

Os 13 mandamentos do médico do SUS

Os 13 mandamentos do médico do SUS


1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;

2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;

3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;

4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;

5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;

6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;

7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;

8. A pressão subiu? Dê Captopril;

9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;

10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;

11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;

12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.

13. Se nada der certo... sem neurose: diga que é só uma virose!!!

Pensa que é mentira? Experimenta!!!

O Portugues e a xoxota

O Portugues e a xoxota


O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
A morena nota o interesse do portuga e diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- An, ah, sim, me desculpe senhorita, foi sem querer - responde o português.
- Está bem - responde a mulher - Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O português, totalmente surpreso fica interessado, nunca tinha percebido algo parecido e pergunta que outra coisa sabe fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela!
O portuga observa admirado como a xoxota lhe dá piscadelas.
A mulher fica excitada com a atenção do portuga e diz:
- Por que você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:


- Puta que o pariu! Nâo vá dizer que ela também sabe assobiar?

OUTRAS DE ARGENTINOS

OUTRAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
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Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
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Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
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O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
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O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
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Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..
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Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
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Notícia no principal telejornal argentino...
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
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Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
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O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!
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-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...
Se você não mandar essa para dez amigos, é porque você é um argentino...

Rapidinhas

FRASE DO DIA

Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:


Você mora embaixo de um puteiro.
ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
MARIDO VAIDOSO .....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

Pulou?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor.
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos.
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar isso tudo, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Idiomas

OLHA A IMPORTÂNCIA DE CONHECER OUTROS IDIOMAS !!!

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave
acidente automobilístico.
Estava intubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos
aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e
gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" SUSPIROU E MORREU.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
O que isso quer dizer ??
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA" !!!

Urologista

O UROLOGISTA E O ADVOGADO


O UROLOGISTA e o ADVOGADO



O portugues foi ao clínico geral com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O portugues marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era urologista:
- Em que posso ajudar?

O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E, o portugues:

- PORRA, vai ser E S P E C I A L I S T A assim na PUTA QUE PARIU!!!

Quem fala demais..

O pai de uma das minhas crianças ...

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?


Ela responde, sempre com aquele sorriso:


- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho...

Cio

Lá pelas bandas de Maria da Fé, no Interior de Minas, um casal de
primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo
transando com uma égua, e a prima logo perguntou.... **

- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima
perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.


Foi aí que a prima perguntou: **

**- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado? **

*- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!**
*
*- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?**

Waltinho

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa

cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça,

que ele traça,uma a uma .... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco,

enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé

aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha


com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o

casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique. Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no

centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e,

curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

Como ganhar na loteria

Como ganhar na loteria?
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
-Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela. Vamos fazer uma combinação de números que fazem parte do seu dia a dia, tá?
Prá começar, responda: Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 anos.
- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o bumbum?
- Qual é a sua, moça? Eu sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero.
Com isso já temos todos os números: 83.920.
O sujeito então comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de número 83.921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

casais

Médicos

Um casal está na cama, prestes a dormir.

O marido começa a acariciar a mulher.

Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

........................................

Fantasias

É um sujeito que volta do trabalho.

Ele abre a porta da cozinha e
encontra a mulher de quatro limpando o chão.

E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.

Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

........................................

Corno ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.

Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Joãozinho. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando a criança!

......................................


Amor lindo

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

Mal entendido

O judeu e a suruba

Um judeu decide ir a uma suruba.

Paquera várias mulheres e finalmente transa com
várias de todas as maneiras.

No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba
enrabado.

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes
remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar
com o rabino e assim obter o perdão.

Começa a explicar sua noite de orgia:

- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não
a minha e ao final fui enrabado.

O rabino diz que é extremamente grave e que se quer
ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para
a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solução, mas bem
incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete
que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta...

Entra e fala com o padre:

- Noite de surubada... Tomei bebidas... Fiz sexo com
várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e
que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se
quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um
desconto no preço do pecado.

Mesmo assim é muita grana...

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.

Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo
bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar
uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e
uma garrafa de cachaça, que volta a ter o 'corpo
fechado'. O judeu fica mais feliz ainda!

Mas quando está indo comprar a galinha e o goró,
passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em
ver quanto que eles cobrariam.

Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e
conta-lhe que, se bem que não seja muçulmano, está ali na
mesquita porque teve uma noite de orgia...

Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou
enrabado... E agora tem remorsos.

