Justa causa

Fui demitido! Justa causa.



Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Bicha acampando

Bichas acampando...

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio. Caminharam
alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace", mochilas "Victor
Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro. Até que, cansadas,
resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca, já era noite e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama.
Então, a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo
que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e
sem graça?


A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:

- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que,
durante a noite, veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo e
CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente
falando) numa única mordida, deixando apenas de fora a cabeça da alegre
bicha com seu boné da "Yves Saint Laurent".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... correu para ver a
amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo
feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...Olhou, olhou e
exclamou:


- GEEENTEEEEMMM!!! Agora você arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU
SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!

1º MINISTRO ITALIANO

Amá-la ou amar-te

AMÁ-LA OU AMAR-TE....?

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já
estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está não! Use a mochila que está no
maleiro do quarto de visitas...

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o
pariu, desde que me deixe dormir em paz...


Resume: Não pergunte nada a uma mulher que está dormindo... rsss

Assim começou a gripe suína

Joaozinho engenheiro

Pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegou mais cedo meu filho?

- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Processado

boss alarm

Lateral

O sapato novo

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente

andando pra lá e pra cá.. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Entao por que você não comprou um chapéu?

Método do tijolo para contratação de funcionários.

Método do tijolo para contratação de funcionários.

Pode funcionar!!!!!!!
O que você faria com os tijolos , pense e responda para si mesmo antes
de ler a análise dos resultados.


O método consiste em:
1 - Colocar todos os candidatos num galpão
2 - Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3 - Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4 - Tranque-os lá.


Após seis horas , volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos , contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos , são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha ,
difícil de entender , coloque-os no Planejamento , Projeto e Implantação
Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros , coloque-os em
Operadores.

6 - Os que estiverem dormindo , coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando
montá-los novamente , devem ir direto a Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado ,
são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a
concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades ,
são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído , são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no
infinito , são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso
demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso ,
cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento
de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala , são
advogados , encaminhem ao Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria , sem
identificação , sem padronização e com medidas erradas' , coloque na
Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os
imediatamente antes que criem um sindicato.


Atenciosamente ,
Psicólogo Chefe.

Kit Brasil

Vai transar?

O governo dá camisinha.



Já transou?



O governo dá a pílula do dia seguinte.




Engravidou?

O governo dá o aborto.




Teve filho?

O governo dá o Bolsa Família.




Tá desempregado?

O governo dá Bolsa Desemprego.








Vai prestar vestibular?

O governo dá o Bolsa Cota..







Não tem terra?

O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.







AGORA......
Experimenta estudar...
E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!


VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS
NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!