E DIZEM QUE O INGLÊS É FÁCIL...

Vc sabe falar Inglês? Sim??



ESTA É A RAZÃO PELA QUAL EU AFIRMO QUE É DIFÍCIL ENTENDER INGLÊS !!!



A prova consta de três módulos...


MÓDULO BÁSICO

"Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio? "

Em inglês:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MÓDULO AVANÇADO

"Três bruxas 'travestis' olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch? "

Em inglês:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "


...E ESTE É PARA MASTERS:

"Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços.
Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço? "

Em inglês:

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

E DIZEM QUE O INGLÊS É FÁCIL...

Casal gaúcho quase divorciando

Rodas gaúchas

No restaurante

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta-se no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15
centavos cada dão exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor. De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olhe, amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono desta droga?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele.

antes e depois

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Esperei tanto por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Nunca, jamais.
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Tá doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Agora, leia de baixo para cima !

Gravidez na terceira idade

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos

foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar,
foi para casa, e seus familiares e amigos

vieram visitá-la.


- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não - disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram

de novo.
- Podemos ver o bebê agora?

- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE

O COLOQUEI

O pequeno Johnny

Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
-MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
"Filho, quantos anos você tem?"
O pequeno Johnny responde: "Seis."
Atordoado, o homem diz: "Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda…
Quando você começou a fumar?"
Johnny responde:
"Logo após a primeira vez que fiz sexo".
O QUÊ?????
"Logo após ter feito sexo? Mas quando foi isso?"
Little Johnny responde:
"Já não me lembro. Estava bêbado".

A cobra e o coelho

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca
quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar
com você, é que eu sou cego!

- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a
culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também
sou cega!

Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

- Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me
consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...

Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda
que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um
coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal
ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.
Após ter examinado a cobra, o coelho responde:

- Você é dura, é fria, é viscosa, não tem ovos, mas parece
masculina... Você deve ser a Dilma Rousseff...

Exu na lei seca

Nunca tinha pensado sobre a hipótese.


Lei seca não poupa nem Exu

Médium abordado pela PM não escapa do bafômetro.

Não são apenas os fãs do happy hour que terão de mudar seus
hábitos com a nova Lei de trânsito, que proíbe o consumo de álcool pelos
motoristas. Os adeptos de alguns cultos religiosos também terão de dar um
jeito de adaptar os rituais em terreiro brasileiro.

"Duro vai ser explicar isso para Exu, Zé Pilintra, Pomba-Gira e outras
entidades de esquerda que fazem uso da bebida em cerimônias religiosas",
escreve-nos o internauta Ricardo Aguiar, 42, de Brasília.

Aguiar diz ter sentindo na pele a intolerância das autoridades. "Há 10
anos, repito o mesmo ritual: vou para o terreiro, incorporo minha
entidade, que toma uma ou duas doses de cachaça, dá sua ajuda e vai
embora. Nunca tinha tido problemas".

Na madrugada da última sexta-feira, entretanto, o médium voltava da
tradicional cerimônia quando foi abordado por um policial. Ainda vestido a
caráter, capa preta e chapéu – "estava muito cansado para trocar de roupa
àquela hora" –, recebeu da autoridade a ordem de apresentar a carteira de
motorista, documento do carro e "certo olhar de través".

"Ele me perguntou se eu estava fantasiado de mágico". Surpreendido com o
que chamou de desrespeito, Aguiar diz que ainda tentou explicar. "Relatei
que não tinha tido tempo para tirar a roupa do trabalho. O policial
retrucou com ironia: e você trabalha onde, no circo?'. Fiquei chocado".

É, parece que o santo do guarda não bateu com o do Aguiar. "Com a
provocação do policial, senti uma vibração diferente. Minha entidade já
estava ali, pronta pra baixar a qualquer momento. Respirei fundo e tentei
remediar: 'não, senhor, trabalho numa casa espiritual. E não estou
querendo ensinar o seu trabalho, mas seu comportamento pode configurar
preconceito religioso'. Disse e citei um trecho da Constituição Federal,
que já trago na ponta da língua para essas ocasiões: 'A Constituição
Federal consagra como direito fundamental a liberdade de religião,
prescrevendo que o Brasil é um país laico. Com essa afirmação queremos
dizer que, consoante a vigente Constituição Federal, o Estado deve se
preocupar em proporcionar a seus cidadãos um clima de perfeita compreensão religiosa, proscrevendo a intolerância e o fanatismo".

Pode ser que o policial tenha achado a decoreba constitucional do Aguiar
além da conta, pois teve a idéia de perguntar: "Você, por acaso, bebeu?".
O médium corrigiu: "eu não, meu Exu bebeu".

