O sapato novo

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente

andando pra lá e pra cá.. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Entao por que você não comprou um chapéu?

Método do tijolo para contratação de funcionários.

Método do tijolo para contratação de funcionários.

Pode funcionar!!!!!!!
O que você faria com os tijolos , pense e responda para si mesmo antes
de ler a análise dos resultados.


O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num galpão
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.


Após seis horas , volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos , contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos , são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha ,
difícil de entender , coloque-os no Planejamento , Projeto e Implantação
Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros , coloque-os em
Operadores.

6 - Os que estiverem dormindo , coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente , devem ir direto a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado ,
são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades ,
são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído , são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito , são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso ,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala , são
advogados , encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria , sem
identificação , sem padronização e com medidas erradas' , coloque na
Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.


Atenciosamente ,
Psicólogo Chefe.

Kit Brasil

Vai transar?

O governo dá camisinha.



Já transou?



O governo dá a pílula do dia seguinte.




Engravidou?

O governo dá o aborto.




Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família.




Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.








Vai prestar vestibular?

O governo dá o Bolsa Cota..







Não tem terra?

O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.







AGORA......
Experimenta estudar...
E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!


VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS
NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!

Planejamento estratégico

SAIBA O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO- POR JO ÃOZINHO.

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Senhor Padre, sou eu.

- E com quem estiveste tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.

Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.O Padre rói as unhas desesperadas e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho 4 nomes de mulheres que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM UMA EXCELENTE ANALISE DO MERCADO

Diário de uma doméstica

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
Oje de manhã, fui na fera. Antis di sai, meu patrão mi pidiu pra eu trazê figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficá conferindo receita de médico o dia inteiro.
Dispois chegô o Adamastorzinho, o fio mai novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve di sê porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda mi chamô de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegô:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII ..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

Frases de caminhão

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!"

"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."

"As nuvens são como os chefes... Quando desaparecem o dia fica lindo."

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela!!!"

"Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar."

"Mulher é igual a macarrão: Você enrola, enrola, enrola... E come!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"

"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo"

"Sogra é como onça todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto. A gente trepa, mas dá um medo...".

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome".

"Se você quer uma amiga, arranje uma amante, se você quer uma inimiga, case."

Crise mundial - faça a sua parte

Comentário de Marc Faber, importante e conceituado analista de investimentos americano. Ele encerrou seu Boletim Mensal com o seguinte comentário sobre o projeto americano de ajuda à economia:

- "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de $600,00;

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China;

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes;

Se comprarmos um computador, vai para a Índia;

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala;

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha;

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e em nada ajudará a economia americana;

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte."

blind cyclo

Cuidado com a ansiedade

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado “ferótico”. Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores... Quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede... Estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com cãimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro.

Gordo no motel

É amigos as coisas mudam....
quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão ... !
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam .......Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca?
É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....

Receitinha para Semana Santa

Uma receitinha gostosa e muito simples de fazer no próximo final de semana:

Bacalhau com Cerveja

Ingredientes:
- bacalhau,
- espinafre,
- azeite,
- alho,
- cebola,
- batatas,
- sal,
- cerveja,
- mulher.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

Mané com celular