O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o
perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos,
bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir
sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:

- É tudo que tenho que fazer?... O senhor tem certeza
de que o está me pedindo é tudo?

O Iman responde:

- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:

- Cada vez que um judeu toma na cu, nós faz um festinha!

Carona abusada

O Poder da propaganda

Joãzinho e Mariazinha,de cinco anos conversam no quarto.
Joãozinho pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX !!! -responde Joãozinho
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem Imagino.... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Higa

Loira

Finalmente uma piada de loira decente, loira não é burra!

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se
de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá
emcima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada - respondeu.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.

A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Aonde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

40 anos atrás

**ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO***

Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um
jantar** **em** **um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e
pergunta para a** **esposa:***
*
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós** **fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na
cerca e....

**- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

**Chegam à cerca, a velha senhora ergu e a saia, tira a calcinha, o coroa
baixa** **as calças.

**Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. **De repente, explodem
no** **sexo** **mais furioso que o policial já tinha visto na vida.***
**
*Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela,
furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

**Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora
deitados** **se** **recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas
espalhadas e se** **vestem.

**O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é
o segredo dessa performance ideal?

**- O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro
mundo,** **responde:

* Sei lá...... **quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...**

Curtas

Pensamento do Dia


Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....
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LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA


- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA


O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS


Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA


Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
algum recado????????


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E por fim:

O cara chega pra gordinha e pergunta: "E aí? Rola?"

E a gordinha, toda feliz: "Rola sim, rola sim!"

E o cara: "Então deita que eu te empurro"

enigma

Mais uma vez, pense a respeito...
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?

A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...














NÂO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

Marido carinhoso

*Marido Carinhoso*

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas, volta ao
pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte
interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna
esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa, e para bem em cima
da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as
costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele (resmungando):
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Levinhas

Com receita
Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Carta de uma mãe

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Você já viu uma oxota aberta? Não?

Você já viu uma oxota aberta? Não?


PRA QUEM NUNCA VIU .....



Pô cara!! Achou que eu tinha errado na digitação, né?
Essa é a "OXOTA", cerveja russa com 8% de álcool ( As brasileiras têm na média 4,5/5%).

Acorde com ..

Cheirosa

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".


A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica o porquê. O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

- O filho da puta é ANÃO...

Papagaio fã de Ray Charles

Frase do dia

No país onde o Ministro diz que sexo é o melhor remédio pra pressão, o povão já está usando a masturbação como genérico

Não é o que vc tá pensando

Bar da terceira idade

Perigando

Jantar com mulher

COMENTARIO MASCULINO:
Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando a circunstâncias de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.








CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa....... ........ ......... .......... .......... ........... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... .......... ........... .......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ........... ............ ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ........... .......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ....... ..... .....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ........... .......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... .......... ........... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............ ..R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.


MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia
pro jantar.

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

rápidas

A Juíza pergunta à prostituta:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!


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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?

E ele responde: - Só pode ser azar!


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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua casa e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
- Agora não é hora para superstições!


--------------------------------------------------------------------------------

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Mas senhor, você tem certeza?... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Vai pescar??

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus
> agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar
> com o cachorro.
>
>
>
> Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
>
>
> De repente, começou a chover torrencialmente.
>
>
> Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
> Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele
> dia....
>
>
> Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
> deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
> Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
> - O tempo lá fora está terrível.
> Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
> - Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
>
> PS: Válido também para tenistas, golfistas, trilheiros, lojistas,
> surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, ralizeiros,
> maratonistas, rafteiros, nadadores, colorados, motoristas de
> taxi, geógrafos, administradores de empresa, caminhoneiros, torcedores
> da carniça e, principalmente, para quem tem aquele futebolzinho sagrado
> no fim de semana.

O Papa, os brasileiros e o argentino

O Papa, os brasileiros e o argentino


Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante: algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou direto o corpo do tubarão. O segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial:
- Caríssimos irmãos brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensina muito acerca da grandeza dos filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo ele um argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou:
- E aí? Qual é a deste velhote?
- Caralho, meu! Deixa de ser ignorante Mané! Este é o Papa, o Santo Padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão....
- Cadê a isca? Fugiu de novo? Pega ele...

Morreu a paixão !

Morreu a paixão !




O marido entra com muito cuidado na cama


e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

"Amor, estou sem cueca".

E a mulher lhe responde:

"Vê se me deixa dormir?

Amanhã eu lavo uma".

Socorro, Pastor!!