O policial sacou o rádio, pediu reforço, o bafômetro e completou:
"Art. 277. Todo condutor de veículo automotor, envolvido em acidente de
trânsito ou que for alvo de fiscalização de trânsito, sob suspeita de
dirigir sob a influência de álcool será submetido a testes de alcoolemia,
exames clínicos, perícia ou outro exame que, por meios técnicos ou
científicos, em aparelhos homologados pelo CONTRAN, permitam certificar
seu estado".

Os dois cruzaram olhares de guerra. Seguiu-se, então, a seguinte
discussão:

Aguiar: "não há nenhum artigo na nova legislação que proíba entidade
espiritual de beber".
PM: "não há nenhum artigo que autorize entidade espiritual beber. Reze pra
sua levar o álcool todo pro além, caso contrário você está encrencado".

Quando o coronel da PM trouxe o bafômetro, Aguiar concordou em assoprá-lo. Deu lá coisa de 0,1 decigramas, um a menos que o permitido por Lei.

Inconformado, o policial chacoalhou o bafômetro, reclamou de um possível
defeito e pediu que o suspeito assoprasse novamente. Já com cara
esquisita, o médium deu uma baforada mais profunda que sujeito que pratica
apnéia. "Os números do bafômetro foram crescendo, segundo a segundo, como num cronômetro. Já não era eu", relata Aguiar.

Espantado e pressentindo estar diante do sobrenatural, o policial recorreu
ao superior. "Não disse? Veja só, ele está bêbado!"

"Bêbado o quê?", disse Aguiar, que já tinha deixado de ser Aguiar até na
voz. O policial ficou arrepiado. "Quem bebe aqui sou eu, não meu
'aparelho'. Deixa a gente ir embora, caso contrário o bicho vai pegar pro
seu lado".

O policial era teimoso. "Só faltava essa. Agora basta fingir que está
incorporado para fugir da Lei. Já pensou se a moda pega? O que vai ter de
Exu e Pomba-Gira saindo de balada não vai ser fácil".

"Exu Tranca Rua", saiu da boca do médium. "Seu coronel, seu funcionário é
mesmo muito competente. Podia até ganhar uma promoção. Nas noites que o senhor está de plantão, ele faz uma retaguarda lá sua casa, juntinho de
sua esposa".

O policial queria dizer que era mentira do Exu, intriga, mas a palidez do
rosto serviu como confissão. "Não é o que o senhor está pensando..."

"Pois é sim", continuou a entidade. "Depois dizem que eu é que tenho
chifre. Se o senhor pudesse ver o tamanho do seu".

Quando o Aguiar voltou totalmente a si, encontrou um festival de socos e
palavrões. "Eu, que não tinha nada a ver com aquilo, fui embora. Mas,
enquanto a legislação não prevê exceção para as entidades, reproduzo a
recomendação dos mentores espirituais: se incorporar e beber não dirija".

O slogan da Dilma

Vote em Dilma,
para acabar com o Brasil
dilma vez !"

Cachorro do Zeca Pagodinho

Top 5 do Manoel

AMOR OU INTERESSE?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz
sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor ...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta
pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito das meretrizes com uma?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, Baim .... Suponhamos que chova ..

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MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque
ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro ... é que aqui é o Mc Donald's!

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MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom ....
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias da mulherada,! É uma maravilha!!
- E do que tu não gostaste??
- Ah, das escadas rolantes ...
Tu acreditas dia, que um, eu estava subindo e acabou um
Energia Elétrica ....
Eu fiquei lá parado, em pé, por mais de 2 horas!
- Ah, Manoel, mas tu és burro. hein!! Por que tu não te sentaste??

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MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo eo leproso atirou-o pela
Janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
Janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas o gajo que está na cela em frente a minha está
fugindo aos pouquinhos.

matemática interessante

Veja só que matemática interessante:

Numa cidade, os habitantes, endividados estão vivendo as custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de
R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro..
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até a zona pagar o que devia a
uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, levava seus clientes e
que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta de R$ 100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de
volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a
ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!

19 cantadas de pedreiros

19 cantadas de pedreiros


1. Suspende as frita.... o filé já chegou!
2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.Perfeita
12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.aguenta a ressaca
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??que doce
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que
nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
Essa é dureza
18. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco
amanhã de manhã!
19. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Fechou com chave de ouro

Errata

Funerária

FUNERÁRIA




Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.






Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.






- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'






Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.






- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'






Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:






- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'










Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA

O milagre do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar.... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente... ....

A mãe do Popeye