Vc passou por isso na infância?

Curto e grosso

O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu ?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido ! Com os outros eu ficava acordada !

Anta no Twitter

Porque as mulheres odeiam futebol ? 1

Laudo de virgindade

Laudo Pericial de Virgindade




Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.



Eis o laudo proferido pela profissional:






"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapê, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas rôxas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica.

É verdade e dou fé."

E DIZEM QUE O INGLÊS É FÁCIL...

Vc sabe falar Inglês? Sim??



ESTA É A RAZÃO PELA QUAL EU AFIRMO QUE É DIFÍCIL ENTENDER INGLÊS !!!



A prova consta de três módulos...


MÓDULO BÁSICO

"Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio? "

Em inglês:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MÓDULO AVANÇADO

"Três bruxas 'travestis' olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch? "

Em inglês:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "


...E ESTE É PARA MASTERS:

"Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço? "

Em inglês:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

E DIZEM QUE O INGLÊS É FÁCIL...

Casal gaúcho quase divorciando

Rodas gaúchas

No restaurante

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta-se no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15
centavos cada dão exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor. De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olhe, amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono desta droga?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele.

antes e depois

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Agora, leia de baixo para cima !

Gravidez na terceira idade

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos

foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar,
foi para casa, e seus familiares e amigos

vieram visitá-la.


- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram

de novo.
- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE

O COLOQUEI

O pequeno Johnny

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz: "Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda…
Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ?????
"Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado".

A cobra e o coelho

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca
quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar
com você, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a
culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também
sou cega!

Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me
consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda
que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um
coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal
ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Você é dura, é fria, é viscosa, não tem ovos, mas parece
masculina... Você deve ser a Dilma Rousseff...

Exu na lei seca

Nunca tinha pensado sobre a hipótese.


Lei seca não poupa nem Exu

Médium abordado pela PM não escapa do bafômetro.

Não são apenas os fãs do happy hour que terão de mudar seus
hábitos com a nova Lei de trânsito, que proíbe o consumo de álcool pelos
motoristas. Os adeptos de alguns cultos religiosos também terão de dar um
jeito de adaptar os rituais em terreiro brasileiro.

"Duro vai ser explicar isso para Exu, Zé Pilintra, Pomba-Gira e outras
entidades de esquerda que fazem uso da bebida em cerimônias religiosas",
escreve-nos o internauta Ricardo Aguiar, 42, de Brasília.

Aguiar diz ter sentindo na pele a intolerância das autoridades. "Há 10
anos, repito o mesmo ritual: vou para o terreiro, incorporo minha
entidade, que toma uma ou duas doses de cachaça, dá sua ajuda e vai
embora. Nunca tinha tido problemas".

Na madrugada da última sexta-feira, entretanto, o médium voltava da
tradicional cerimônia quando foi abordado por um policial. Ainda vestido a
caráter, capa preta e chapéu – "estava muito cansado para trocar de roupa
àquela hora" –, recebeu da autoridade a ordem de apresentar a carteira de
motorista, documento do carro e "certo olhar de través".

"Ele me perguntou se eu estava fantasiado de mágico". Surpreendido com o
que chamou de desrespeito, Aguiar diz que ainda tentou explicar. "Relatei
que não tinha tido tempo para tirar a roupa do trabalho. O policial
retrucou com ironia: e você trabalha onde, no circo?'. Fiquei chocado".

É, parece que o santo do guarda não bateu com o do Aguiar. "Com a
provocação do policial, senti uma vibração diferente. Minha entidade já
estava ali, pronta pra baixar a qualquer momento. Respirei fundo e tentei
remediar: 'não, senhor, trabalho numa casa espiritual. E não estou
querendo ensinar o seu trabalho, mas seu comportamento pode configurar
preconceito religioso'. Disse e citei um trecho da Constituição Federal,
que já trago na ponta da língua para essas ocasiões: 'A Constituição
Federal consagra como direito fundamental a liberdade de religião,
prescrevendo que o Brasil é um país laico. Com essa afirmação queremos
dizer que, consoante a vigente Constituição Federal, o Estado deve se
preocupar em proporcionar a seus cidadãos um clima de perfeita compreensão religiosa, proscrevendo a intolerância e o fanatismo".

Pode ser que o policial tenha achado a decoreba constitucional do Aguiar
além da conta, pois teve a idéia de perguntar: "Você, por acaso, bebeu?".
O médium corrigiu: "eu não, meu Exu bebeu".

O policial sacou o rádio, pediu reforço, o bafômetro e completou:
"Art. 277. Todo condutor de veículo automotor, envolvido em acidente de
trânsito ou que for alvo de fiscalização de trânsito, sob suspeita de
dirigir sob a influência de álcool será submetido a testes de alcoolemia,
exames clínicos, perícia ou outro exame que, por meios técnicos ou
científicos, em aparelhos homologados pelo CONTRAN, permitam certificar
seu estado".

Os dois cruzaram olhares de guerra. Seguiu-se, então, a seguinte
discussão:

Aguiar: "não há nenhum artigo na nova legislação que proíba entidade
espiritual de beber".
PM: "não há nenhum artigo que autorize entidade espiritual beber. Reze pra
sua levar o álcool todo pro além, caso contrário você está encrencado".

Quando o coronel da PM trouxe o bafômetro, Aguiar concordou em assoprá-lo. Deu lá coisa de 0,1 decigramas, um a menos que o permitido por Lei.

Inconformado, o policial chacoalhou o bafômetro, reclamou de um possível
defeito e pediu que o suspeito assoprasse novamente. Já com cara
esquisita, o médium deu uma baforada mais profunda que sujeito que pratica
apnéia. "Os números do bafômetro foram crescendo, segundo a segundo, como num cronômetro. Já não era eu", relata Aguiar.

Espantado e pressentindo estar diante do sobrenatural, o policial recorreu
ao superior. "Não disse? Veja só, ele está bêbado!"

"Bêbado o quê?", disse Aguiar, que já tinha deixado de ser Aguiar até na
voz. O policial ficou arrepiado. "Quem bebe aqui sou eu, não meu
'aparelho'. Deixa a gente ir embora, caso contrário o bicho vai pegar pro
seu lado".

O policial era teimoso. "Só faltava essa. Agora basta fingir que está
incorporado para fugir da Lei. Já pensou se a moda pega? O que vai ter de
Exu e Pomba-Gira saindo de balada não vai ser fácil".

"Exu Tranca Rua", saiu da boca do médium. "Seu coronel, seu funcionário é
mesmo muito competente. Podia até ganhar uma promoção. Nas noites que o senhor está de plantão, ele faz uma retaguarda lá sua casa, juntinho de
sua esposa".

O policial queria dizer que era mentira do Exu, intriga, mas a palidez do
rosto serviu como confissão. "Não é o que o senhor está pensando..."

"Pois é sim", continuou a entidade. "Depois dizem que eu é que tenho
chifre. Se o senhor pudesse ver o tamanho do seu".

Quando o Aguiar voltou totalmente a si, encontrou um festival de socos e
palavrões. "Eu, que não tinha nada a ver com aquilo, fui embora. Mas,
enquanto a legislação não prevê exceção para as entidades, reproduzo a
recomendação dos mentores espirituais: se incorporar e beber não dirija".

O slogan da Dilma

Vote em Dilma,
para acabar com o Brasil
dilma vez !"

Cachorro do Zeca Pagodinho

Top 5 do Manoel

AMOR OU INTERESSE?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor ...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta
pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito das meretrizes com uma?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, Baim .... Suponhamos que chova ..

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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque
ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro ... é que aqui é o Mc Donald's!

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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom ....
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias da mulherada,! É uma maravilha!!
- E do que tu não gostaste??
- Ah, das escadas rolantes ...
Tu acreditas dia, que um, eu estava subindo e acabou um
Energia Elétrica ....
Eu fiquei lá parado, em pé, por mais de 2 horas!
- Ah, Manoel, mas tu és burro. hein!! Por que tu não te sentaste??

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MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo eo leproso atirou-o pela
Janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
Janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas o gajo que está na cela em frente a minha está
fugindo aos pouquinhos.

matemática interessante

Veja só que matemática interessante:

Numa cidade, os habitantes, endividados estão vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de
R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro..
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até a zona pagar o que devia a
uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, levava seus clientes e
que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta de R$ 100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de
volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a
ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!

19 cantadas de pedreiros

19 cantadas de pedreiros


1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.Perfeita
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.aguenta a ressaca
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??que doce
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que
nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
Essa é dureza
18. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco
amanhã de manhã!
19. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Fechou com chave de ouro

Errata

Funerária

FUNERÁRIA




Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.






Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.






- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'






Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.






- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'






Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:






- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'










Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA

O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar.... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente... ....